Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu: • Baš lep bicikl! Je l’ ti to Deda Mraz doneo?
Klinac odgovori: -Da.
• Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! – reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 1.000 dinara. Klinac uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:  -Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi udovoljio klincu, pandur kaže: Da, da, on mi je doneo.
A klinac će: -Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi ONU STVAR ispod konja, umesto iznad. Komični statusi.rs

Dođe pop kod doktora i žali se kako ga stalno trbuh boli, a doktor njemu: “Aha… Pa operisaćeno vas pa ćemo videti što nije u redu!” A pop: “A dobro, ako Bog tako hoće neka tako bude!” I došao dan operacije, daju popu anesteziju i u operacijsku salu uleti žena s detetom u ruci histerično vičući:”Evo vam dete, ne znam šta ću s njim, uzmite ga!!!”
Doktori zbunjeni uzmu dete… Nakon operacije pop se probudi, a doktor će mu: “Znate,ne znam kako da vam kažem, ali… Ma, znate… Vi niste bili bolesni, bili ste trudni… Znate, dobili ste prekrasnog sina!” A pop će: “A dobro, ako je to Božja volja neka bude!” I nakon nekoliko godina, mali četverogodišnjak trči po crkvi, vuče popa i viče:” Tata, tata!!” , a on će njemu: ” Znaš sinek, sad si već veliki dečko i moram ti nešto reći… Nisam ti ja tata… Ja sam ti mama, a zvonar ti je tata!”

Ženi umre svekrva. Pre nego što zatvore mrtvački sanduk, kako bi je odneli do groba, žena kaže grobaru: “Molim vas da položite svekrvu  na trbuh u sanduku”.  grobar se začudi: “A zašto?”.  Žena kao iz puške odgovori: “Ako se slučajno probudi, neka kopa prema dolje!”

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest: “Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće. A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, gaće mi prevelike!”

Skinula je helanke, a onda je uslijedila scena koju je do sada vidjelo preko 62 miliona ljudi.

Jedan bračni par iz Hjustona sjeo je u auto i krenup put bolnice kada je mama osjetila da su krenula kontrakcije.

Međutim, put se odužio, a onda je osjetila da joj je pukao vodenjak. Dva minuta kasnije kontrakcije su postale jako neizdržive. Suprug joj je ponudio da parkira i pomogne joj, ali ona mu je reklada samo nastavi da vozi. I tako, nekoliko sekundi kasnije, beba je prosto iskliznula iz nje.

Nastavili su put do bolnice i ustanovili da su dobili zdravog dječaka, treće dijete po redu.

– Zaprepaštena sam zapravo sposobnošću mog muža koji je uspio i da vozi, i da nas snimi i da mene smiri. Presretna sam što sada imamo i cijeli snimak rođenja našeg trećeg djeteta – poručula je mama, a snimak je do sada pogledalo preko 62 miliona ljudi.

Pogledajte video:

Jelena Karleuša napravila je pravi spektakl za Novu godinu u jednom beogradskom hotelu, a koncert je počela pjesmom “Slatka mala”.

Nakon što je krenulo odbrojavanje, pjevačica je prešla na narodnjake, a potom i na pop muziku. Odmah su joj prišle kćerke kako bi je zagrlile i čestitale joj Novu godinu, s tim što se Atina popela na binu i priredila publici pravo iznenađenje.

Ona je izvela koreografiju uz pjesmu Ane Nikolić “Romale, romali”, koju je njena kćerka pjevala.

Kada su završile s performansom, Atina je otišla do stola, gdje je bila smještena porodica Tošić-Karleuša, a Duško je ubrzo djevojčice odveo u hotelsku sobu da spavaju.

Albanac oduševio sve sa svojim videom o zatvaranju kladionica

Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti. -Jaka i hladna – kaže on. Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola. Naredne godine opet odu kod vrača. -E, ova će da bude stvarno žestoka! – kaže on. Indijanci spreme još više drva nego prošle godine, a zima opet bude blaga. Treće godine opet oni kod vrača, a vrač kaže: • Dođite za dva dana. Sutradan ode vrač u grad kod meteorologa i pita ga: -Kakva će zima da bude? -Jako duga i jako hladna. -Kako znaš? – upita vrač. -Pa, eno Indijanci u planini već treću godinu spremaju drva za ovu zimu.

