Mujo mornar naveče u kafani upozna zgodnu plavušu, i nakon par pića ona mu se povjeri: – E, moj Mujo, Bog mi je dao lijepo tijelo i lice, a imam i nešto talenta, sigurno bi napravila karijeru u Hollywoodu da mogu stići do tamo, ali nemam novaca za kartu… Mujo naravno odmah smisli plan i kaže: – Slušaj, sakrit’ ću ja tebe na svoj brod, al’ jedino ako mi daš svaki dan… Plavuša pristane, Mujo je sakrije u strojarnicu i svaki dan par puta, kad nakon desetak dana nasta kvar na motoru i spusti se kapetan u strojarnicu. Ugleda tamo plavušu, zbunjeno je upita što tu radi, a ona mu prizna sve kako je bilo. Kapetan se počeše po glavi: – Dobro, sve mi je jasno, imaš talenta, želiš uspjeh i to … ali šta radiš na trajektu Split-Hvar?

Zajednička ekspedicija u svemiru Amerikanca, Rusa i Bosanca na tri godine šalju u svemir. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja. – Želim da ponesem tonu viskija da imam šta piti 3 godine.-kaže Amer. – Meni ubacite tonu vodke!! -kaže Rus. – Ja želim  tonu  Marlbora!!- kaže Bosanac. Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir. Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i kaže: – Da ne bi onog viskija poludio bi! Izlazi Rus: – Vodka me spasi od dosade,poludio bi!” Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i izbezumljeno kaže: – Ima li ko upaljač!

Mujo se malo razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje malog Muj’cu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso. Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso: – Mujo, bolan, vidio sam ti sad Muj’cu u čaršiji. Izrast’o je Bogami  otkad ga nisam vidio, vidim  ušao je u pubertet. Mujo se naljuti i kaže: – A ja ga poslao u apoteku, je**ću mu mater kad dođe kući!

Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih pita što studiraju. Kaže prvi: – Medicinu, bako. – A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A što ti studiraš? – Građevinu, bako. – A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A što ti studiraš? – Likovnu umjetnost! – Šta??- Likovnu umjetnost! – A za baku te boli uvo, jel?

Vjetar duva, šljive otpadaju, trule šljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće. Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji, mene piči depresija, u duši mi opsesija, je*o mater ako te ne volim!

Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju. Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje: -Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa. Krenuo tako Lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna. -Dobro veče, ja sam Lala iz…Međutim ovaj pobježe iza žbuna. Lala ode za njim pa opet: -Ja sam Lala…Ovaj opet pobježe… Međutim uporan je Lala i opet ide za njim -Ja sam….-Čovječe ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.

Novak Đoković nije samo čovjek, on je GIGANT kojeg treba da svi poštujemo!!!

Novak Đoković je nakon osvajanja egzibicije u Abu Dabiju stigao u Dohu i poslao poruku svojim navijačima širom svijeta. Novak se obratio svojim navijačima obučen u tradicionalnu nošnju.

– Selam alejkum, merhaba. Ja sam Novak Al-Đoković i javljam se iz Dohe u Kataru. Lijepo se vratiti ovdje. Ovo je prvi put da se ovako oblačim i osjećam se odlično –

Srbijanski teniser u prvom kolu turnira u Dohi igra protiv bh. tenisera Damira Džumhura.

Veličina njegove ljudskosti je nemjerljiva!!! Bravo Nole

Znao sam da svakakvih djevojaka ima na ovom svijetu, ali nisam imao priliku da budem u situaciji kao prosle nedjelje. Ali pocet cu pricu od pocetka….

Dakle sve je pocelo dopisivanjem kao sto je sad i normalno. Onda razgovor, kamera jer ja bas porukama i ne vjerujem, ko zna ko moze biti s druge strane, laznjaka na milione. Pristala je, upalila je kameru i svidjela mi se ponovno, jer me prije toga kupila svojom pricom. Nije bila kao vecina koje zude za izlascima, skupim autima… Ona je zudila za porodicom, voljela je djecu, bar po toj njenoj prici jer nisam imao priliku licno da je upoznam. Dogovor je pao nakon par dana da ja dodjem u Sarajevo, da se vidimo i popricamo o svemu. Zeljela je to vise od mene, jer ja bas i nisam bio siguran, ali sam ipak popustio. Skoro 9 mjeseci bez djevojke, bio sam izgubio skoro svaku nadu da cu naci neku barem malo slicnu sebi. Ipak desila se ona, povjerovao sam joj i obecao da cemo se vidjet. Rekao sam da cu doci oko 12 sati, odgovaralo joj je. Nemam auta pa sam uhvatio prvi autobus i krenuo put Sarajeva. Javio sam da sam krenuo, medjutim odgovora nisam dobio. U toku voznje takodje par poruka, poziva ali bez ikakvog efekta. Niti odgovara, niti se javlja na telefon, odmah mi je bilo cudno.

Dosao sam na stanicu u Sarajevo u 11:45 gdje je rekla da ce me sacekat. Zvao sam ponovno, slao poruke, ali nista. Tek nakon 15 minuta dobijem poruku da je prespavala i da ce doci po mene cim se spremi. Ok sacekao sam pola sata i ponovno se javio. kaze da nije jos spremna, ali ce brzo. Cekaj, cekaj, cekaj i cekaj nekih sat i pol od te poruke, niti salje poruke niti se javlja na telefon. Poslao sam poruku i njenim dvijeme frendicama da provjere da joj se nije sta desilo ako su u mogucnosti. Negdje oko pola 3 dobio poruku da cemo se za 2 sata sresti kod Alte. Ok,nije problem. Otisao sam da iskoristim to vrijeme i prosetao do Bascarsije jer dugo nisam bio u glavnom gradu. Pola 5, ja pred Altom kako smo se i dogovorili, a ona opet salje poruku da ce zakasnit malo. Znao sam da sam budala vec ispao, ali sam sam sebe ubjedjivao da ce ipak doci. Bus nazad je otisao prije 10 minuta, i sljedeceg nema do pola 7. Udjem na viber posaljem poruku bez obracanja paznje i udjem na fb da joj provjerim profil. Tamo ipak nisam uspjeo da udjem, jer sam bio blokiran. Vratim se na viber i tamo takodje.

