Mujo sav nikakav ulazi u kafanu. Sjeda za šank i uze pivu da popije. Dolazi mu jarana Haso, ugleda Muju i pita ga: -Bolan jarane, ko te to tako udesi matere ti? -Ma šuti, imao sam bliski susret sa Suljom. -Šta si bolan uradio Sulji, pa znaš i sam kol’ki je čovjek i da sa njim nema šale. -Ma izgleda da je skont’o da mu kradem wailes, pa me dočeko na ulici i opalio mi koju vaspitnu. Ma mene ne brine ovo, ima još nešto gore, e onda sam nadrljo. -A šta to može biti gore od ovoga? -Ma, šta će mi tek uraditi kad dobije račun za struju!!!
Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije … Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom … Kapetan: -Perice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom? Perica: -Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim… ja se opraštam … Kapetan: -Odlično! Asocijacija je rastanak … Milane, a na šta ti pomisliš, kas ja mašem maramicom? Milan: -Na narodno kolo druže kapetane. Mi kad igramo kolo mašemo maramicom Kapetan:- Odlično, asocijacija je na narodnu tradiciju. Kapetan se obraća Muji: -Mujo na što ti pomisliš kad ja mašem maramicom? Mujo: -Na pi**ku kapetane mislim! Kapetan će ljutito: -Budalo govorimo o asocijacijama, kad ja mašem maramicom!! Mujo će ponovo: -Kapetane mahali vi ili ne, ja mislim samo na pi**u.
Dolazi Perica iz škole i cijelo vrijeme razmišlja o dijalogu i monologu što im je učiteljica objašnjavala.
Mađutim, Perica neke stari nije skont’o pa veli u sebi-Imam ja tatu on će meni to dobro sve pojasniti.
Ulazi u kuću i onako s vrata upita oca: -Tata, šta je dijalog? Sine, to je razgovor između mame i mene.
-A šta je monolog? -Isto, sine.
U razred na čas engleskog jezika dolazi direktor škole i sjedne među učenike… Mlada i veoma zgodna nastavnica napiše na tabli rečenicu na engleskom i upita: -Ko može ovo da prevede? Tišina… Perica digne dva prsta. – OK Perice, kaži! – Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag**iti. – Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se spremi i kući! -Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta. Perica sprema torbu i usput kaže direktoru: – A ti, pe*eru – ne šapći ako ne znaš engleski!
Učiteljica kaže svojim učenicima: -Hajde, neka neko kaže nešto neobično, ali istinito. Naravno Perica se jedini javi: – Ku**c je tvrd, a nema kostiju. – Perice, kako možeš biti tako prost! Neko drugi? Niko se ne javlja, osim Perice: – Pi**a je mokra, a nikad ne zahrđa. – Perice, stvarno je sramota! Hajde sada neko drugi. Opet niko osim Perice: – Zemlja je okrugla!! – I šta je tu čudno? – A ljudi se je*u na svakom ćošku!
Svadba, puna kafana svatova,vesele se svatovi Sjede tako mladenci, kumovi, roditelji, prijatelji… a u ćosku sjedi Zemunac pijan ko zemlja. Odjednom Zemunac poče praviti probleme i poče da se dere: -Mlada ‘ajde da mi pušiš ku**c”, muzika prestane svi gledaju a on opet: -‘Ajde mlada da mi ga pop**iš”. U tom momentu skoče mladoženja, brača, rođaci i svi krenu da ga izlome, a on se dere: -Ma ne vi bre mamu vam jeb*m nego mlada…
Takmičili se Amerikanac, Rus i Lala čija žena ima veću zadnjicu. Kaže Amerikanac: -Moja žena ima toliku pozadinu da joj ni cijela fotelja nije dovoljna! Kaže Rus: -Moja Vanja ne može da stane ni na cijeli trosjed! Na to Lala mirno odgovara: -Moja Sosa ima plave oči. Rus i Amerikanec se pogledaše pa ga pitaju: -Pa, čovječe, kakve to veze ima sa zadnjicom?! Na to će Lala: -Ta, sve ostalo je zadnjica!