Dolazi Perica iz škole, vidi otac nešto ne štima pa ga upita: -Šta je bilo Perice, mora da si kečinu dobio pa si tužan?? Ma, pusti me, ona učiteljica navalila i samo mene pita, dobio sam ne jednog već tri keca. Otac mu ljutito kaže: – Perice, glup si ko ovaj sto (pokuca na sto). – Tata, tata, netko kuca. – Neka sine, ja ću.

Svađa u kući. Mujo došao pod gasom i naravno Fata počela svađu. Sjede za stolom, Fata nabraja li nabraja. Muji pukne film i lupi šakom po stolu i kaže: -Dosta!!! Ko je ovdje gazda?? Istog momenta Fata mu zalijepi šamarčinu, a Mujo će: –Šta ti je bona, pa samo sam pitao!!!

Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. Prilazi vozilu i taman da traži dokumente, kad unutra njegov šef.  -Dobar dan, šefe! -Šta dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!! -Pa, šefe, prošli ste na crveno. -Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!! -Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ubiće vas na licu mjesta!

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali i kaže Muji: -Čuj bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 maraka idi kod Mersihe nek’ te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put! Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod Mersihe, ali vrati se brzo i kaže Fati: Neće, traži 200 maraka. Fata će ljutito: -Au kučke! Kada je ona bila trudna ja sam mogla za 100 maraka!!!

Mujo se izvalio na ležaj, čita novine, pijucka pivo, a mali Muj’ca sjedi za stolom i piše zadaću.Zamislio se Muj’ca, gleda tupo u svesku i ko fol razmišlja, Vidi Muj’ca da bi mogao tako cijelu noć pa kaže ocu: – Babo, babo, de pomozi! Mujo lijeno pogleda Muj’cu i kaže mu: – Hajde Muj’ce, pitaj …Babo, babo znaš li ti kako glasi množina od riječi muz’čar? Mujo se poče vrpoljiti, češkati po glavi i kaže: -Pa bar je to lako -Orkestar, Muj’ce, orkestar!

Želja Muji da upozna Dalai Lamu. Ode na Tibet i upozna se sa Dalai Lamom -Ja sam Mujo iz Bosne!!! Dalai Lama, želi sa Mujom da malo popriča pa ga pozove da odu na pecanje. Po običaju Dalai Lama rijetko šta kaže, ali nakon par sati tišine Dalai Lama progovori: – Život je rijeka. Konta Mujo ovu filozofsku rečenicu Dalai Lame, ali nikako da je skonta. Đaba, kako god skonta ta mu rečenica nije u redu pa kaže Dalai Lami: – Daj bolan, šta ti je… Život su ćevapi, žene, hladno pivo. Nastavi se šutanja još jedno, kad će Dalai Lama: – E je*i ga…Mujo, ja cijeli život mislio da je život rijeka.

Dolazi Obama u posjetu Bosni i kaže svom obezbjeđenju da želi da prošeta Baščaršijom. Probali su da ga odgovore zbog gužve, da nebi neko šta pokušao ali Obama je bio uporan i tako su krenuli sa šetnjom. Dok su šetali ugleda Obama dvije slatke djevojčice kako se veselo igraju, pa odluči da im priđe. -Čao djevojčice malene, baš ste mi slatke, e sada će Obama da kupi sladoled!! Djevojčice ga pogleda še pa će jedna: -Pravi si seljačina, ne kaže se OBAMA, već objema…

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:  Oooo, draga, kako si? •Pa, dobro, ne mogu da se požalim…
A kako ti je muž? • On je mrtav. Stvarno?! Pa kako se to dogodilo? • Jednog dana, sjećam se, bješe to pre dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, hoćeš pasulj, al’ jok, neće on, hoće grašak i Bog. A, sjećam se, bio je tvrdoglav. • Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al’ kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruči mrtav. Ijuuu… I šta si uradila? • Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj, kad nema graška

Dolazi policajac u kafić da popije piće. Prilazi mu konobar i kaže mu: Dobar dan, Šta želite popiti? Policajac samouvjereno: Pa, može pivo. Konobar mu kaže: Hoćete u limenci? Policajac: Ma neka, ovdje ću popiti!!

Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari.Jednog dana u restoran uđe neki stranac,sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku: – Do you speak english? Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom: – Sprechen Sie Deutsch? Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi: – Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik…– Ma bolan što će nam to, evo on zna tri, pa je ostao gladan.

Umru baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi: Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam pripada raj, pa ako želite, provesću vas malo naokolo da vidite… Šetaju se tako sat vremena, sve ljepše do ljepšeg, poljane, rijeke, jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko samo biraj… Seksaa koliko ti duša hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo… Nakon obilaska, kaže deda babi onako ljutito: Jebala te makrobiotika, mogao sam ovdje doći jos prije trideset godina!,a ne sada kad ne mogu ništa…

Lala i Sosa odlučili kupiti sebi dobrog rasplodnog bika. Tražili ali nikako da se namjere, kad čuje Lala da se održava Sajam,a na sajmu između ostalog i rasplodni bikovi. Nađu oni dio gdje su rasplodni bikovi i interesuje Sosu. -Gospođo, ovaj bik vam je dobar, ali samo jednom godišnje može oploditi. A ovaj bik je bolji i može do pet puta da oplodi. Gleda Sosa pa će Lali: -Slušaj Lalo slušaj!!! Dolaze do trećeg, e ovaj vam je najbolji, on može ako treba svaki dan da vrši oplodnju. Sosa će ponovo: -Slušaš li Lalo slušaš? Lali prikipilo pa upita: -A, je li on vrši oplodnju uvijek sa jednom kravom? -Gospodine, pa odakle vam to?, naravno uvijek druga krava!!! -Slušaj Soso slušaj!!!

Trči zeko šumom i dere se: -Pederi, pederi, svi ste vi pederi!!! Naleti na medeu gazdu šume i medo ga ozbiljnim glasom upozori da ne smije tako da se ponaša!! Samo što je medo izgovorio, zeko poče ponovo da se dernja: -Svi ste vi pederi, pederi, pederi!!! Medo se sad već naljuti, pa mu ljutito kaže: -Dosta zeko!!! Sram te bilo, odrasto si, mlijeko ti na bradi a tako se izražavaš!!! Zeko će ponovo: -Pederi!!! pederi!!! nije mlijeko svi ste vi pederi!!, peederi!!.

Razgovaraju tri dame o svojim sinovima. – Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: -O, Vaša Visosti! Druga kaže: -Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove sa: ” -O, Vaša ekselencijo! A treća će: -A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću:-O, moj Bože!

Dovodi čovjek sina poznatom starom mudracu, pa ga pita: -Možeš li podučavati moga sina? Mudrac odmjeri dijete pa mu kaže: -Mogu,ali ćeš morati da mi platiš 50 zlatnika. Čovjek pogleda mudraca pa dijete i kaže mudracu: -To je preskupo, za 50 zlatnika mogu kupiti konja. Mudrac: će -Idi kupi pa ćeš imati dva.

Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi. Odjednom on počne da se smije i upita mlađeg momka koji je sjedio u kupeu do njega: – Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA?? Mladić: – Pa to Vam je lako – MAČKA! Pop će na to: – Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam…

Prodavao seljak krompir na pijaci. Svaki dan dolazila da kupuje neka zgodna gospođa. Gledao je seljak i jedan dan se usudi da je pita da mu da ribe. Žena sva ljutita: ‘Kako vas nije sramota, kako se ne stidite’. Ali ipak dolazila i dalje da kupuje. Prošlo izvesno vreme opet seljak pita gospođu da mu da ribu, gospođa mu da papirić i kaže da dođe na tu i tu adresu. Seljak po završetku pijace ode. Došavši skinu se oni i ona ugleda na njemu do polovine mu vezana mašnica i pita ga: -Šta ti je to??! On joj objasni: -Pa do mašnice ka*am ove iz grada, a preko mašnice ka*am one sa sela. Uhvati seljak gospođu, zavuče joj i radi li radi, kad odjednom gospođa će njemu: -Gurni ga do korena i ja sam dete sa sela!!!

