Ovaj njegov znak na vratima postao je viralni hit na internetu.
“Mi samo pomažemo ljudima… velik broj ljudi ostaju sami u svojim domovima na Božić… to ne mora tako biti. Mogu doći ovde i malo da se zabave”, objasnio je Hasan.
Naime, umjesto da svoj restoran zatvori ili da poveća cijene jela za vrijeme božićnih praznika, kao što to mnogi i čine, vlasnik restorana u Londonu po imenu Hasan Masud odlučio je da uradi nešto nevjerovatno.
Zar je bitno koje si vjere, bitno je samo da si ČOVJEK!!!
U školi bontona i lepog ponašanja:– Paolo, udvaraš se, za vreme romantične večere, jednoj mladoj devojci iz dobre porodice, koja je veoma lepo vaspitana. Odjednom, moraš da odeš do toaleta. Sta bi joj rekao? – Sačekaj me sekund, idem da pišam. – Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane. Simone, šta bi ti rekao? – Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vraćam. – Ovo je već daleko bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme obroka.
– A ti, Perice, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svu svoju inteligenciju, da pokažeš svoje dobre manire? – Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak, draga moja, idem da pružim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim ću, nadam se, imati prilike da vas upoznam posle večere.
– Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posjedujem TV!? -Pa, posjedujete kompjuter. -Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale. -Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate. -OK. Dajte mi, onda, tri dječija doplatka! – Ali, ovde piše da nemate decu. -Pa nemam, al’ imam “instrument” da ih napravim.
Mali Perica prvi put na nudističkoj plaži. Pita tatu: Tata, tata zašto neki imaju veliki pe*is, a neki mali kao ti? Tata mu odgovori: -Pa sine oni sa manjim mnogo su intiligentniji, Perica se maloposlije vrati do svog tate i kaže mu: -Tata, onaj čovjek što razgovara sa mamom postaje sve gluplji i gluplji….
Čuvala mati kćer 18 godina i kada je ovoj bio rođendan Ova ti nju posavjetuje: -Sad ću te pustiti, ali moraš paziti na neke stvari: -Kad nađeš muškarca kao prvo mora biti štedljiv, Kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin. Ode ti kćer i nema je tri dana. Nakon tri dana vratila se sva usplahirena i veli: -Mati, našla sam ga. Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i odvede u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu, uzme on jednokrevetnu, znači ŠTEDLJIV. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod gu**cu, znači GLUP je. Ali, mama kad ga izvadi on nov u celofanu, neotpakovan, znači NEVIN je Eto mati sve sam uradila što si rekla!!!
Dolazi gluvonjem čovjek u apoteku da kupi sebi kondome….Ne zna kako da objasni šta želi pa izvadi pe**s i stavi pored 20 eura. Gleda apotekar pa i on na to stavi još 20 eura izvadi svoj pe**s i stavi ga pored eura. nakon nekoliko sekundi uzme 40 eura stavi ih u džep. Gluvonjemom ništa nije jasno i vidno ljut poče ruakam da gestakuliše. Apotekar ga smiri i kaže mu: -Gledaj!! ako ne znaš podnijeti poraz, nisi trebao doći i kladiti se!!!
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili venčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu: – Gospođo, izvinite što vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je zima. – Imam bolju ideju, – odgovori ona – samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.- Ohoho, to je fantastična ideja!- Odlično. – odgovori ona.- Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.Verenica: – Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!Ljubavnica: – Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.Domaćica: – Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ”Betmene, šta je za večeru?
– Dragi da li bi me voleo da sam ružna? – Sigurno da bi te voleo, žena si mi. – A da imam ravne tabane i krive noge pa da se gegam kao patka? – I tada bih te isto voleo. – A da sam mršava,da mi se rebra mogu prebrojati?- Voleo bih te i da ti se rebra mogu prebrojati.- A da sam zrikava, da škiljim? – Opet bih te voleo. – A da sam slučajno grbava i maljava? – Voleo bih te i grbavu i maljavu. – Znala sam. Pre sam samo sumnjala, ali sada znam sigurno. Sve ti se sviđaju. ŠVALERČINO !
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač : – Koliko imaš godina? – Sedam – Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest. – Zašto? – Pustiće te besplatno Dolazi kondukter i pita ga : – Koliko imaš godina ? – Šest! – A kad puniš sedam? – Čim izađem iz autobusa. Perica se vraca iz skole i u autobusu pjeva! -Da je moj tata bio konj ja bih bio malo ždrebe. Vozac autobusa se malo iznevirao. Perica nastavlja: -Da je moja mama kobila ja bih bio malo ždrebe. Vozac autobusa ce na to: – Da ti je mama ku*va, a tata pe*er sta bi bio ti? -Ja bi bio vozac autobusa!
Medvjed je zatočen u kavezu na posjedu kako bi služio kao atrakcija posjetiocima
Žena se nalazi u kritičnom stanju nakon što joj je medvjed odgrizao a onda i pojeo ruku tokom Božićne zabave u Rusiji, piše Daily mail. Neimenovana 53-godišnjakinja se hvalila sposobnošću hranjenja medvjeda, a onda je zvijer kroz rešetke kaveza zgrabila njenu ispruženu ruku i otkinula je.
Incident se desio u ruskom Achinsku.
Izgubila je mnogo krvi, a podvrgnuta je hitnoj operaciji na preostalom dijelu ruke. Medvjed je zatočen u kavezu na posjedu kako bi služio kao atrakcija posjetiocima, a onemogućen mu je zimski san kao i slobodno kretanje.
Žrtva je uposlenica jednog hotela, a prije incidenta je konzumirala alkohol na zabavi.
Gosti su i ranije hranili medvjeda, ali koristeći štap kako bi mu gurnuli hranu.
“Pametne su to životinje, ispruže šape čim vide hranu. Ovaj slučaj je završio tragično, medvjed se osvetio zbog toga što je u zatočeništvu. Dobio je svoj blagdanski obrok”, rekao je stanovnik mjesta.
Daily Mail je objavio snimak medvjeda koji je pojeo ruku nesretnoj ženi.
