Mujo sa društvom se zarakijo u kafani i negdje kasno u noći sjeti se da treba kući. A zna šta ga čeka kad dođe.
Onako pijan sjedne u auto i krene kući pa skonta da mu je bliže autoputem. Krene Mujo ali nije mu jsano samo mu vozila u susret dolaze. Nije prešao puno, kad rotacija policijska kola ga zaustave. Izlazi ljutito policajac i kaže mu:
-Pa pobogu čovjeće, kud si ti krenu’o?? Mujo bleno u policajca, ništa mu nije jasno, pa će policajcu: -Nema ti ja… pojma gdje sam… ali vidim zakasnio sam svi se vraćaju.
Porodični razgovor za večerom. Sin pita: -Tata, koliko vrsta sisa postoji? Otac začuden razmisli pa odgovara: – Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, jos uvek lepe, ali pomalo vise. Posle pedesete su kao luk! – Luk?! – Da, kad ih vidiš, plače ti se… To je razljutilo njegovu ženu i ćerku. Ćerka pita: -A kako stoji stvar sa ‘muškim stvarima’? Mama se nasmeje se i odgovori: – Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, ki*a mu je kao hrast, snažna i tvrda. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, fleksibilna, ali pouzdna. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. – Novogodišnja jelka?! – Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.
Fata jedva nagovori Muju da pođe sa njom na proslavu mature. Dolaze u hotel, Muji nepoznati svi pa samo razgleda. Poslije jedno sat vremena primjeti Mujo tipa da ne mrda od šanka i da prazni jednu po jednu čašu. -Fato bona, poznaješ li onog tipa za šankom? Fata pogleda i odmah mu odgovori: -Ma, bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje. Mujo se nasmija: – Ko bi rek’o da će tako dugo slaviti!
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom “Koliko ima ljubavi u vašem braku?” Pitali su ih: – Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke. – Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite? Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju. Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: “Volim te dušo” . I da sačekaju odgovore … A evo nekih odgovora muževa: 1. K’o je to? 2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna? 3. I ja tebe. (bio je samo jedan) 4. Šta je sad? Opet si slupala auto? 5. Ne razumijem? Šta to znači? 6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam! 7. !!!??? 8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para? 9. Da li sanjam? 10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!? 11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam….
U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi muji da “sredi stvar” za pristojnu nadoknadu. -Pozovu oni Mujui pitaju ga: -Je li Mujo, da li bi ti je*o medvjedicu za 500 maraka? -Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći. -Dođe Mujo drugi dan i kaže: -Pristajem, ali imam tri uslova. -Da čujemo? kažu iz uprave -Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni. -Uprava: Može. -Drugo: da se ne ljubimo u usta! -Uprava: Ne morate, i to je sređeno. -I treće: ja imam samo 100 maraka.