Odlazi cigo u Njemaču da koju marku zaradi i sakupi svoju ciganiju oko sebe. Ženo, tebi ću da donesem dobre haljine da budeš najbolja ciganka u selo. A vi sinovi šta će vama otac da donese iz Njemačka?? Kaže najstariji: Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradim, čergu da izdržavam. Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Srednji sin će: Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradimo. Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite – čergu da izdržavate. Ajde najmlađi – reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI. Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke. A što će ti sine dva jaja iz Njemačke? -HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ KU*AC ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!!
Četiri prijatelja bili na zabavi i malo se više popilo. Sutradan test i naravno oni nespremni ali dogovore se da pokušaju zeznuti profesora. Malo su se ko fol ispljali i odu profesoru s pričom da su se vračali sa svadbe i da im je guma pukla, pa su morali auto gurati kilometrima do vulkanizera. Profesor ih ljubazno sasluša i kaže im da će za tri dana pisati test. Treći dan su došli da pišu test. Profesor im je rekao da je za njih pripremio poseban test samo sa
jednim pitanjem za 100 bodova ali da će svaki od njih biti u posebnoj prostoriji. Naravno složili su se Ptanje je bilo:
Koja je guma pukla a) prva lijeva b) zadnja lijeva c) prva desna d) zadnja desna.
Razgovara majka sa kćerkom i kaže joj: Kćeri moja, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje
kad ja dođem vama u goste?? Kćerka da ugodi majci i da opravda muža kaže mami: Ma ne, mama, on je samo Bosanac i to je samo zato što sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš! Dolazi Muj’ca u školu s modricom ispod lijveg oka. Kad ga je učiteljica vidjela takvog upita ga šta se desilo? Muj’ca joj kaže kako ga je otac sinoć pitao da li spava i kako sam ja rekao da ne spavam, otac me je udario šakom. Skontala učiteljica o čemu se radi pa kaže Muj’ci da kad ga otac upita da li spava, da ne odgovara ništa i da se pravi da spava. Sutradan Muj’ca dolazi s masnicom i ispod drugog oka u školu. Kaže mu učiteljica: Pa Muj’ce , rekla sam ti da ne odgovaraš, šta je sada bilo? Ma sinoć mi legli da spavamo i otac me pita da li spavam? A ja samo šutim, kad će mama ocu:- Hajdemo sad!! I ja sam samo ih upitao: A, gdje ćete to vi?!!
Čas Engleskog jezika proziva učiteljica Pericu i kaže mu da na tabli napiše rečenicu: -„Mačka je pala u vodu i utopila se“. Napisa Perica rečenicu i kaže mu učiteljica: Perice, hajde sada ovu rečenicu prevedi na Engleski!! A Perica će: – „The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU” Mali Muj’ca naljutio mamu Fatu. Fata mu ljutito kaže: Znaš šta Muj’ce, ti si glup ko tele!! Muj’ca je blijedo gleda, a ona će ponovo!! Znaš li ti uopšte šta je tele?? A Muj’ca joj polako kaže:Znam mama, znam, tele je dijete od krave…
Fata se uzmuvala po kući, rovi sve redom, traži nešto? Pita ona svog Muju koji se izvalio i čita neke novine: Mujo bolan, da li si vidio moju knjigu? Koju knjigu upita mrzovoljno Mujo? Kako doživjeti stotu!!! Mujo šuti…pa nakon minut dva kaže Fati: Bacio sam ja nju!! -Pa bolan Mujo, zašto? Nisam je pročitala!! Pa sutra ti dolazi mati, pa da je ne nađe. Čovjek leži na smrtnoj postelji, oko njega porodica, žena i četiri sina. Trojica od njih lijepi, naočiti momci, a najmlađi je mali, ružan, kržljav nikakav. Kada su sinovi izašli, čovjek kaže ženi: Draga, želio bi umrijeti mirno. Reci mi sada slobodno:-da li je najmlađi sin moj? – Dragi, možeš umrijeti mirno, kunem ti se svime što mi je najsvetije da je on tvoj sin. Čovjek sljedećeg trenutka sa mirnim osmijehom na licu ispusti dušu, a žena se poče Moliti Bogu… – Bože, hvala ti što nije pitao za prvu trojicu!