IZVOR: Fokus.ba
Dolu gluvonjem čovjek u apoteku da kupi sebi kondome…. Ne zna kako objasniti šta se želi izvaditi od ** i staviti 20 eura. Gledajte apotekar i na to da stavite još 20 eura kako biste iskoristili svoj ** ** i stavi ga pored eura. nakon nekoliko sekundi uzme 40 eura stavi ih u džep. Gluvonjemom ništa nije jasno i vidno ljut počeo ruakam da gestakuliše. Apotekar ga smiri i kaže mu: -Gledaj !! ako ne znaš podnijeti poraz, nisi trebao doći i kladiti se !!!
Sjede otac i sin i pita otac svog sina alkoholicara: -Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio? -Pa voda, odgovori mi sin Otac: – A sad mi kaži zasto? Sin mu ležerno kaže:
– Pa zato što je KONJ !!!
Razgovaraju u kafani Mujo, Haso i Suljo o tome što će napraviti sa svojim ženama za vrijeme godišnjih odmora. Haso se odmah pohvali: – Ja sam svoju obitelj Mersihi uplatio sedam dana u Termama Ilidža! Suljo se nasmije i kaže: – E, ja ću svoju Habibu poslati na deset dana u toplice u Fojnici! Mujo ih gleda, tužno zavrti glavom i kaže: – Eh, ja nemam para, ja ću se morati sam sek * ati s Fatom!
Razgovaraju tri dame o svojim sinovima. – Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: -O, Vaša visosti! Druga kaže: -Moj sin je ambasador, kad na dođe na prijem, svi ga oslove sa: ”-O, Vaša ekselencijo! A treća će: -A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se na pojavi, svi prisutni šapću: -O, moj Bože!
Dovodi čovjek sina poznatom starom mudracu, pa ga pita: -Možeš li podučavati moga sina? Mudrac odmjeri dijete pa mu kaže: -Mogu, ali ćeš morati da mi platiš 50 zlatnika. Čovjek pogleda mudraca pa dijete i kaže mudracu:
-To je preskupo, za 50 zlatnika mogu kupiti konja. Mudrac: će -Idi kupi pa ćeš imati dva.
Putuje pop vozom i rješenje ukrštene riječi. Odjednom na počne da se smiješ i upita mlađeg momka koja je sjedio u kupeu do njega: – Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA ?? Mladić: – Pa to vam je lako – MAČKA! Pop neće na: – Uh .. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam…
Primjeti policajac maleckog kako se vješa na tramvaj. Uhvati ga i počne ispitati -Jel ‘bolan što se vješaš za tramvaj, znaš li ti da je to kažnjivo Mali sleže ramenima i kaže mu da mu je bilo malo dosadno. -Jel mali gdje ti radi otac? – Moj otac radi u Vladi !! Policajac: -Ma vidim ja fino si ti dijete, ustajem ga za obrač, ma slatkiš pravi !! A, šta ti otac radi u Vladi? -Moj otac je portir !! Policajac: -A mamu li ti, vješaš ze za tramvaj aaaa. Ma sad ću ja tebi pokazati tvog Boga !!!
Slavi medo rođendan i pozove sve životinje na zabavu. Ali prije je rekao da ko ne donese dobar poklon dobija batine. Stiže prvi vuk Medo: Šta si mi donio? Vuk: Televizor! Medo: Ulazi! Druga dolazi lisica: Medo: Šta si mi donijela? Lisica: DVD player! Medo: Ulazi! Dolazi zec: Medo: Šta si mi doieo? Zec: Bombone! Medo: Šta??? Zec: Pa bombone! Medo ga propusti kroz šape, a zec sav krvav se smije… Medo: Šta se smiješ?!? Zec: Pa, imao sam i čips!
Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo: -Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice! Zeko: – Hoću motor. Medo: – Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom! Zeko: -Imam motor, daj mi i kacigu. Medo: – Hoću najveći pe*is u šumi! Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne: -Neka medo bude peder!!!
Nažalost, statistika svedoči da je, praktično, svaki čovek suočen sa problemom neverstva.
Nećemo pisati traktate o tome šta dovodi ljude na ovaj korak, govorićemo o tome kako reagovati i šta preduzeti ako je do toga, ipak, došlo. Želimo da podelimo sa vama neverovatno dostojan čin jedne žene, koja je u jednom trenutku saznala za neverstvo svog supruga.
Nije napravila skandal i žučnu raspravu, nije podnela zahtev na razvod braka u istom danu, nije otišla kod ljubavnice da joj počupa kosu, nego je, jednostavno, lepo i mudro pokazala gde joj je mesto, napisavši dotičnoj genijalno pismo. Pročitajte ga, i razumećete kako je mudra žena vispreno i dostojanstveno rešila ovu veoma neprijatnu situaciju.
Draga Dijana!
Nemojte se iznenaditi što Vam znam ime. Pre svega, želim da kažem da o ovom pismu moj suprug nema predstavu, i ništa ne zna.
Sve je jednostavno: par slučajno neizbrisanih poruka u telefonu, čudni pozive usred noći, njegova hitna neplanirana poslovna putovanja – i ja sve znam o Vašem romanu. Osim toga, moram da kažem, veoma je zanimljivo, već treći mesec pratiti razvoj patetičnih dešavanja u Vašoj sapunici. Nemojte misliti, ne pišem Vam zbog ljubomore ili ljutnje, ne, naprotiv. Jednostavno, Vaša „Kasandra“, postala je toliko dosadna, monotona i jednolika, da sam rešila da Vam dam nekoliko saveta. Teško je posmatrati kako su Vaši odnosi postali monotoni. Nadam se da moji saveti mogu dodati Vašem romanu malo svežine i živosti.
Kao prvo, ne mogu, a da ne priznam, da ste pametnica i vrednica. Izabrali ste pravu taktiku, jer je moj muž toliko lenj i konzervativan, da se sam nikad ne bi odlučio da me vara. Ali, Vaša upornost, istrajnost i opsesija, napravili su čudo. Samo, odmah želim da Vas upozorim da SMS-porukama tipa: „Želiš li sa mnom u bioskop posle posla“, „Mogli bismo da prošetamo sutra malo po parku“ nećete moći da uhvatite bika za rogove. Moj suprug je veoma zauzet čovek, onda, bolje odmah kupite karte za bioskop, odnosno preuzmite inicijativu u svoje ruke, ili ništa od posla.