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru. – “Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.” – “Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?” – “Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš

Novak Đoković je poslije preokreta prošao u polufinale turnira u Dohi i rezultat 2: 1 u setovima  savladao Nikoloza Basilašvilija (Basilashvili) .

Izvor: b92

Volim da trošim pare, šta me briga!

Ana Korać svojim atraktivnim izgledom privlači veliku pažnju javnosti, a od mnogih ukućana svakodnevno dobija pohvale, jer važi za osobu koja nije konfliktna i dramatična.

Iako nije željela da prizna, ona se nekoliko puta podvrgla hiruškim intervencijama, pa je na sebi uvećala zadnjicu, grudi, usne, a s obzirom na to da je isplivala fotografija iz njenih srednjoškolskih dana, može se primjetiti da je povećala i jagodice na licu.

S obzirom na to da su mnogi primetili da vozi jedan od skupljih automobila, da nosi isključivo skupocenu garderobu i da je viđena isključivo na glamuroznim mestima, Koraćeva je bila u žiži javnosti zbog konstatacije da postoji neko ko finansira njen luksuzan život.

Međutim, ona je ovoga puta u razgovoru sa Mikijem Đuričićem ispričala i koliko novca troši na bikinije i putovanja, a on je zbog svega što je čuo ostao zatečen i bez teksta.

– Putovala sam… Bila sam u Francuskoj, Grčkoj. u Sen Tropeu sam bila, sa društvom.

– Tu ide samo elita, bogataši. Koliko je koštalo? – pitao je Miki.

– 7.000 evra za 7 dana. Ti znaš da ne volim da pričam o tome – rekla je Ana.

– Išlo žensko društvo ili mešovito? Platila si letovanje 7.000 evra, voziš auto od 100.000… – počeo je da nabraja Miki.

– Mešano, ja ne volim samo sa ženama. Išlo je nas osmoro ili devetoro. U Grčku sam išla sa drugaricom, a bila sam na Mikonosu. Klopa je top. Tamo postoje samo dva restorana koja su poznata u celom svetu, a u prodavnici kupaći košta 600e – hvalila se Ana.

– I ti si to kupila?! – upitao je šokiran Miki.

– Da, volim da trošim pare, šta me briga – rekla je Ana.

IZVOR: (Republika.rs)

– Religija ne postoji. Svi znaju da je to izmišljotina da bi se ljude moglo kontrolirati.

Marat Safin (38), bivši prvi teniser svijeta i osvajač Australian Opena i US Opena, dao je intervju za ruske medije u kojima je iznio neobične tvrdnje.

– Trenutno ne radim ništa. Budim se između osam i 10, šetam, putujem. Tenis me ne zanima. Tu i tamo odigram neki turnir veterana, ali koja je poenta u tome? Zar se neko penzionira i onda se tokom penzije opet počne baviti istim poslom? Ma kakvi. To je glupo – počeo je Safin.

Što onda radi?

– Putujem. U 2018. sam bio u šest-sedam različitih zemalja. Ali ništa me nije oduševilo kao Peru. Posjetio sam Machu Picchu. Impresivno. Samo zamislite kako je to bilo teško izgraditi. U teoriji, izgradili su ljudi. Ali baš sumnjam u to.

Pa zar misli da su to napravili vanzemaljci?

– Neću to kazati, ali zar nije čudno što je izgled tih građevina sličan piramidama u Egiptu? I da, vjerujem da nismo sami u svemiru.

Nije vjernik?

– Religija ne postoji. Svi znaju da je to izmišljotina da bi se ljude moglo kontrolirati. Zar stvarno mislite da negdje tamo bog i đavo sjede i odlučuju ko ide kamo?

To je glupo – rekao je Safin i dodao:

– Postoji mnogo svjetova. Naučno je potvrdio isti Stephen Hawking, da nismo sami. Siguran sam da postoje različiti oblici života u svemiru. Glupo je pretpostaviti da smo sami kada postoje milijarde galaksija. Mi smo samo jedna tačka. Safin kaže da je slobodan jer u tenisu zaradio novac, ali da ga materijalno ne opterećuje.