Zovem na broj, nece da se javi. Posaljem poruku, zahvalim se, ali ne zelim joj nista dobro,ovo sto je ona meni uradila Bog neka joj vrati daleko gore. Dobijem ipak poruku da je morala da me blokira, ali da ce ipak brzo doci da sacekam. Otisao sam na stanicu, kupio kartu i cekao sljedecu poruku. Vise ni poruke od nje, a nije htjela ni da se javi kao sto ne smije ni evo 6 dana poslije toga. Zelio sam samo da saznam cime sam zasluzio sve to, nista vise. Negdje u dubini duse sam vjerovao da je drugacija od mnogih, ali me je demantovala i pokazala da goru u svom zivotu sreo nisam. Ipak eto nisam sreo ni nju, doticnu Tinu iz Sarajeva. Evo ovim putem joj se jos jednom zahvaljujem i opet kazem, neka ti Bog da onoliko koliko si zasluzila. Ako vidis ovo sjetit ces se ko je u pitanju, osim ako nisi imala jos slicnih dogadjaja koje si sama iscenirala. Moji inicijali su R.K Hvala IZVOR:  Spotted: Sarajevo

Velika prašina u javnosti se podigla oko Milijeve pjesme “Marihuana” u kojoj učestvuju Surreal i Jelena Karleuša.

Po medijima se provlačila priča kako je mili prije Karleuše pitao određene pjevačice da budu gosti na toj pjesmu, ali da su one odbile, te je zbog toga angažovao Jelenu koja je pristala.

Sada pjevačica ima kontra navode. Ona je na svom Tviter profilu objasnila zapravo o čemu je riječ!

-Zovite me kraljicom trendinga! P. S. (bude li se još jedna ruralna pejvaljka javila sa informacijom da joj je Mili ponudio pjesmu “Marihuana” moraću detaljno da objasnim zašto u tom slučaju ne bi bilo ni T od trendinga! Pssssst!)- prokomentarisala je kratko Jelena.

JELENA KARLEUŠA

@karleusastar

Call me THE QUEEN OF TRENDING
Ps(bude li se još jedna ruralna pevaljka javila sa informacijom da joj je Mili ponudio pesmu “Marihuana” moraću detaljno da objasnim zašto u tom slučaju ne bi bilo ni T od trendinga! Pssssst!)

• ” style=”box-sizing: border-box; position: relative; min-height: 1px; padding-right: 15px; padding-left: 15px; float: left; width: 716.063px;”>

Izvor: Alo.rs.

Nastavnik Istorije dolazi nervozan na čas, nervozno baca dnevnik i kaže Perici da izađe da odgovara. Izlazi Perica lagano, vidi šta mu se sprema… Postavlja mu nastavnik pitanje, a Perica samo sliježe ramenima. Postavlja mu drugo pitanje Perica opet isto. Onako ljut nastavnik poče da galami na Pericu: -Znaš li ti da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik? A Perica ne želi ostati dužan nastavniku i kaže mu: -A znate li vi,nastavniče da je Abraham Linkoln u Vašim godinama bio Presjednik Amerike??

Tražila učiteljica od djece da napišu po neku riječ stranog porjekla i da je objasne. Javi se mali Muj’ca i pročita što je napisao. Znao učiteljica da mora oprezno s Muj’com. Proguta učiteljica knedlu i jedva izgovori: Hajde Muj’ce kaži. Muj’ca kaže: -PERVERZIJA – Dobro kaže učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrjebiš ni jednu bezobraznu riječ, ko inače. –Važi, kaže Muj’ca. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i drže sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata? –Pa…,učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže: -Ona koja ga grize. –Ne, kaže Muj’ca – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je PERVERZIJA.

Sviđa se policajcu djevojka ali ne zna kako joj dati do znanja. Skupi on hrabrosti i jedan dan kada je sreo djevojku kaže joj: -Znaš djevojko, moram da ti kaže da mi se sviđaš i da sam te sinoć sanjao. Djevojka ga pogleda al’ veli u sebi da ga malo razvlači pa upita policajca: -A kako si me to Bogati sanjao?? Pa eto sanjam ti ja da si kocka šećera ia da sam te lizao cijelu noć. Djevojka se nasmija pa mu kaže: -Bolje bi ti bilo da si sanjao da sam orah, pa da si me cijelu noć tucao

Zenički klošar ubija dosadu i gleda koga bi mogao za zeza. Ugleda policajca i skonta: -E, baš mi ovakav treba, njega mogu zaje**vati kolko hoću, jer dok on skonta. Prilazi policajcu kaže mu: -Znaš li ti jarane, koja je razlika između tebe i ovog voza? Policajac ga pogleda i kaže mu: -Nisam ti ja jaran, i ne znam koja je ralika?? Klošar pun sebe kaže policajcu: -Ovaj voz ima dva razreda, a ti ni jedan!! Odmjeri ga dobro policajac i kaže mu: -A znaš li ti koja je razlika između ovog voza i tebe? Klošar se još smije pa kaže da ne zna!!! -E. pa ovaj voz ide iz stanice, a ti ideš u stanicu…