Usput, znajući napamet karakter mog supruga, kladim se: ne loži se na dirljivo- detinjaste poruke: „Ne mogu živeti bez tebe“, „Moj život bez tebe nema smisla“, „Želim te svaku sekundu“. Zar niste tako pametna žena da ne razumete da to nema smisla. Jer niste nijednom dobili odgovor na slične patetične poruke, a to je znak za uzbunu da treba da menjate tehniku.
Kao drugo, Vaše šanse su, za sada, ravne nuli, zato što ste farbana plavuša, duge kose. Da, ja sam pažljivo proučila Vaš profil i na društvenim mrežama, to bar nije bilo teško, jer poznajem sve koje moj suprug dodaje za prijatelje. Usudiću se da Vas razočaram, ali jednu takvu plavušu, on već ima. Ona vam i piše ovo pismo.
A muškarcima je potrebna različitost. Poznajući, kao svojih pet prstiju, ukuse svog supruga, mogu reći da mu se sviđaju crvenokose žene, bujnih grudi. Zbog toga ćete, verovatno, morati posetiti salon estetske hirurgije, i nositi štikle, ne manje od 13 cantimetara. Onda ćete, barem, imati nadu. Da, još! Takvi muškarci kao moj (a sigurna sam, i Vaš) voljeni, toliko su monogamni, da će se odlučiti varati ženu jedino sa prostitutkom, zbog ispunjenja svojih potajnih želja.
Nadam se Dijana, da umete čitati između redova. Bila bih Vam zahvalna da svojim prisustvom ne ometate mir i spokoj našeg porodičnog života. Inače, sve vaše sentimentalne SMS poruke dospeće određenom godpodinu Nikoli, koji je saglasno Vašem profilu, Vaš zakoniti suprug. Ne verujem da će on biti oduševljen. Uzdam se u Vaš zdrav razum da ne bih morala pribeći ovim ekstremnim merama.
I još nešto. Ako će vam, ipak, biti potrebna moja pomoć u pokušaju preotimanja mog supruga, uvek ću Vam biti na usluzi. Kontaktirajte me u bilo koje vreme, uvek se možete osloniti na mene. Kao žena, potpuno Vas razumem. Uvek sam spremna odgovoriti na bilo koje Vaše pitanje i dati vam koristan savet.
Sa poštovanjem, Tamara, supruga Vašeg ljubavnika.
Ovde nema šta da se doda. Skidamo kapu pred mudrošću, strpljenjem i izdržljivošću ove žene, koja je toliko suptilno nagovestila svojoj konkurentkinji da je mešati se u tuđi život, i uništavati brakove – veoma nisko i amoralno.
IZVOR: Femina
Varanje je jedna od najdestruktivnijih akcija koju možete napraviti u vezi. Uništava povjerenje, a povjerenje je često vrlo teško obnoviti. Svi to znaju, ali ljudi svejedno varaju. Neke jednostavno nije briga. Oni zadovoljavaju svoje potrebe i samo im je to bitno.
Evo glavnih razloga zašto neki ljudi ne mogu prestati varati, unatoč što znaju koji će kaos vjerojatno stvoriti. Impulzivni su: –Mnogi su ljudi impulzivni u mnogim područjima svog života. Impulzivnost je vrlo česta kada se radi o seksu, osobito ako je osoba pod utjecajem alkohola. Ako se ukaže prilika, takvi ljudi ne razmišljaju posljedicama svojih postupaka, jednostavno djeluju. Ponekad je impulzivnost simptom dubljih problema
Koriste aferu za izlazak iz veze: – Mnogim ljudima teško je okončati vezu i zato koriste aferu kako bi izašli iz nje izašli. Neki imaju poteškoća pri prihvaćanju činjenice da zaista žele okončati vezu i to sve dok se ne nađu u aferi. Osoba se nada da će je partner otkriti i prekinuti.
Borba protiv dosade: – Seksualno uzbuđenje na početku odnosa nije vječno. Postoje neki kemijski elementi za taj ludi uzbuđeni osjećaj ljubavi. No, što se događa kada to splasne? Nekima to predstavlja problem i počinju opet tražiti taj osjećaj uzbuđenja. Van svoje veze…
Osveta: – Neki smatraju da je jedini način da reagiraju na partnerovo varanje jest da i sami krenu u aferu. Naravno da ovo ne ‘pali’ već samo komplicira stvari. Osveta rijetko izjednačava rezultat, a još rjeđe stvara neki novi normalni poredak u vezi. Međutim kada je neko povrijeđen ne razmišlja baš hladnom glavom.
Jak seksualni nagon:- Mnogi ljudi, osobito muškarci, koji osjećaju da imaju jaku potrebu za seksom vjeruju da imaju pravo užitak potražiti drugdje. Unatoč tome koliko su puno ili malo seksualno zadovoljni u vezi, oni će varati i opravdavati se kako si jednostavno ne mogu pomoći. Njima je lakše moliti za oprost nego tražiti dopuštenje za određeni ‘životni stil’.
Mujo kasno se vraća kući autom. Ugleda stoperku, zgodna djevojka. Stane Mujo i pita je dokle. Ona mu kratko odgovori da želi do grada. Negdje na pola puta počeše oni lagan razgovor. Lijepa djevojka mu kaže da nema novca da plati prevoz, a Mujo naravno kaže joj da mu ne pada na pamet da naplati ovako lijepoj djevojci prevoz. Jednog momenta djevojka mu kaže: -Znate šta, ipak pošto si me povezao ja sam voljna da vam za 50 eura pružim najbolji seks koji ste do sada imali! Mujo joj ljutito kaže da će je izbaciti, jer on je pošten čovjek i muž. Djevojka malo ušuti pa će ponovo: Ok, vidim dobar ste čovjek pa evo vama extra popust sve ovo ću vam uraditi za samo 10 eura. Mujo ljutito stane i kaže joj da izađe iz auta, jer on kao pošten domaćin ne može dozvoliti sebi to. Djevojka izađe napolje, Mujo doda gas i gleda djevojku u retrovizoru pa će sam sebi: -Je**m ti domaćina koji nema 10 eura u džepu!!