– Gledanje u tuđi novčanik je pogrešno, neka se svako brine za sebe. Svi imamo sudbinu i živimo kako želimo. Mnogi su ljubomorni, idu za novcem, a onda dobiju rak i bolest. Na kraju je najvažnije kako si živio, a ne koliko miliona imaš.

Više ne juri ljepotice.

– Nemam djevojku ni ženu. I ne zanima me veza. Ni najmanje.

Nema ni seksa?

– Nisam klinac. Krv mi više ne ključa.

U kakvom je odnosu s kćerkom?

– Ja nemam kćerku.

Svi misle da je Eva Jakubovska, kći njegove bivše djevojke Valerije njihovo dijete.

– Svi misle, svi misle… Što to znači?! Ja nemam kćerku i nikada je nisam ni imao… I ta djevojka neće nikada reći da sam joj otac – rekao je Safin. IZVOR: Dnevni avaz

Riječio seljak da odvede krmaču na parenje, ali pošto čovjek koji ima vepra, živi na drugom kraju sela,

morao je da je stavi na kolica i odveze do tamo da se ne bi zamarala. Uradi na tako, onaj naplati 20 eura za “posao” i objasni da ujutro gleda šta svinja radi.
Ako paše travu, onda je sve oki, a ako pije vodu, mora opet da je dovede. Ujutro seljak pogleda, svinja pije vodu. Stavi je opet u kolici, odveze je, pukne ponovo 20 eura, svinje završe ” posao ” i  vrati je kući.
Ali, slijedećeg jutra, svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet je stavi u kolicu i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutro, onako iznerviran, seljak kaže svoju ženi: -E, ‘ajd vidi,’ leba ti, šta radi ona svinja. Ako opet loče vodu, zaklaću je! Pogleda žena kroz prozor i kaže: -Ne pije. -A je l ‘jede travu? Pita je muž, sav oduševljen. -Ne jede.
Pa, šta radi onda? -Ništa. Sjedi u kolicima i čekam ….!

Došli Haso i njegov advokat na sud i kaže Haso advokatu: Slušaj me dobro, ako uspiješ da dobijem samo godinu dana zatvora ova torba s parama je tvoja, ali ako ne uspiješ ima glava da ti leti, Jasno? Dolazi sudija i izriče presudu:
Godinu dana zatvora Haso presretan, grli advokata i pita ga: Je li bilo teško? -Uh, šuti bilo je đavolski teško !!! Haso ga upita: Zašto je bilo tako teško ??? -Ma kako nije bilo teško, sudija navalio bio da te oslobodi !!!

Komisija za prijem radnika razgovora sa kandidatima. Ja sam jedan od kandidata i postavljam mu pitanje…: Komisija: Ja što smatram da vam je najveća slabost? Kandidat: Iskrenost !! Komisija: -skrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost… Kandidat: Je * e se meni šta vi mislite !!!…

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njega piše: Unesite novčić, ovdje stavi ruku i stroj ti kaže ko si. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat kaže: Ti si Mujo i čekaš voz za Zenicu !! A Mujo ko Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat. – Ti si Mujo i čekaš voz za Zenicu !! Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.– E, je * i ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku ** c, ode ti voz za Zenicu !!!

Dođe čovjek sav usplahiren kod PSIHIJATRA… -Doktore, pomagajte ako Boga znate… neću dugo izdržati…
Doktor pokušava da smiti pa kaže: Dobro, čovjeće, smirite se, pa ja sam da pomognem… dakle, šta Vas mučii… ?! -Imam maniju gonjenja, kao da svi na ulici samo u mene bulje, samo se o meni priča,… gledam vijesti na televiziji, ono prvo vijest na mene se odnosi… noću imam ružne snove… priviđaju mi ​​se neki plavi monstrumi… osjecam neku tjeskobu! Doktor: -Dobro, dobro, ništa strašno, imao sam ja takvih u svojoj karijeri već na stotine… danas postoje jako dobri lijekovi za… hm, Dijagnoza je jasna – akutna Paranoidna Shizofrenija… Ali dobar znak je da ste svjesni vaše bolesti… , – nego, recite još samo, kada ste uočili prve simptome ovog stanja…? Točno prije deset dana… kad sam pobjegao iz KPZ Zenica! ! !