Titina država. Stanica milicije u selu udaljenom od grada desetak kilometara. Stanica ima jednog fiču, ali je često mu nešto fali. Šef policije glumi načitanog milicajca, pa svako jutro šalje jednog milcionera da mu ode do grada i donese dnevne novine. I tako milconer svako jutro deset do grada i deset iz grada pješači. Dosadilo to njemu i on odluči da doskoči šefu. Kupi odmah sedam primjeraka dnevne štampe i svako jutro kad kren ponese jedne sa sobom, malo odrijema u seoskoj kafani, pa na sto donese šefu novine. Sedmio dan kada je donio novine, šef na brzinu lista i traži crnu hroniku, pa će milconeru: -Vidi ti ovo bolan, za nas milconere govore kako smo glupi, a ovaj jedan kreten sedam dana evo već udara u jednu te istu banderu. I opet ono kažu mi glupi. Bože, Bože…

Mama, odakle dolaze bebe? -Vidiš dušo … mama i tata se prvo zaljube i venčaju….Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj pe*is u maminu va*inu, i … tako se dobije beba, dušo.
• Aaa, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin pe*is je bio u tvojim ustima, šta se dobije kad se to radi?
-Zlatna ogrlica, dušo! -Videoteka-

Stoji Mujo na ogradi mosta i riješio sebi skratiti muke. Dolazi Haso na most i kaže mu: -Jel’ bolan Mujo šta to radiš? Mujo: -Evo jarane, riješio sam da skočim s mosta da se ubijem. Haso: -A zašto bolan Mujo da se ubiješ? Mujo: -Ostavila me Fata, kaže da nemam muda Haso će opet: -Ma pusti Fatu, možda se šalila. Mujo će: jarane, hajd ti kud si kreno, ja sam odlučio… Vidi Haso da ga ne može odgovoriti i nastavi svojim putem. Nakon dva sata vrača se Haso, a Mujo još uvijek na mostu. Drago Hasi ali ipak upita Muju: -Jel’ jarane, šta bi? što ne skoči? Mujo ga pogleda pa mu kaže: -Moj jarane, treba imati muda.

Mali Pinokio nervozno dolazi do Đepeta pa mu kaže: -tata, super sam ispa’o i sve mi je ok, ali nikako sa curama nemam uspjeha. Đepeto zabrinuto ga upita: -Što sine, šta je razlog baš si prava faca. -Ma znaš tata malo mi je nezgodno da ti kažem ali moj pimpek je tako hrapav. Đepeto se nasmija i kaže Pinokiu: -Ma nije to nikakav problem, imaš tamo šmirgl papir, ti to ćeš najbolje odraditi. Prošlo desetak dana i pita Đepeto pinokia: -Onda sine, kako sad ide sa curama? -Tata, ma kakve cure dok ima šmirg papira!!!

Policajac u zasjedi i lovi auta. Kad odjednom velikom brzinom prolazi auto kroz crveno. Iskoči on i zaustavi vozilo. Dolazi do vozila i taman da zatraži dokumente, kad ono njegov šef u autu. Policajac ga ukočeno pozdravi, a šef će ljutito: Policajac mu drhtavim glasom odgovori: -Paa, znate šefe, prošli ste kroz crveno. -Idiote jedan, pa šta ako sam prošao, vidiš da žurim!!! Policajac već se preznojava pa mu kaže: -Ma vidm šefe ali sam se bojao da kakva budala ne prođe kroz zeleno i udari vas.

Mujo kod rodbine u Holadiji. Dosadilo mu u stanu, pa odluči malo prošetati gradom. Šetka se gradom, prolazi pored izloga a u izlogu stoji lijepa prostitutka. Gleda Mujo, odmakne se malo, pa opet približi i tako dva tri puta i upita je: -Koliko? Ona mu mimikom i prstima objasni da je 50 eura. Opet Mujo se odmakne, pa primakne i tako dva tri puta pa će ponovo : -A, jel duplo staklo kad je tako skupo ?

Mujo odveo Fatu na večeru. Dok sjede i polako tračaju, čuju za susjednim stolom kako se dvoje dogovaraju da odu do Hasinog voćnjaka i da vode ljubav kako nekada. Okrenu se kad u čudu vide za stolam sjedi stari dido i nana. Izlaze oni iz restorana, a Mujo i Fata odluće da ih špijuniraju jer ne mogu skontati da će oni voditi ljubav. Došli dido i nana i nasloni se dido na nanu i stvarno u čudu vidi Mujo i Fata, da dido se pravo bacio na posao. Jauče nana, a jauče i dido i tako dobrih jedno pola sata. I onda odjednom oboje padoše pored ograde.Čudi se Mujo i kaže Fati: -Idem ja pitati didu koji je to recept da tako stari mogu voditi ljubav. -Dido bolan, de ti meni kaži kako u tim godinama tako možete da se seksate? A dido sav izmoren će: -E, moje dijete, prije 40 godina Haso nije imao struju provedenu na ogradi.

– Ona bi trebalo najviše da me poštuje jer sam bila tu kad joj je bilo najviše potrebno.

• Ja prvi put dolazim u ovakvu situaciji, a toliku podršku kolega sam dobila nakon svega ovoga. Kažu: “Svaka čast Dragana, još jednom si pokazala ko si i šta si, a o drugoj strani nećemo da pričamo”. Ali, ja to neću da zloupotrebljavam. I, da, “mi sve znamo”. I činjenica je da novinari i estrada sve znaju! – rekla je Dragana aludirajući na Cecu.