Dolazi Mujo, umoran i nikav sa posla. Ode da se malo opere, ulazi u kuhinju i pita svoju Fatu: -Fato bona, tako sam umoran i gladan ko vuk, šta si nam napravila za večeru. Fati očito naumpalo pa obukla se u seksi rublje i kaže mu: -Moj Mujo, možda sam sebe pripremila!!! Mujo je lijeno pogleda pa će: -Pa dobro znaš Fato da mi je zabranjeno masno….
Lala redovno putuje na autobuskoj liniji i svaki dan kupuje po dvije karte. Čudno to kondukteru pa ga jedan dan upita: -Izvinite, svaki dan putujete sami i kupujete po dvije karte, zašto? Lala mu smireno odgovori: – Ta znate, moglo bi se desiti da jednu izgubim i šta ću onda? – A šta ako izgubite obe karte? Lala: – A, pa imam ja i mjesečnu!
Svidjela se mladom policajcu prsata plavuša. ne zna kako da krene sa udvaranjem, pa je upita: -A, jel’ gdje ti živiš? Plavuša vidi s kim ima posla, pa će kratko: -U bloku pet!!! A policajac će veselo: -A, znam to je ona velika sveska bez linija!!!
Plavuše rade kao vozači kamiona u nekoj bezveznoj firmi. Njima vjerovatno zadnji dan su vozili teret na doznačenu adresu, i onako dok su tračale i pričale gluposti dolaze do podvožnjaka, a ispred stoji velik znak za dozvoljenu visinu vozila. Plavuša koja je trenutno vozila kamion upita drugu: -Šta sada da radimo piše 3,80 a kamion nam je visok 4,20??? Druga plavuša pogleda lijevo, desno pa će: -A vidiš li ti igdje policiju? -Ne, ne vidim!!! -Pa vozi onda glupačo jedna…
Maznuo deka mlađu curu, pa pita unuka za savet pošto ide na prvi sastanak.
Pita ga šta da radi: on mator, a ona mlada. Da mu unuk jednu vijagru i objasni mu da nema šta da brine. Ode deka na sastanak, a po povratku ga pita unuk:
●Kako je bilo?
-Odlično! Tri puta sam doživeo orgazam!
●A kako je njoj bilo? – pita unuk dalje.
-Nemam pojma! Nije ni došla na sastanak! -Komični statusi.
Mujo sa Fatom došao malo u grad. Hodali, razgledali izloge. Kad su se umorili, odluče da se do stanice vrate tramvajem. Ulaze u tramvaj, velika gužva kad će jedna gospođa svojom štiklicom nagaziti Muju. -Jaoo dreknu Mujo. -Joj izvinite gospodine nalickana će gospođa. Mujo dođe malo sebi od bola pa joj kaže: -Ma nema veze, ja sam seljak čovjek i naučio sam da me stoka gazi.
Došao cigo kod ljekara, ima preko sto kilograma pa se poče žaliti ljekaru: -Kume doktore, pomagaj!! Doktor pa pogleda pa mu kaže: -Pa u čemu je tvoj problem? -Jao, kume doktore, ne mogu da se seksam sa moju ciganku, ja ovoliki a i ona mašalla, pomagaj šta da radim? Doktor ustaje zamišljeno gleda kroz prozor pa zovne cigu. -Vidiš cigo dole na ulici one džukele kako vode ljubav. -Vidim kume doktore, vidim!! -E, pa i ti tako sa tvojom cigankom probaj. Poslije desetak dana, donosi cigo poklon doktoru. Pita ga doktor kako ide sada -Ma super, na početku nas bilo malo stid od narod ali sad smo se navikli…
Otišao Muju u Njemačku i poslije godinu dana piše ocu pismo. -Dragi babo, ja sam se dobro snašao. Evo otvorio sam i javnu kuću i zaposlio sam deset djevojaka da rade. Dobro mi ide, i poslaću vam ubrzo malo i eura. Poslije desetak dana stiže Muji odgovor od babe u kojem piše: -Dragi sine, drago mi je da si se snašao ali nek’ te je sramota, vamo ti mati i sestra ne rade a ti zaposlio deset žena. Sram te bilo!!!
Mujo kod rodbine u Holadiji. Dosadilo mu u stanu, pa odluči malo prošetati gradom. Šetka se gradom, prolazi pored izloga a u izlogu stoji lijepa prostitutka. Gleda Mujo, odmakne se malo, pa opet približi i tako dva tri puta i upita je: -Koliko? Ona mu mimikom i prstima objasni da je 50 eura. Opet Mujo se odmakne, pa primakne i tako dva tri puta pa će ponovo: -A, jel duplo staklo kad je tako skupo ?
Dojadili Fati svakavi momci, razočara se totalno i šta će Fata da oglas u novine u kojem je napisala: -Tražim muškarca da ne lunja okolo, da me ne tuče, i da voli raditi “one” stvari. Poslije dva dana neko Fati zvoni, otvara Fata kad vidi muškarac bez nogu i ruku pred kućom. -Ko si ti i šta tražiš? upita Fata -Ja se javljam na oglas kaže on. -Pa šta češ mi ti?? -Pa ne lunjam po kafanama jer nemam noge, ne mogu te tuči jer nemam ruke. -A, bolan “one” stvari, Fata će -A, šta misliš čime sam pozvonio!!!
Dosta bure u javnosti izazvala je objava Edina Džeke i njegove supruge Amre koji su u prazničnoj atmosferi dočekali novogodišnje praznike.
Jasno je da su Edin i Amra za cij imali da naprave bajkovitu atmosferu za svoju djecu što su sigurno i uspjeli, no komentari na društvenim mrežama bili su šokantni za sve. Mnogi su kritikovali Edina i Amru što slave Božić, a neke od komentara ne vrijedi ni spominjati.
