Došao Mujo u apoteku i traži dvije viagre. Apotekar :- Što će vam dvije, dovoljna je jedna. Mujo: -Meni trebaju dvije. Apotekar: -Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna. Mujo: -Ali ja hoću dvije. Apotekar: – Pa dobro što će vam dvije? Mjuo: -Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit. Proda apotekar Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u apoteku ulazi i trlja ruke. Apotekar: -Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći? Mujo: -Dajte mi brzo melem za ruke! Apotekar: – Zašto, što se dogodilo? Mujo: -Ma šuti ni jedna nije došla!
Mujo, poznati lovac, ulazi u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku lovačku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži opkladu da mu svi plate piće kad god zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i kaže: -Medvjed, ubijen kalibrom 308. Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijele noći. Pred zoru, mrtav pijan, nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kada se probudio, pred ogledalom ugleda masnicu na oku i pozove Fatu: -Fato, bona, jesam se napio, al’ se ne sjećam da sam se potuko … Otkud ova masnica? Fata se izdere na njega: -Kako otkuda?
Ženili roditelji Muju. Pred vjenčanje pita on tatu: Tata, šta treba da radim kad se oženim? Tata mu odgovori: Sve što radi žena – radi i ti isto. Prve bračne noći Mujo uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge… Zbunjen Mujo upita ženu: A šta sad? Žena odgovori: E, sad čekamo nekoga da nas je**
Učiteljica pita svoje učenike: -Ko može da se sjeti imena stvari koje se završavaju sa “tor”, a koje nešto jedu. Mali Đokica kaže: -Aligator. Učiteljica: -Bravo Đokice, to je teška riječ. Mali Milan kaže: -Predator. Učiteljica: -Odlično Milane. Perica kaže: -Vibrator! Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže: Učiteljica. -I to je velika riječ, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede. Perica: -E pa učiteljice ja ne znam.? Znam samo da mama ima jedan, i kaže da JEDE BATERIJE kao da su džabe.
Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cifffffff) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cifffff, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: – Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!” Momak se samo nasmiješi i odgovori joj: – Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji…”