Dragana Mirković nakon 20 godina, koliko traje netrpeljivost između nje i folk zvezde Cece Ražnatović, otvoreno je priznala da problem među njima postoji, te da ona nikada nije bila zaštićena kao Ceca, ali da nije očekivala da će problem nastati i onog dana kada su se srele na RTS-u i kada joj je Mirkovićeva rekla: “Dobro veče”.

• Fin susret i ljubazno “dobro veče” izazvalo je nešto što nisam očekivala. Ja sam osoba koja je pozitivna, vesela, ne volim negativnu energiju, a najbitnije je da sam osoba koja oprašta.
• Ja sam žena koja ima miran život, porodicu u kojoj stvarno vlada mir – počela je Dragana.
• Sve je bilo usred mog intervjua, ja sam pozvana na RTS i ispoštovana sam maksimalno. Oni su sami predložili da to bude od 18 časova jer treba se organizovati, doputovati… Bilo je divno, publika fenomenalna, svi su me toplo dočekali… Usred mog intervjua, ona nije znala da se snima… naišla je sa svojom ekipom i ja sam sa osmehom: “O, pa dobro veče”. Pre toga se nismo srele nekih, možda, 7 godina… U međuvremenu, za to vreme, se nikad nismo ni srele, ni čule – rekla je Dragana, a onda je nastavila na temu susreta na RTS-u.

Nismo bile same, bilo je bar desetak ljudi. Rekla sam: “Dobro veče”, gde me je dočekala jedna izuzetno besna faca! Bilo mi je neprijatno zbog ljudi koji su bili prisutni, ali ona je demonstrativno uletela u garderobu. Smeh koji se čuje na kraju je smeh novinara na koji sam se ja nasmejala. Ja tako govorim, sa osmehom, to je moj način izražavanja i to svi znaju! Reći “dobro veče” i to shvatiti kao provokaciju, ja to ne mogu da razumem – objasnila je Dragana.

Na pitanje voditelja da li to znači da među pevačicama nema problema, Dragana je strogo rekla:

– Ja ne kažem da nema problema, ja kažem da u ovoj situaciji nema problema! Posle svega, Ceca je iskoristila je krsnu slavu gde, umesto da se druži i da uživa sa gostima, ona izađe i sa novinarima priča o tome. Ja to shvatam kao jedan ružan način vređanja ili prozivanja koleginice. Ja to nikada o njoj nisam rekla i neka mi neko pronađe audio ili video snimak gde sam ja nešto pričala o njoj. Ja prvi put dolazim u ovakvu situaciji, a toliku podršku kolega sam dobila nakon svega ovoga. Kažu: “Svaka čast Dragana, još jednom si pokazala ko si i šta si, a o drugoj strani nećemo da pričamo”. Ali, ja to neću da zloupotrebljavam. I, da, “mi sve znamo”. I činjenica je da novinari i estrada sve znaju! – rekla je Dragana aludirajući na koleginicu.

Kako je rekla, od Cece je doživljavala loše stvari.

– Sve datira od ’90 kad nije bilo nimalo naivno i kada sam ja doživljavala toliko teških stvari od Cece i njene ekipe. Ja sam uvek birala da se sklanjam. I, došao je trenutak da Ceca bude zabranjena na ovoj televiziji zbog ružnih stvari koje je učinila čelnim ljudima – počela je Dragana na temu toga od kada datira sukob.

Nakon zabrane na Pinku Ceca se čula sa Draganom koja joj je, kako je rekla, otvorila vrata DM sat televizije. Međutim, nakon što se Ceca vratila na Pink stvari su se ponovo promenile.

– Nakon toga, kad se vratila na Pink i dobila svoje ljude, sve je došlo na staro. Ja sam opet preživljavala neke stvari od njenih ljudi i svi znaju ko su ti ljudi! Ja sam toliko ćutala i sad kad smo se srele nakon toliko godina smatrala sam da je najkulturnije reći: “Dobro veče”. Mi smo koleginice. Ja i dalje ne mogu da verujem šta se meni dogodilo, ali opet da se sretnemo – opet bih rekla “Dobro veče” – rekla je Dragana dodavši:

Kada je u pitanju Cecina izjava na temu odnosa nje i Dragane, a koju je okupljenim medijima dala u noći kada je proslavljala krsnu slavu, Mirkovićeva kaže da ne želi da veruje u to da joj Ceca nije iskreno poželela hit u 2019. godini, kao što je rekla.

– Ja želim da verujem da je ona to od srca poželela, bez obzira što mi svi kažu da nije bilo tako. Mada, ja mislim da ni meni ni Ceci ne trebaju više hitovi. Evo, ja želim da postavim samo jedno pitanje – da li ijedna moja reč izaziva? I u ovom snimku, i ovo sada što pričam, sve što ste ikada čuli? A mene su pokušali da izazovu da kažem nešto protiv Cece i ja sam izazivala bes tih novinara – rekla je Dragana.

– Šta bi bilo da sam ja ovo izgovorila na svojoj krsnoj slavi?! Pa mene bi razapeli. Evo, ja se izvinjavam svima što danas govorim “dobar dan”, pošto je to očigledno uvreda – dodala je. Za kraj, na pitanje voditelja Ognjena Nestorovića “Premijera vikend specijala” šta bi poručila Ceci koja je u tom trenutku od kuće pratila emisiju, Dragana je rekla:  – Želim joj dobar dan, ali iskreno joj želim dobar dan. IZVOR: MEGA BUSSINES

Jelena je odbrojala poslednje minute stare godine i poželela svima: “Srećna Nova godina. Da ste mi živi i zdravi, a sad udri me do zore, ajmo narodnjake!”

Jelena je odbrojala poslednje minute stare godine i poželela svima: “Srećna Nova godina. Da ste mi živi i zdravi, a sad udri me do zore, ajmo narodnjake!”