Na kraju se Amra odlučila oglasiti na Instagramu kako bi poslala jasnu poruku kritičarima za tastaturama. Ona je poručila da porodica Džeko ne slavi Božić, ali da vole tu tradiciju i da uče svoju djecu da šire ljubav svaki dan.
“Mi ne slavimo Božić, ali mnogo voliko ovu tradiciju, jelku i paketiće. Volimo i širimo ljubav svaki dan, tako učimo i našu djecu”, poručila je Džekina supruga na Instagramu.
Došli muž i žena na sud da se razvedu. Sudija pita ženu zašto je tužila muža. Ona odgovori:
● Juri fukare, gospodine sudija. Sudija se obrati tuženom i upita ga da li je to istina.
Muž odgovori: -Nije, gospodine sudija, majku joj! Ja ih okupljam, a ona ih ganja.-Komični statusi.rs.
Uhvate ljudožderi Engleza, Francuza i Muju! Kaže poglavica: – Momci ako mi kažete odakle dolazite, i ako znam gdje se to nalazi bit ćete pušteni! Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov toranj, ovo, ono …
Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Englez: London, Engleska, Big Ben! Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga!
Mujo: Ma kad njih ne znate nećete ni mene! Jedite me! Poglavica: Pa reci odakle si? Možda znam! Mujo: Ma kakvi! Jedite me! Poglavica: Reci, možda preživiš! Mujo: Ma iz Vakufa! Poglavica: Gornjeg ili Donjeg??
Umro Piroćanac na privremenom radu u Njemačkoj. Riješila rodbina da ga prebaci u rodno mjesto ali nikako da skontaju. Misle avionom skupo, misle kolima skupo nikako da skontaju… Javlja se jedna rođaka i kaže: -A šta mislite da ga pregazi valjak, pa da nam ga pošalju faksom.
Leže dva Crnogorca pod drvetom i ko odmaraju se. Vreli dan sporo odmiče i sjenka se pomjera i izgubiše hladovinu. -Ajd’ čo’če da se pomjerimo – kaže jedan. Prođe neko vrijeme dok se polako pomjeriše i zauzeše hladovinu. Kaže drugi: -Šta ti je čo’ek, k’o tica. Čas je tu, čas tamo!
Sjede tri starije gospođe i pričaju o svojim sjećanjima iz mladosti i kako im je prije bilo lijepo. I tako prva gospođa kaže: – Joooj, prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci, i rukom slikovito pokaza dužinu i debljinu.A druga gospođa kaže: -Jest vala si u pravu i nastavlja: – Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno, i rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka. Treća gospođa inače malo nagluha sve sluša i kaže: – Ma nisam vas baš najbolje čula, al’ dobro se sjećam frajera o kom pričate!!
Pokupio Mujo zgodnu ciganku pa je pita jel ‘radiš malo one stvari. Kaže ona: – Pa radim brate, ne znam što čekaš. Pa kolko košta, pita Mujo. Ciganka: -Ima za dvj’esto, a ima i za sto. Mujo: -Pa što je to za dvj’esto? Ciganka: -Za dvijesto imaš brate sve, sve što poželiš. Mujo: -A za sto? Ciganka: -Isto to, ako nemaš dvijesto!
Zeničani snimili visokobudžetni spot za novu pjesmu Miligrama, Jelene i Sureela.
Pjesmu su radili Mili, mladi reper Sureeal, dok je atraktivni spot radio Dino Šehić i ekipa New era.IZVOR: Info 072
Postoji niz razloga zbog kojeg ćete vidjeti zgodnu ženu kako se drži za ruke s manje zgodnim muškarcem
Postoje brojni odgovorni na zagonetku koja zbunjuje nesigurne prolaznike i ljubomorne muškarce koji na ulici zure u takve parove s druge strane ceste, piše “Jutarnji“…
“Zašto je pobogu ona s njim? Kako li mu je to uspjelo? Je li ona spustila standarde ili je on ispunjava na neke načine na koje zgodni muškarci ne mogu? Kad bi mi barem neko mogao odgovoriti na pitanje?”
Odgovor leži u besmrtnim riječima poznatog pisca Jacka Keruaca, koji je jednom napisao, “Svijetom neće zavladati mir sve dok muškarci ne padnu pod noge svojih žena i ne zamole za oprost”. Jer, znate šta? Žene samo žele da im ljubite noge, u prenesenom smislu naravno.
Nakon godina provedenih sa slomljenim srcima, srcima kojima su ih slomili zgodni muškarci za kojima su žudjele, žene samo traže nekoga ko će ih samo malo obožavati, ko će ih pohvaliti. A koliko je god ljubav draga, na obožavanje se još lakše navući.
Možda prava ljubav ne postoji. Možda gubimo vrijeme tražeći savršenu romansu. Možda bismo umjesto toga trebali pronaći samo pravi pijedestal.
Veze će vjerovatno duže trajati
Studija koju je prenio “New York Daily News” otkrila je da žene koje se udaju za manje zgodne muškarce imaju sretnije brakove od onih koji se udaju za atraktivne. Evolucijski gledano, muškarcima je izgled njihove partnerice važan jer žele svojoj djeci prenijeti dobre gene. Žene su s druge strane manje opsjednute s genetikom svoje djece te traže stabilnost u muškarcu, a ne samo jake gene.
U sličnoj studiji koju je objavio “Časopis za porodičnu psihologiju”, od 82 para koja su obrađena u studiji, parovi u kojima je žena bila atraktivnija od muškarca bili su zadovoljniji od onih u kojima je atraktivnost bila ravnomjerna.
Žene će birati obožavanje umjesto ljubavi
Sve žene u vašem životu su vam u jednom trenutku ponudile savjet – udajte se za muškarca koji vas voli više nego što vi volite njega. Zvuči zastrašujuće kada ste tinejdžer ili u svojim dvadesetima, no u jednom trenutku taj savjet postaje savjet koji bi trebalo poslušati.
Žene se, više od muškaraca, moraju osjećati voljeno. Žene to moraju čuti, vidjeti i razumijeti da ih se cijeni. Ne žele se pitati kakvi su vaši osjećaji ili još gore, ne žele da moraju pogađati kako se osjećate.
