Dok sam vodila ljubav sa dečkom, glupan nije zaključao vrata od sobe…i iznenada je ušao njegov deda koji je malo poludio, jer je u godinama. Proderao se riječima ” Deri k*rvu mamu joj je*em ”. Ne zna se ko je luđi od luđeg!!!
Fata poboljeva, visoka temeperatura, nema apetita, nagovori je Mujo da ode doktoru. Objasni ona sve svoje muke ljekaru i on joj da čepiće i kaže joj: -Ovo će da vam pomogne. Donosi čepiće, gleda Mujo i pita je kako se ovo koristi? -Ne znam, nisam ga pitala. Mujo će: -Pa pozovi i pitaj ga! Fata pozove ljekara i kaže mu: -Dobar dan doktore, Fata je bila sam danas sjećate se? ljekar joj kaže da se sjeća i kaže joj: -Stavite ga u analni otvor. -E hvala doktore, hvala lijepo! Mujo će: -I kako se koristi? -Ne znam, rek’o mi nešto, a ja nisam razumjela… Mujo ljutito: -A bona stvarno si glupa! Pitaj ga opet! Zove ona opet doktora i pita: -Izvinite doktore, kako ono rekoste da se koristi ovaj lijek? -Pa… rektalno. -Hvala vam doktore, puno! Pita je Mujo: -I, kako se koristi? -Pa ne znam, rek’o mi neku riječ, ali ja ne razumijem… -Jaaao, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet blentava ženo!!! Zove ona i treći put doktora i pita: -Izvinite doktore, ja ne razumijem kako se koristi ovaj lijek. Doktor će: -Ma stavite ga u dupe. I Fata spusti slušalicu i kaže Muji: Eto ti tvoje:-pitaj ga!!, pitaj ga!!! sad sam ga naljutila, rek’o mi u dupe da ga stavim!
Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju.Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče. • Šta je bona Razo bilo? – pitaju je komšinice. • Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l’ tambura. Čitavu noć, nikako da svr*i. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga ja za jaja, on svr*i i tako sam jedva malo zaspala. Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza čekaju Hatu. Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda. • Šta se bona Hato tebi des’lo? – pitaju ove dvje. • Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da gu*i, al’ čitavu noć nemere svr*it’. Tek ti meni na um padne Razin fazon – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga za ja*a, on ti sv*ši i jedva vam zaspim. Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema. Tek negde oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na stakama. • Šta se to tebi tako strašno dogod’lo? – pitaju Hata i Raza u glas. • Mujo me isprebij’o. – odgovori Fata. • Pa, zašto bona? • Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš’o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene da ševi, a nikako da svr*i. Ja se sjet’la vašeg fazona – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. I u’vatim ga za jaja, kad njegova ja*a ‘ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su, bolan Mujo, tvoja jaja ‘ladna, a Suljina i Hasina vruća?
Poslije mnogo godina braka Mujo se žali jaranu Hasi: -Haso jarane, moja Fata me odavno već nervira i rado bi je se riješio, ali ne znam kako…ipak smo dugo zajedno. Haso vrti glavom pa mu kaže: Jarane, barem ti je to lako. Evo ovako ćeš da uradiš i ima Fata da rikne ili da ode od tebe. Zapamti 40 dana svaki dan vodiš ljubav sa Fatom i vidjećeš da će za 40 dana ili da rikne ili da pobjegne od tebe. Prolaze dani, a Mujo sve iscrpljeniji a Fata se preporodila. Sretoše se stari jarani. Mujo jedva hoda, podupire se štapom. Pita njega Haso:-Iii? Kako je Fata??, je li riknula ili pobjegla??? A Mujo će njemu: -Ma šuti jarane, eno je po kući pjevuši, razvaljanila se a hudnica ne zna da će sutra umrijeti!!!
Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je već dugo tu. Župnik se pohvali mladom svećeniku i kaže mu: – Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno… Svećenik mu kaže: -Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za …onim… Župnik: -Eno vidiš ono bure sa rupom. Svećenik: -Vidim!! Župnik: -E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe… Jedino ne možeš petkom. Svećenik: – Zašto ne tad? – Pa petkom ćeš ti biti u buretu.
Mali Muj’ca dolazi iz škole i onako s vrata kaže mami Fati: Mama, mama, danas nam je nastavnica govorila o impotenciji. Ali je ja nisam ništa skonto. -Mama, šta je to impotencija možeš li mi po naši to objasniti? Fata razmišlja šta da kaže klincu od deset godina, pa objasni:-Sine Muj’ce, znaš li kako se igra bilijar. Mujca: – Znam mama igr’o sam s babom. -E, to je to sine kao da pokušavaš da kuhanim špagetima igraš bilijara.
Lala i Sosa šetaju prugom. Naumpadne Lali i predloži on Sosi da vode ljubav na pruzi, da i tu seks probaju. Sosa se složi s prijedlogom i kad su bili na vrhuncu užitka naiđe zahuktali voz i jedva uspije da se zaustavi a da ih ne pregazi. Željeznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobraćaja. Na suđenju sudija pita Lalu: -Lalo zašto se niste sklonili kada je naišao voz?. Lala u svoju odbranu kaže: -Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz.
Stao je onaj ko je mogao…
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Ljekar mu kaže: – Pročitaj onu parolu. – Koju parolu? – pita Lala. – Onu na tabli. – Izvin’te, na kojoj tabli? – Pa onoj na zidu. – Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid. Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u kino da prekrati vrijeme do polaska kući. Završio se film, upalilo se svjetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Sjeti se: – Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?