Iako uvek pokušava da kaže da ne peva džiberske pesme, ali najbolje je da pogledate!!!

Eldar Tutnić, bivši hodža i imam, koji je ujedno i youtuber, odlučio je otvoriti dušu i snimiti video i ispričati zbog čega je napustio Islamsku zajednicu u smislu radnog odnosa.

On je prije svega napomenuo da je sve što je rekao u videoklipu, njegovo subjektivno mišljenje i da i on naravno može pogriješiti, prenosi crna-hronika.info.

Njegovu ispovijest pogledajte u video prilogu:

IZVOR Haber.ba

Pošto joj je domaćin sa BBC rekao da bi mogao da je vidi u takvoj ulozi ona se zahvalila, pa izjavila:

–Radim s vladama, vojskama, generalno sam u zaista interesantnoj poziciji u kojoj mnogo toga mogu. Ne znam za sigurno da li sam podobna za politiku, takođe nisam sigurna da me ne vreba kakva prljava tajna iz prošlosti, ali otvorena sam za sve. Svašta mogu da podnesem i bih uradila bilo šta ukoliko osjetim da bi trebalo i da na taj način nešto mogu da promijenim na bolje- prokomentarisala je ona.

Ipak, za sada je riješila da se primiri po tom pitanju. Svijet je svakako na nogama otkako je dala nikad veću naznaku da bi se 2020. godine selila u Bijelu kuću prenosi expresstabloid.

 IZVOR: (dobarglas)

Samozvani stručnjak za reinkarnaciju Nikolas Adžula, koji tvrdi da je imao više života i da je u prošlosti, između ostalog, bio egipatska kraljica, objavio je svoja predviđanja za 2019. godinu.

Adžula, koji navodno ima sposobnost da predvidi budućnost, kaže da je u snovima video ishod velikih događaja kao što je rat u Siriji, ali i manje bitnih stvari, kao što je pobjednik rijaliti programa “Šegrt”, prenosi Blic.rs.

Prvo dijete princa Harija (Harry) i Megan Markl (Meghan Markle) bit će djevojčica.

Tvrtka Walt Disney dala je svijetu mnoge ženske likove, a među njima su najpopularnije princeze.

Dave Barry je američki autor i kolumnist koji je osvojio Pulitzerovu nagradu. Također je poznat po svojim duhovitim citatima o stvarima koje je naučio tijekom godina.

Moguće i da se ozvaniči treći svjetski rat jer će biti dosta komešanja između Amerike, Rusije i Kine, kaže Džemila.

Ko je sklon vjerovanju prorocima i numerolozima nema baš razloga za optimizam, jer oni tvrde da nas očekuje vrlo turbulentna 2019. godina. Kada je riječ o političkoj situaciji u BiH, tu se neće promijeniti ništa, odnosno političari će nastaviti po starom, a na to su građani već navikli.

Političari po starom – Građani Bosne i Hercegovine neće imati bolji život, ni više posla i para, a bit će mnogo gladnih, bolesnih i onih koji će otići iz ove zemlje – vidovnjačka su predviđanja.  Najpoznatija bh. proročica, vidovita Džemila, smatra da će tokom naredne godine sve veći broj nezadovoljnih građana, prevarenih radnika i studenata izlaziti na ulice, pokušavajući na taj način ostvariti svoja prava.

– Događaji kojima smo bili zaokupljeni pred kraj 2018. godini bit će nastavljeni i u 2019. Ne vidim da će se nešto revolucionarno desiti, poput većih nemira, ratova, bolesti, ali bit će dosta nezadovoljnih građana koji će na ulicama tražiti svoja prava – kaže vidovita Džemila. A što se tiče dešavanja u svijetu, prema njenim vizijama, desit će se dosta velikih stvari. – Dva gradića u Americi će nestati s lica zemlje. Tokom 2019. godine pokrenut će se dva nova rata, a vrlo je moguće i da se ozvaniči treći svjetski rat jer će biti dosta komešanja između Amerike, Rusije i Kine – dodaje Džemila.

Vizija kašike I proročica Vesna Radomirović iz Beograda kaže da nas očekuje godina koja će se dugo pamtiti, a ljudi će još više odlaziti u zemlje Evropske unije.

– Ne bih da plašim narod, ali tek 2020. godine mogli bismo imati malo lagodniji život. Vidite šta se radi u Predsjedništvu BiH. Svjedočimo pravom cirkusu, a građani su samo publika koju oni zabavljaju – ističe Radomirović.

Predviđa da ćemo i dalje biti opterećeni nacionalizmom.   – Imala sam viziju jedne kašike. Ona ne služi da ljudi njome jedu, već stoji u ormaru. To znači da će biti sve više gladnih. To nisu nimalo dobre prognoze, posebno za zemlju u kojoj se krv prolijevala. Krv uvijek znači prokletstvo, pa savjetujem ljudima da se paze – kazala je Radomirović.

Numerolog Gordana Dragišić: Novi lijek za bolest koja hara Balkanom

Za razliku od vidovnjaka, numerolozi su optimističniji. Nova godina je u znaku numerološke trojke, odnosno Jupitera, što, prema riječima numerologa i tarot tumača Gordane Dragišić, znači da ipak sve ne bi trebalo biti tako crno.

– Otvorit će se i neke nove firme. Bit će ovo godina noviteta i dosta nekih zanimljivih projekata. Pronaći će se novi lijek za jednu bolest koja hara Balkanom. No, posebno se trebaju paziti ljudi s povišenim krvnim pritiskom. Prva polovina godine može biti kritična za ljude u braku, jer će mnogi biti dosta nervozni i napeti, a posebno muškarci. U drugoj polovini više će ljudi stupiti u brak, pa će se rađati i više djece – navodi Dragišić.