Žene su manje površne od muškaraca
Prema Nigelu Barberu, evolucionarnom psihologu i autoru knjige “Nauka romantike”, kada se radi o izascima i vezama, ženama je njihov izgled važniji nego što je muškarcima njihov.
Ženama je kroz historiju rečeno da njihov izgled gotovo uvijek ima prednost pred muškarčevim. Muškarci su vezi doprinosili na druge načine, bilo da se radi o fizičkoj spremi, reputaciji, ličnosti i društvenom ugledu.
Barber zaključuje da za žene njihov izgled ima značajne posljedice, budući da o njemu ovisi to hoće li uspjeti osigurati partnera i vezu.
Manje atraktivni muškarci su samopouzdaniji i otvoreniji
Prema studiji objavljenoj u britanskom “Telegraphu”, manje atraktivni muškarci imaju više samopouzdanja kada se radi o njihovom izgledu. Samopouzdanje je samopouzdanje, makar bilo i lažno.
Ta pojava objašnjava i to da se manje atraktivni muškarci češće nabacuju zgodnim ženama, dok se zgodni muškarci nikada ne nabacuju zgodnim ženama. Prema “Časopisu za psihološku nauku” muškarci koji sebe smatraju zgodnima češće su si umišljali interes žena prema njima. S druge strane, što su muškarci bili zgodniji ženama, u tim su slučajevima svoju atraktivnost potcjenjivali. IZVOR -Jutro-
Pjevačica Jelena Karleuša otkrila je sinoć u emisiji “Amidži šou” da je Kijina majka Nadica Zeljković njenog supruga nekada hranila. Kijina majka se sada rado prisjetila tog trenutka.
– Jao koliko mi je drago što me se Duško sjetio. Znate koliko mi to znači. Ja se njemu toliko zahvaljujem. Ma on je toliko divan momak, kada je dolazio kod mene u restoran ja sam ga zvala mače. On je bio mače moje. Neću citirati nju kako je rekla mali i siromašan, ja ću reći da je on bio mali i skroman dečko – sa oduševljenjem je ispričala Nadica svoje utiske o Dušku Tošiću za “Blic.”
Nije čudo što se Kijina majka i Duško poznaju s obzirom na to da Nadica radi u restoranu u koji dolaze sportisti.
– Svi znate da ja radim u restoranu u koji dolaze sportisti. Tamo sam već 29 godina i sve ih znam, ali me dirne ovako kada se sjete mene, pogotovo kada su ovako kao Duško uspješni. Ja sam za njih tamo samo konobarica, ali valjda sam jedino žensko pa me zapamte svi. Mnogo volim tu djecu. Znate, kada je Duško dolazio, ja sam odmah zapamtila da je iz Orlovata, jer smo imali jednog kolegu koji je odande. On mi je bio mnoogo simpatičan i sjeća se i sam kako sam im ponekada davala recepte. Meni je bilo žao, dođu gladni, pa da se makar djeca najedu lijepo – iskreno je ispričala Nadica utiske o Karleušinom suprugu i otkrila zašto to Kija nije nikada spominjala:
– Moja Kija to sve zna, ali šta ima da priča o tome – rekla je Nadica, a onda se osvrnula i na prozivke koje Jelena upućuje njenoj kćerki.
– Ma ne zanima mene to. Ona je sinoć lijep gest uradila. Šta ja tu da pričam. U tome je Kijina i moja veličina jer nikada nismo neke stvari željele da komentarišemo i iznosimo. Jeste moja kćerka ali sama mora da vodi svoje bitke, uostalom to je sve dio tog njihovog šoubiznisa. Ni dok sam bila rijaliti mama nisam htjela da ratujem ne moram ni sada. Ma što da komentarišem te stvari, nema potrebe. Svako neka radi šta hoće. Kija je odrasla osoba, zna sve sama – kaže Nadica koja sa druge strane kaže da je gleda kao da ima devet godina.
– Kija ima 29 godina, ali ja je gledam kao da ima devet ponekada. Zovem je stalno sad od kako putuje, pa pitam da li je poletjela, da li je sletjela, a ona mi kaže: “Mama, šta me zoveš, javiću ti se, nisam mala” – smije se Nadica i ističe da imaju tipičan odnos majke i kćerke.
.
(Blic)
Nadzorna kamera u britanskom ”Stoke-on-Trentu” jučer je snimila trenutak kad je muškarac ostavio psa uz cestu, a video je rastužio mnoge na društvenim mrežama.
– Snimku morate vidjeti da biste povjerovali što se dogodilo, grozno je – rekla je Natalija Perihovski (Natalie Perehovsky) iz udruge za zaštitu životinja ”RSPCA” o okrutnom činu ostavljanja kućnog ljubimca.
IZVOR: Dnevni avaz
Sela Fata na kafu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks…pa pita Selma Fatu: – Je l’, bona, o čem’ ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom? Fata otpuhne dim, srkne malo kafe i reče: – Hja, to t’ ovisi o godinama, moja Selma … Selma je zbunjeno upita: – Kako misliš o godinama?
Fata odgovara: – Vidi, to ti je ‘vako …kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25 samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna … Selma nestrpljivo upita: – Dobro, a sada?
Fata se nasmije: – E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit’ plafon!!!-Videoteka-
Fata dolazi kući sva raspoložena, pa se pohvali Muji:– Mujo, bolan, riješila se ja glavobolja, k’o nova sam! Mujo je zbunjeno pogleda: – Kako, bona? Fata veselo zacvrkuće: – Preporučila mi Habiba jednog hipnot’zera, on me pregled’o i naučio da, kad me zaboli glava, odem u kupat’lo i pred ogledalom ponavljam: “To nije moja glavobolja, to nije moja glavobolja…” i tako deset puta i radi, bolan, znaš kako pravo radi….! Treb’o bi i ti do njega, nisi baš nešto napaljen u zadnje vrijeme… Mujo ode do hipnotizera i kad se vratio, uzme Fatu u naručje i odnese je u spavaću sobu, i tek što ju je stavio na krevet, kaže joj: – Samo da skoknem do kupat’la, odma’ ću ja….. Ode on u kupatilo, izađe za dva minuta i uzbudi Fatu k’o nikad u životu. Ona sva ustreptala od zadovoljstva, pita ga bojažljivo: – Mujo, bolan, more li još jednom? – Samo na tren da odem u kupat’lo…..Sad ću ja… Nema Muje nazad ni posle pet min. Fata krene da ga špijunira,pa proviri kroz vrata, a Mujo se gleda u ogledalu i ponavlja: – To nije moja Fata, to nije moja Fata…..
