Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred Boga i on im kaže: Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve! Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju…a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata??
Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje… Niko od putnika ne želi da ustupi mjesto trudnici. Vidi ona mora pitati da joj neko ustane i dolazi do Muje i pita ga može li sjesti? Mujo je odmjeri od glave do pete i kaže: – ne može bona! -Pa jesi li ti čuo za bonton, pita trudnica? Ma kakav bonton, jesi li ti čula za kondom?
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu Bilo ih je tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi bakica i pita: Kakav se ovo red napravio? Jedna se našali sa bakom i kaže: Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red koji se polako micao. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
-Bakice, pa zar i vi?! Je sinko, skinem ja protezu pa lagano cuclam.
Žena dolazi u bračno savjetovalište. Obraća se za savjet i pomoć i kaže: Znate, ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno. Gleda je savjetnik i ništa mu nije jasno i kaže joj: Pa u čemu je onda problem? Znate ne znam šta da kažem svom mužu.
Prvi dan škole dolazi nova učiteljica i upoznaje se sa učenicima. Od učenika do učenika i dolazi do malog Ivice. Učiteljica: A kako se ti zoveš mali dječaće? Ime mi je Ivica, imam 8 godina i rođen sam u Mariboru!.
Učiteljica: A, too znači Ivice da si ti Slovenac!!? A Perica iz zadnje klupe daje svoj komentar: Učiteljice, to znači da magarac koji se rodi u Lipiku je Lipicaner!!!
Dva mucavca koji se nisu ranije poznavali sreli se mimoilazeci na mostu i zakači jedan drugog ramenom:
– IIiiiiizzzvini – Mmmma nnnNNništa – Sssslušššaj ttti nnnemoj pppprovocirat – NnNnne provociram… – NnnNnne provociraj, lijepo sam ti rrrreko – Mmmma nnnne provociram boga mi – NnnnNemoj zajebavat bbbaciću te s mosta – MMmmmMa baci I on ga zgrabi i baci. Sad ovaj pada i dere se UUuuUUuuUUuUuppppomoooooooć!!! Ovaj na mostu sa čuđenjem otresa glavom i kaže: – JjjJjjebo mmmmmajku jjjjest uuuuporan! .