Mujo kaže Hasi:• Haso, sinoć za Novogodišnju noć sam bio sa jednom spavao!  Platio sam joj 300 maraka, da li je to puno? Haso odgovara: -Jarane moj, puno je! • Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvesta maraka! Komični statusi.rs

Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Fokus, vozi preko 80, a nos joj u retrovizoru – šminka se!?? Vratim pogled na put, al’ đavola žena već napola prešla u moju traku ali – ne prestaje da se šminka! Živ se isprepadam ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!! Pokušam koljenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama. Ošurim tako i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!!! Je**m ti žene vozače što mogu zabrljati…

Haso dolazi s posla i čim je ušao Mersiha ga pita: -Šta ti je to? Haso: -Koje? Mersiha: -To na kaputu?Haso: -Pa dugme Mersiha mu ljuto kaže: -Ne pravi se pametan. Ta dlaka. Ne odgovara ni jednoj boji u krugu porodice i prijatelja!?Haso već iznerviran joj odgovori: -Jebi se! Hoćeš DNK analizu?? Mersiha: -A kao smiješ? Haso: -Odvratna si! Ja tebe nisam proganjao za tragove zuba na dupetu! Mersiha: -Rekla sam ti da je od kera!! Haso -E pa i dlaka je od kuje!!!

Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: – …neko je ušao kod vas ?On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan. – O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter, 2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: – …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: – …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete …

Čuli cigani da postoji rijeka koju cigani kad preplivaju ne budu više cigani. I tako cigo sa ženom, kćerkom i sinom odluče da to provjere… Kažu oni: -Hajde da vidimo je li istina? Ide prvi cigo i prepliva. Ide mama i prepliva. Ide sin i prepliva. Kćerka pliva i na pola rijeke se dere: -Tata, tata davim se pomozi. Cigo će na to: -Marš bre, cigančuro jedna!

Mujo i Fata htjeli malo intime, ali nisu mogli od malog sina. Mujo se sjeti pa kaže malom Muj’ci: – Sine, stani tamo pored prozora i gledaj. Svaki čovjek koji prođe s kapom na glavi – jedna marka Sjedne Muj’ca pored prozora i krene brojati: -Jedan, jedna marka… Mujo krene da obrađuje Fatu, a Muj’ca i dalje broji: -Drugi, dvije marke… -Treći, tri marke… Prođe minut,dva kad Mujca kaže: -Babo, babo, koštat će te ta jeb**ina, evo ide dženaza!!!

Godina je 2025, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sistem. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2025. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom u to vrijeme Mujagi da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana Mujaga ga vraća! Kada su ga pitali zašto?? Mujaga im kaže: Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: -Ne zabijaj mi ga od pozadi! Kada ubacim originalni CD, on kaže: -A frajeru, šta je nestalo pirata? Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: -Ne skidaj me, stidljiv sam! Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!

Foto: Džumhur: Igrao sam protiv vanzemaljca

Dnevni avaz

U žestokoj svađi žena kaže mužu: Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe! – E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!  Dolazi covek kod carobnjaka i kaze : Mozete li me osloboditi kletve ? Carobnjak :  Naravno da moze , ali ako se secate pravih reci. Covek : -Naravno da se secam idu ovako : PROGLASAVAM VAS MUZEM I ZENOM !!!

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine: Dragi, da li si vidio moju knjigu? – Koji je naslov? Kako doživjeti stotu – Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće. Ali zašto? – Tvoja mater ju je počela čitat .

Na satu likovnog nastavnica kaže: Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom…I tako nakon sedam dana.. uciteljica prozove Maricu. Učiteljica: Marice sta si nacrtala Marica: Zvjezde i mjesec! Učiteljica: a koju to pjesmu opisuje? Marica: Zvjezda Tera Mjeseca. E sad došo Perica.. Učiteljica:Perice sta si to nacrtao? Perica:Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i d*ka! Učiteljica:Isuse Perice..pa koju to pjesmu opisuje
a Perica će.. Dođe jesen ja se ne oženi!..

Sedi devojka u autobusu i priča drugarici koja sedi pored nje: – Pre neki dan, jedan lik mi stao dok sam stopirala, vozi novi Mercedes, znaš kako je lik sladak… k’o šećer, a ima i lepe manire…Uhhh… Ceo autobus ćuti i sluša… – Dovezao me do centra i pozvao me na piće… Ja se malo nećkala, ali sam ipak prihvatila njegov predlog… Nemaš pojma kako je duhovit… Posle me pozvao da odem u njegovu gajbu…. U autobusu muk… Svi čekaju nastavak… – Udjem ja u stan… A staaaan….! Ne možeš da veruješ….!  Moderan nameštaj, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom….. U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo ispred njih… – Pa dobro bre, sestro, je**li te ili ne!!!  Propustio sam već dve stanice!

Dolazi Ciganka kući rašcupana, puna sena. Pita je majka: -“Ju crna ćeri, šta si tako raščupana?”-“Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.” -“E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?” -“Lako, mati. Vidiš, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi je*edu… I da ti se pohvalim dobra sam u toj igri .Ja sam drugog, četvrtog, šestog i jedanestog pogodila…”

Prodao Bosanac Mujo svog papagaja prijatelju Hrvatu.Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa:
-Sellam. Nezgodno to Hrvatu. blamira ga ptica stalno pred gostima. Zaprijeti Hrvat papagaju da ne naziva pred gostima Sellam, ali papagaj tvrdoglav i ponovo pred gostima čim su ušli pozdravio ih sa: O, bujrum i Sellam!!! Hrvat odluči da ga kazni i da ga ne hrani sve dok se papagaj ne dođe pameti. Prođe tako mjesec dana i papagaj se ućuti.
Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči da ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to: -Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazan.

