Ružno ratno vrijeme Sarajeva. Mujo s mukom skuplja sebi drva za zimu. Ujutro ustane i ode da donese sebi drva ali kad je došao ni drvarnice ni drva, jednostavno nema ih. Kuknjava i dernjava Mujo, probudi cijelu zgradu. Psuje Mujo i ode da prijavi krađu. Sa policijom i IFOROM dođe pred zgradu i pokaže im kako ne samo da nema drva. već nema ni drvarnice. Policajac i Iforac se zgledaju pa će Muji: -Bolan Mujo, nije ti niko ukr’o drva, već je struja došla i neko je pozv’o lift!!
Vrati se Mujo sa safarija. Došao mu jaran Haso da ga obiđe. I, jarane kako bolan bi na safariju? -Ma šuti jarane, čudom sam izbjegao smrt. -Ma šta je bilo, pričaj? -Idem ja pustinjom kad ugleda da me lav prati. Potrčim ti ja jarane kolk’o me noge nose, ali lav mi sve bliže. Vidim auto ali nema šanse da uspijem doći do njega. Kad odjednom bukvalno na zadnjem metru lav se oklizne i ja uspijem ući u auto. Haso će: -Oj jarane, ja da sam tamo bio, ja bi se sav sasro u gaće. -A, šta ti Haso bolan misliš, na što se lav okliznuo!!?
Odlučila plavuša otputovati u Evropu na godišnji odmor. Dolazi u banku i traži pozajmnicu od 10 000 dolara. Službenik banke kaže joj da za taj iznos na dvije sedmice treba položiti neki polog kao garancija banci. Plavuša mu pokaza na novi model Farrarija ispred banke. Službenik, provjeri isprave i kad je sve utvrdio uzme ključeve i kaže kolegi da odveze auto u garažu a plavuši isplati pozajmnicu. Poslije dvije sedmice plavuša se vratila, ode u banku i vrati pozajmnicu i plati nekih 15-tak dolara kao bankarski troškovi. Prilazi joj Predsjednik banke i učtivo joj se obrati: -Mlada damo, utvrdili smo da ste jako bogati i ova naša saradnja je prošla besprjekorno, ali me muči samo zašto vam je trebala ova pozajmnica kad ste tako bogata osoba’ -A, DE MI KAŽITE GDJE BI MOGLA PARKIRATI AUTO ZA 15 DOLARA NA DVIJE SEMICE…
Mujo došao zubaru i počeo da kuka. Sjeo na stolicu i pokazuje zubaru koji ga zub boli. -Zubar ga pita: -Jel vas boli kad pijete hladno ili vruće? -Ma boli me kad jedem marmeladu kaže Mujo. I šta ćemo? popravljati ili vaditi? pita zubar. -Ma daj ti njega izvadi. Izvadi zubar Muji zub, a on će: -Daj ga vamo doktore! Čudno zubaru, pa ga pita: -A, što će ti zub Mujo? -Ma da ga bacim u wc, nek jede gov*a kad nije htio jesti marmeladu odbrusi Mujo.
Zajednička ekspedicija u svemiru Amerikanca, Rusa i Bosanca na tri godine šalju u svemir. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja. – Želim da ponesem tonu viskija da imam šta piti 3 godine.-kaže Amer. – Meni ubacite tonu vodke!! -kaže Rus. – Ja želim tonu Marlbora!!- kaže Bosanac. Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir. Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i kaže: – Da ne bi onog viskija poludio bi! Izlazi Rus: – Vodka me spasi od dosade,poludio bi!” Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i izbezumljeno kaže: – Ima li ko upaljač!
Organizovali sindikati izlet na more vatrogasaca i policije. Dolazi komforni autobus na sprat i dogovore se vatrogasci dole a policija na sprat autobusa. Poslije sat vremena vatrogasci se počeli zezati i pjevati, autobus se ori. Međutim primjete vatrogasci da sa sprata autobusa se ne čuje ni zezanje ni pjesma, pa šef vatrogasaca popne se da vidi u čemu je problem. Pita on šefa policije : -Halo ljudi šta vam je zezajte se, veselite se kao i mi. A njemu će šef policije: -Lako se vama zezati i pjevati vi imate vozača.