Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita: A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu? Kaže ona: Piše ovdje Madžari… Opet će Crnogorac: A pišu li koji imaju najveći? Kaže ona: Piše ovdje Indijanci… Na to će Crnogorac pružajući ruku: E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu.
Oženio se Crnogorac Srbijankom i posle svadbe odmah pošli na bračno putovanje.Kako su ušli u hotelsku sobu,navali Crnogorac, a Srbijanka mu kaže: -Budi malo romantičan? -A kako to? -Pa stvori malo atmosfere: da je mrak, da duva vjetar, da pada kiša… -Kako da ti stvorim mrak u po bijela dana? -Pa spusti roletne -A što ćemo za vjetar? -Ukljuci ventilator i okreni ga prema krevetu -A, tako! Nego, što ću za kišu? -Ti pusti tuš u kupatilu, pa će biti kao da pada kiša. Crnogorac uradi sve kako mu je rekla, a Srbijanka ode u kupatilo da se svuce. Ali kad se vratila u sobu vidi,Crnogorca kako spava, pa ga stane buditi: -Probudi se, čoveče! Hoćemo li šta da radimo ili nećemo -E, ako ću te ja jebati po ovom kijametu!
Došla plavuša kod ljekara, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti: – Doktore, pomozite, imam jedan velik problem … Doktor se nagne naprijed i sa zanimanjem je upita: – Recite, što vas muči? Plavuša se požali: – Jednostavno nema mi pomoći … kad vidim nekoga da pali cigaretu, odmah poželim seks … Doktor se uvali u stolicu, izvuče cigaretu i reče: – Samo vi nastavite …. nadam se da vam ne smeta ako ja zapalim … Čekaju dvije plavuše na autobusnoj stanici. Dođe bus, i jedna plavuša prođe vozaču: – Oprostite, mogu li ovim busom do Pule? -Nažalost, ne možete. odgovori vozač. A druga plavuša na to: – A mogu ja?
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: “Ne valja Mujo, imaš prazan hod.” – “Kako ba prazan hod?” – “Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: – “Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.” – “Pa kako bolan opet prazan hod?” – “Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.” I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: “Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!”
Dođe Haso kod Muje da popiju kaficu. Pozvoni niko ne otvara, pozvoni opet niko… Vidi Haso da su kod kuće pa odluči sam da uđe u kuću. Ulazi i vidi Mujo izvadio „onu stvar“ i grije je na peći. -Šta to bolan radiš Mujo? -Jarane, treniram fiziku. -Pa šta ti je to?? -Kažu da kada zagriješ neko tijelo – ono se širi, a kada hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina. -Dobro bolan, a gdje ti je Fata? -Pa u frižideru, … i ona trenira!!!