– Uskoro bi trebali čuti što nam Bajaga ima za poručiti. Predlažem da ga pričekamo. Evo on dolazi, on dolazi, molim za još sekundu strpljenja – uzbuđeno je govorio, a zatim naglo ušutio.

Reporter srpske “Prve TV” javljao se nakratko s novogodišnjeg dočeka u Beogradu, a urnebesni video njegove ‘blamaže’ postao je ubrzo hit na internetu, piše “24sata“.

Reporter se uzbuđeno uključio direktno u program koji je vodila Nevena Madžarević, ali kada se pokušao obratiti rokeru Momčilu Bajagiću Bajagi (58), koji je bio jedan od izvođača ondje, nije dobio nikakav odgovor.

Popularni pjevač ga je samo zaobišao i kratko izustio: “Evo odmah, evo odmah…” Po ‘kiselom’ izrazu licu vidjelo se da zbunjenom reporteru nije bilo nimalo svejedno nakon ovoga, a snimka je ubrzo postala viralna.

– Već imamo blamažu godine – jedan je od brojnih komentara na društvenim mrežama.

Na Fejsbuk profilu grupe “Pravda za Davida” nalazi se audio snimak na kome se čuje da patolog Željko Karan telefonom razgovara sa predsjedavajućim Predsjedništva BiH Miloradom Dodikom, koga pita može li on smatrati da je (slučaj David) ovom došao kraj.

Razgovor Karana i Dodika na Facebook je postavila Davidova majka, piše “BN TV“.

– Poslušajte razgovor Karana i Dodika. Pita Karan da li može smatarti da je sad kraj… Evo ja ću ti odgovoriti nije kraj“, poručila je Suzana Radanović, majka ubijenog banjalučkog studenta.

Razgovor Karana i Dodika – Screenshot/Facebook

Nije teško zaključiti da je razgovor Karana sa Dodikom uslijedio nakon posljednjih dešavanja u Banjaluci i održanog skupa Pravda za Davida, kada je jedna grupa sa Davorom išla ispred zgrade u kojoj živi Karan.

Karan: …Ja sam zahvalan svojim komšijama, svaka im čast, znate…Slušajte molim vas imate li… mogu li ja smatrati da je došao kraj ovome… riješite to!

Dodik: (ne čuje se)

Karan: Slažem se…

Dodik: (ne čuje se)

Karan: Slažem se…

Dodik: (ne čuje se)

Karan: Znate šta kad budem dolazio u Istočno Sarajevo da me primite u Istočno Sarajevo da se dogovorimo još oko nekih stvari

Dodik: (Ne čuje se)

Karan: Naravno… Iza Dana RS pa ću ja doći u Istočno Sarajevo u ovaj naš centar tamo …

Dodik (ne čuje se)

Karan: Predsjedniče da vam ne uzimam više vrijeme Hvala Vam.

Ovaj audio snimak izazvao je lavinu komentara na društvenim mrežama. kao “šta ćemo sad”… “opet autogol…”.

IZVOR: BN i Haber.ba

Danas više ljudi pati od depresije nego ikada ranije. Zapravo, WHO navodi da je danas oko 350 milijuna ljudi pati od depresije.

Dakle, šta se dešava kada ste depresivni?

Depresija vas menja kao osobu. Počinjete da se osjećate sve gore i gore i često se isključuju ljudi oko vas, više volite samo od društvene interakcije. Osećate se kao da vas ništa na svijetu ne može učiniti srećnim. Možda imate samoubilačke misli i misli o samopovređenju.

Najgori dio je kao da se čini da nema izlaza za vas, a vi se osjećate kao da ste zauvek zaglavljeni u toj fazi života. Možda se osećate leni i nemate apetit što će u velikoj meri degradirati vaše zdravlje.

Kako menja mozak

Depresija menja vaše misli i ponašanja, ali sve do nije fizička promena. Koje fizičke promene vam stvarno doprinose? S obzirom na vaše misli i osećanja, najizraženija fizička promena se dešava u vašem mozgu.

Najpoznatija promena se dešava u regiji hipokampusa u vašem mozgu. Hipokampus u depresivnim osobama je oko 10% manji u odnosu na osobe koje ne prolaze kroz depresiju

Evo šta eksperti kažu

Koautor studije profesor Ian Hickie kaže: –Što je viša epizoda depresije koju je osoba imala, veće je smanjenje veličine hipokampusa. Dakle, konstantna ili uporna depresija više šteti hipokampusu što više ne počinjete lečenje. To u velikoj meri rešava pitanje prvog: manji hipokampus ili depresija? Oštećenja mozga dolaze od recidivnih bolesti … Druge studije pokazale su reversibilnost, a hipokampus je jedna od jedinstvenih oblasti mozga koja brzo generiše nove veze između ćelija, a ono što se ovde izgubi su veze između ćelija, a ne same ćelije.

Lečenje depresije efikasno ne znači samo lekove. Ako ste, na primer, nezaposleni, a onda sedite u prostoriji i ne činite ništa, to može smanjiti hipokampus. Dakle, socijalne intervencije su jednako važne, a tretmani kao što su riblje ulje takođe se smatraju neuro-zaštitnim. “

Kako to menja hemikalije u vašem telu

Dok farmaceutske kompanije snažno promovišu da mentalne bolesti kao što je depresija prouzrokuje neravnoteža hemikalija u mozgu, to uopšte nije tako jednostavno. Farmaceutske kompanije tvrde da je zbog niskih nivoa serotonina u mozgu došlo do depresije, ali se stručnjaci po tom pitanju ne slažu.