Dolazi Mujo pijan -ko zemlja.. Na vratima ga dočeka ljuta Fata. – Gdje si ti do sada 7 sati je ujutru?? – Pa Fato bona, bilo momačko veče kod Sulje, pa smo ja i jaran Haso malo otišli…– Jah eto, mora da si uhvatio neku pa si je cijelu noć, aaa!?! Mujo, pijan, jedva gleda pa joj kaže: – Ma jok, šta ti je? Odakle ti to? – Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…
Fata i Mujo u krevetu. Mujo počne milovati Fatu po grudima i kaže: -Kad bi ove sise mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopšte trebale krave. Zatim joj počne milovati zadnjicu i kaže: -Kad bi ova guza mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoške. Fata već ljuta kaže mu: -Da ovaj tvoj može stajati pravo, ne bi nam uopšte bio potreban tvoj prijatelj Haso.
Sjede otac i sin i pita otac svog sina alkoholicara: -Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio? -Pa vodu, odgovori mu sin Otac: – A sad mi kaži zasto? Sin mu ležerno kaže: – Pa zato što je KONJ !!!
Razgovaraju u kafani Mujo, Haso i Suljo o tome što će napraviti sa svojim ženama za vrijeme godišnjih odmora. Haso se odmah pohvali: – Ja sam svojoj Mersihi uplatio sedam dana u Termama Ilidža! Suljo se nasmije i kaže: – E, ja ću svoju Habibu poslati na deset dana u toplice u Fojnici! Mujo ih gleda, tužno zavrti glavom i kaže: – Eh, ja nemam para, ja ću se morati sam sek*ati s Fatom!
” MUP Republike Srpske i Dragan Lukač nisu odgovorili ko je nasilnik u uniformi sa činovima koji nogom udara građane na zemlji…
…pa sam pokrenuo istragu i uz pomoć saradnika iz Banjaluke otkrio identitet nasilnika. Sada je na Lukaču da ga pod hitno suspenduje i pokrene postupak, kako se ne bi izazvao revolt kod građana”, izjavio je Vukanović za portal Oslobođenja.
Novinar Nebojša Vukanović istražio je slučaj šutanja starice tokom protesta nakon hapšenja Davora Dragičevića. Prema informacijama koje je za medije iznio, radi se o Radenku Stakiću, načelniku Sektora policije Policijske uprave Banjaluka MUP-a Republike Srpske.
Prema navodima Vukanovića, Stakić je korumpirani policajac koji je prije 5 godina bio smijenjen sa funkcije načelnika Policijske stanice Lazarevo zbog zloupotrebe položaja i pomaganja banjalučkim zelenašima a posebno
Branislavom Smiljanićem zvanim Ćelo.
Lukač je unaprijedio korumpiranog policajca umjesto da ga izbaci iz MUP-a Republike Srpske.
Aca Lukas i Jelena Karleuša izgleda nikako ne žele da se pomire.
Na današnjem Grandovom snimanju trebalo bi se pojaviti kao gosti, međutim, da se nije desilo zbog čega je otkazano snimanje.
Naime, oboje su otkazali dolazak pa je Saša Popović bio iznerviran.
Ni Aca ni Jelena nisu se obrazložili razlog ootkazivanja, ali mnogi pretpostavljaju da su svađe od prije u pitanju, da da nisu željeli da uopće budu na jednom mjestu zajedno.
Zašto se svađaju poznati?? Fizički obračun dve folkerke je godinama bio jedan od najgledanijih video klipova. Ove dve pevačice su u različito vreme bile sa biznismenom Tiosavom Sretenovićem Tikom, te se pretpostavljalo da je on jabuka razdora. I drugi žestoki sukob na našoj listi uzrokovan je ljubomorom i povređenom ženskom sujetom. Veliko prijateljstvo učesnica prvih “Zvezda Granda” puklo je zbog toga što je, kako su pisali mediji, Ćukteraš bacila oko na tadašnjeg dečka Tanje Savić. Ipak, njih dve su pre nekoliko godina uspele da izglade nesuglasice jer su, kako same tvrde, postale zrelije osobe kad su postale majke.
Još jedan u nizu rijaliti sukoba koji je završio na sudu, a Bojanić je je tužio Zoricu Brunclik jer ga je nazvala „pedofilom, lažovom i trulom prostatom“ i uz to ga pljunula u lice. Zorica se rasplakala na suđenju, dok je Miloš odbijao da priča o svemu, navodeći da je incident daleko iza njih. Što se tiče najdužih sukoba na estradi, nemoguće je zaobići Acu Lukasa i Željka Šašića, budući da su oba pevača rado i često komentarisali životne odluke onog drugog, što na pompezan, što na duhovit način. Jabuka razdora je u ovom slučaju bila žena, ali Vuksanović i Šašić nisu zakopali ratne sekire ni nakon što se Sonja razvela i od Lukasa. Štaviše, to je poslužilo i jednom i drugom kao povod za novi arsenal prozivki i uvreda.
Kada se spomenu sukobi na estradi, njihova imena prva padaju na pamet, jer animozitet ne jenjava već skoro dve decenije. Jelena javno kritikuje svaki potez Cece Ražnatović, dok Ceca ostaje nema na prozivke, ali uredno podnosi tužbe protiv Karleuše. Zorica se još jednom našla na našoj listi, ali ovog puta ne zbog najburnije svađe na estradi, nego zbog najduže. Ona i Vesna nisu govorile 29 godina jer je Brunclik preotela Miroljuba Aranđelovića Kemiša od Vesne Zmijanac, a posle decenija uvreda dve pevačice su javno pružile ruku pomirenja na Zoričinom koncertu 2014. u Areni, kada su se pojavile zajedno na sceni.
