Došao Lala usred noći u motel i traži sobu za noćenje. -Nemamo, kaže recepcionar – al’ u jednoj sobi ima dva kreveta,jedan krevet je slobodan. Tiho uđite, gost spava, a vaš prazan krevet je odmah desno! Uđe Lala u sobu i zaspi. Ujutru Lala kaže: -Dobro jutro, komšija! Kad Lala pogleda malo bolje, a čovjek umro! Dođe policija i ispituje Lalu: -Da li si ti, Lalo, noćas nešto čuo? -Jesam, čuo sam da gost dvared kuka: -Jao, meni nije dobro!!! A ja pomislim: A kome je danas dobro, pa se okrenem i zaspim!
Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. -Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. -Tako nakon par dana on i Sosa odluče da pozovu doktora. -Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor: Gos’n Lalo, kako vi idete napolje, znate da… A Lala će njemu: Ta u papuča… Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? – pita doktor. Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu. Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet? Pa ne mogu vam reći, stidim se. A na to će Sosa: Ta, Lalo, Bogati, moraš reći doktoru – to je njegov lebac!
KPJ-u poslala Albanca sa Kosova u Sloveniju, da nauči nešto. Ode on tamo i u školi ga podučavaju: -Slušaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kočnica, koja sprečava razvoj. I vrati se on kući posle par meseci i pitaju ga njegovi: • Šta si naučio u Sljovenija? Na to on odgovori: • SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Sljovenija ljokomotiva, koja vuče druge republjike, tj. vagone. Tu smo mi kočnica, bez koje bi sve otišlo u pi*ku mateerinu…
Počeo Mujo ozbiljno piti, svaku večer u mehani do kraja, nije dolazio kući trijezan godinama. -Jednoga dana nakon što se opet dobro napio kaže njemu konobar Haso: – Mujo, bolan, gledam te svako veče kako se ubijaš, smanji malo jarane, pola ćeš života izgubiti ako ćeš toliko piti! Mujo ga gleda, njiše se na stolici, pa mu odgovori nakon minute: – E moj Haso, al ću za to vrijeme vidjeti duplo više od vas!
Mujo i Haso ulaze u kafanu. Napolju pravo hladno, kafana ugrijana lijepo. Skinu svoje kapute stave na vješalicu i sjedaju za sto i naravno konobaru mimikom pokažu da donese dva piva. Pijuckaju pivo i Haso se navio ko sat, ne prestaje sa pričom. Jednog momenta se dreknu na Muju: -Pa kome ja pričam, a ti tamo zvirljaš, slušaš li ti mene!! -Ma sluša, slušam, ali gledam na vješalicu, sad je neko odnio tvoj kaput, pa pazim da i moj neko ne odnese.