Dr Džozef Mercola kaže: “Teorija serotonina jednostavno nije naučna izjava. To je teška teorija – hipoteza koja se dokazala netačnom. “

Uprkos snažnom stavu stručnjaka o ovoj teoriji, farmaceutske kompanije još uvek guraju javnosti da su nivoi serotonina jedan od uzroka. Psiholozi obično propisuju lekove koji povećavaju serotonin u depresivnim pacijentima u nadi da će to biti od koristi.

Zašto se dešava depresija?

Ovo je nešto što uprkos ekspertima koji rade na mnogim detaljnim studijama, tek treba da utvrdimo šta zapravo uzrokuje depresiju. Može se pokrenuti životnim događajima koji se javljaju, uključujući dugoročne situacije kao što su stresni posao ili uvredljivi odnos.

Šanse da budete depresivni podstiču se ako je to u vašim genomima. Može biti uzrokovano upotrebom droga ili alkohola, a čak i kada nijedan od gore navedenih slučajeva nije prisutan, ljudi i dalje mogu biti žrtve depresije. Prema tome, prerano je označiti bilo koji uzrok kao katalizator depresije.

Međutim, možete prekinuti depresiju

Depresija nije trajna. Možete ponovo preuzeti kontrolu nad životom kako biste se borili protiv nje. Postoji mnogo načina i lekova širom sveta koji tvrde da mogu završiti depresiju, ali vrlo malo njih je zapravo delotvorno.

Ovde ćemo vam dati neke klinički dokazane metode za smanjenje ili otklanjanje depresije.

Kako da kontrirate depresiju?

Depresija se može promeniti na više načina. Iako oni nikako ne izleče, mogu vam podstaknuti dobro raspoloženje ako to učinite ispravno.

Dovršavanjem sledećih koraka, osobi koja je depresivna dobiće osećaj odgovornosti i stabilnosti. Evo šta treba da uradite kako bi se prebacili u bolje emocionalno stanje.

Analizirajte svoje mišljenje

Studija je provedena 2002. godine od strane Baylor School of Medicine gdje su doktori izvodili operaciju placebo na pacijentima sa teškim bolovima kolena. Iako su lekari bili sigurni da operacija s placebom ne bi uticala na zdravlje pacijenta, bili su šokirani kada su otkrili da su tokom rehabilitacije bolesnici sa placebom bili isti kao i ostali pacijenti koji su prošli kroz stvarne operacije kolena.

To pokazuje da um igra veliku ulogu u tome kako osoba posmatra njihovo zdravlje. One mogu uticati na depresivnu osobu. Stalna misao da ste depresivni i bolesni neće vam učiniti ništa dobro. Jedina stvar koja vas sprečava da radite bilo šta je to!

Jedite ispravno

U depresiji, ljudi često imaju lošu ishranu. Oni zaboravljaju da se brinu o sebi na zdrav način, a ponekad se i izgladnjuju ili izgube apetit, a u drugim slučajevima oni se prepuštaju nezdravoj ugodnoj hrani.

Predlažemo da se držite zdrave ishrane sa toliko dobre količine ishrane koliko možete. Konsultovanje nutricioniste i započinjanje njihovog plana ishrane pomoći će vam da izgledate odlično i osećate se dobro.

Vežbajte

Vježba je jedan od najcenjenijih oblika lečenja depresije. Još više zadovoljavajuće nego da se naviknete na dobru ishranu je kada imate dobru dijetu i istovremeno radite. Zbog depresivnih pojedinaca koji ne žele previše društvene interakcije, oni mogu to vreme koristiti mudro i produktivno odlaskom u teretanu. Zdravo telo i duh će vam dati motivaciju koju morate izvući na površinu.

Nije samo za depresivne ljude, mada doktori kažu da je nedostatak vežbe možda u budućnosti može više biti podložan depresiji.

Dr. Mercola kaže:

Žene koje su sedele više od sedam sati dnevno su utvrdile da imaju 47 posto veći rizik od depresije nego žene koje su sedile četiri sata ili manje dnevno. Oni koji nisu učestvovali u bilo kojoj fizičkoj aktivnosti uopšte imali su 99% veći rizik od razvoja depresije nego žene koje su vežbale. Zapravo, vežbanje je možda jedan od najefikasnijih i nedovoljno iskorištenih tretmana za depresiju.

Meditirajte

Meditacija možda ne izgleda mnogo, ali to je važna svesna praksa koja će prevladati negativne misli i zamijeniti ih smirenijim.

Tumačenje sebe u miru meditacije je korisno kao lek prema nekim psihološkim studijama.

Postavite rutinu

Postavljanje rutine biće izuzetno korisno za vas. Možete podesiti rutinu koja vam daje puno vremena da radite, jedete, vežbate i meditirate među svojim drugim aktivnostima.

Ovo će vam dati dodatno povećanje i poboljšanje vaše samopouzdanje. Osećat ćete odgovor kao da je vaš život na dobrom putu.

Postavite ciljeve

Dajte sebi ostvariv ciljeve, bez obzira na koliko su mali i lako izvođači, pružit će vam osećaj ispunjenja.

Ako ne možete se potruditi da idete u šetnju, onda samo perite posuđe svakog dana.

Uradite nešto novo

Kada ste depresivni, trebalo bi da probate nove stvari. Uzmi časove klavira koje ste uvijek želeli

Naučite neki novi jezik. Idite u šetnju. Čitajte knjigu. Volontirajte u dobrotvorne svrhe Izvor slika: tapoos.com