U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj će:
●Jao, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge. I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori. Video Srbin od papagaja pa počne i on govoriti: -Joj, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka! Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita: ●Je l’ znaš ti da letiš?A ovaj će: -Ne znam. ●Pa šta se onda kurčiš?!
Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu.Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana: -Ko je ono na ostrvu? -Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.
Neiskusna učenica se sprema za maturskoj proslavu, te pita majku:– “Mama ako poljubim dečka da li ću zatrudneti?” – “Ma sigurno ne!” – “A od oralnog seksa?” Majka u šoku: – “Nećeš ni od toga!” – “A od analnog seksa?” Majka će van sebe: – “Gospode Bože! ‘ćeri zar si sve to htela da radiš na maturskoj? – “Ne mama, ne uzbuđuj se, ja samo hoću saznati ko je otac!”
Žali se punica zetu:-Zete, nije mi dobro imam tumor Zet ko žali punicu pa kaže punici: -Punice vidiš dole onaj potok’ -Vidim zete. -E, pa svaki dan idi dole i maži se blatom iz potoka. -To će da mi pomaže? -Paaa ne baš, ne pomaže, ali moraš se polako privikavat na zemlju.
Kad se neko pravi nevinašce. Sestra: -Hajde progutaj ovu pilulu. Pacijentkinja:- Ne mogu sestro pa da me ubiješ! Sestra: -Hajde ne izmotavaj se, tolike ku*ce si progutala a ne možeš pilulu!
Vraćao sam se kući u kasne sate i vidio komšinicu kako plače.Vjerovatno su bili neki ljubavni problemi. Kroz plač jecajuči je rekla da će se baciti pod voz. Ja šaljivdžija po prirodi u šali sam rekao: -“Kono zašto pod voz baci se pod mašinovođu” ( ja sam mašinovođa ). Takav sam šamar dobio da i poslje godinu dana nemam snage da je pozdravim.
Mujo viče za vrijeme svađe sa Fatom… -Dosta mi je više!!! Prekini!!! Nećeš mi govoriti šta da radim!!! Prekini!!! Ja sam gazda ove kuće!!! Sad ću otići sa prijateljima u kafanu da se napijem!!! Jel’ ti jasno??? Doći ću jako kasno kući i jako, jako pijan!!! Pogodi ko će mi skinuti cipele kad se vratim??? -Patolog. mirno mu odgovori Fata….
Vlasti ne isključuju mogućnost uvođenja vanredne situacije, saopštio je rukovodilac Verhnjeburejinskog rejona Aleksej Maslov.
udeći po svemu, meteorit je bio ogroman, ako je mogao da prekrije korito reijke slojem visokim 40 metara. Na lice mjesta su upućene dve grupe: jedna iz Verhnjeburejinskog rejona, a druga iz Amurske oblasti. One imaju satelitski telefon i dozimetre za utvrđivanje nivoa radijacije. U Burejskoj hidroelektrani nekoliko dana se bilježi smanjeni dotok vode u vještačko jezero, a stručnjaci nisu mogli da utvrde uzrok toga. Nadam se da će grupe uskoro stići na lice mjesta i da ćemo dobiti detaljnije podatke”, kazao je rukovodilac Verhnjeburejinskog rejona Aleksej Maslov.
Prema dostupnim podacima, korito reke Bureje zatrpano je na mestu udaljenom oko 70 kilometara od najbližeg naselja Čekunda. O tome je obavešten ministar za vanredne situacije Rusije.
Maslov je istakao da će, u slučaju da meteorit preusmerava vodu iz reke, zbog čega može doći do poplave, biti proglašeno vanredno stanje. U procenu situacije uključeni su i sateliti iz svemira.
Piše Nikola iz Australije pismo svojoj ženi Anđeli na Hvaru:Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat platu, pa ti šaljem 100 poljubaca… Ljubavi moja. Tvoj muž Nikola. Na to će Anđela: – Najdraži mužiću, HVALA ti za tih 100 poljubaca – evo šaljem ti detalje troškove: 1. Komšija se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljubaca mjesčno 2. Električar se složio da mu platin struju poljupcima, ali tek’ nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne kirije 4. Vlasnik stana nije prihvatio samo poljupce… pa sam mu predložila i nike druge stvari 5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene… Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspeti otplatiti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za sledeći mjesec, molim te, reci mi šta da radim?! Tvoja najdraža, ANĐELKA.
Gazda poznate firme u Crnoj Gori kaže šefu radilišta: – Slušaj, sutra stižu kamioni, trebaće mi sutra 20 jakih Crnogoraca za posao- -Ne brinite gazda sutra ujutru su tu. Sutradan stiže 24 čovjeka za istovar robe. Kaže gazda šefu: -Zar nisam rekao 20 Crnogoraca, šta je ovo 24? Znate, gazda ima 20 Crnogoraca i 4 Bosanca -Pa koji će mi ku*ac 4 Bosanca? -Pa da istovare robu gazda!!!
Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje. Dolazi do Muje i kaže mu: -Izvinite možete li mi ustupiti mjesto? Mujo je pogleda onako preko ramena i promrmlja: -Ne može, zar bona da ti ja ustanem!!! Trudnica mu ljutito kaže: -A znaš li ti bolan za bonton, ja sam trudna! A Mujo će njoj: -Ma kakav bona bonton, a jel’ si ti znala za kondom!!!
Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu,no već nakon mjesec dana počeli su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito prema kafani, pa putem zavapi naglas: Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba: Pa da bi je volio, tupane! Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
A zašto je onda tako glupa! Bog odgovori: – Da bi tebe voljela!
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu.Ispred jednog je pisalo: JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ! ispred drugog je pisalo: JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ. Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nito. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče: “Ma što vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite!” Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreći: “E samo zbog toga da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca.” Kada se gospođa udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu i reče: “Jes’ l’ čuo, bolan Haso, ona će nas da uči marketingu?!”