Plavuša se na poslu posvađala sa šefomakoji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže: Ne znam šta da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!!. Drugi dan plavuše nema na poslu i javi se negdje oko pauze telefonom: Šefe, ne mogu danas doći na posao!! Šef će ljutito: Da, a šta ti je!!? -Dobila se izljev krvi u mozak.

Ciga ode kod frizera na šišanjei povede sa sobom ćerkicu, a usput joj kupi i mini pizzu. Dok se ciga šišao, znatiželjna mala cigančica se približi brici i gleda što ovaj radi .-imaćeš dlaka na pici” reče joj brico. -Znam, znam i si*e mi rastu odgovori mala cigančica…

Dobio Mujo novi stan, pa se hvali Hasi: Ma ljepota, prostor… imam tužnu ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušati ‘kako hrče k’o krava… Haso: ma dobro Mujo, a se * sanje? -A do,… pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.-A šta kad joj dođe? -Eee,… onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l ‘zviždao ti il’ komšija Suljo?

“Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!” Kaže sveštenik “reci sine, slušam”….
“Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da ga utapa u usta , uzmem ja nju, krećemo da vodimo ljubav, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da vodimo ljubav, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, vodimo ljubav, njih dve meni rade “ONO”, (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih sa latkom,grudi na sve strane, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!” kaže sveštenik sav preznojen: -“Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?” “Pa nisam kršten oče…” -“Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!” -“Ma nema kome nisam pričao!”-Komični statusi.rs-

Dođe pop kod doktora i žali se kako ga stalno trbuh boli, a doktor njemu: “Aha… Pa operisaćeno vas pa ćemo videti što nije u redu!” A pop: “A dobro, ako Bog tako hoće neka tako bude!” I došao dan operacije, daju popu anesteziju i u operacijsku salu uleti žena s detetom u ruci histerično vičući:”Evo vam dete, ne znam šta ću s njim, uzmite ga!!!”
Doktori zbunjeni uzmu dete… Nakon operacije pop se probudi, a doktor će mu: “Znate,ne znam kako da vam kažem, ali… Ma, znate… Vi niste bili bolesni, bili ste trudni… Znate, dobili ste prekrasnog sina!” A pop će: “A dobro, ako je to Božja volja neka bude!” I nakon nekoliko godina, mali četverogodišnjak trči po crkvi, vuče popa i viče:” Tata, tata!!” , a on će njemu: ” Znaš sinek, sad si već veliki dečko i moram ti nešto reći… Nisam ti ja tata… Ja sam ti mama, a zvonar ti je tata!”

Završio sin piroćanca srednju školu, i pita ga otac: – Sine moj, svaka ti čast, šta oćeš tatko da ti kupi ?
– Tatko, da mi kupiš jednu lubenicu, ali celu da gi izjedem sam! I tako i bude, piroćanac mu kupi lubenicu, i ovaj sve sam pojede. Upiše ovaj fakultet, i posle 4 godine, na vreme sve ispite završi i diplomira. I opet ga otac pita:
– Sine moj, svaka ti čast, šta sad oćeš tatko da ti kupi? – E, tatko, da mi kupiš jedno pivo, al celo da gi sam popijem!
– A bre sinko, pa ne valja pivo posle lubenice.

Napušila žena muža da mu se ne diže i posla ga u apoteku po Viagru. Ode on u apoteku a apotekarka mlada i napucana. Moliću lepo jednu Viagru, reče on. Sačekajte malo tamo gore mi je na polici moram da skinem, slabo se traži, reče apotekarka. I dok se ona pela na merdevine, čovek je gleda od dole i ooop diže mu se. Izvinte moliću lepo ja bih da odustanem, reče i ode kući. Tamo ga žena dočeka na vratima: JESI UZO. Nisam. Nije do mene.

Slomi Lala ruku. Stave Lali gips i kažu kontrola za 14 dana. Dolazi Lala na kontrolu,skidaju mu gips i doktor mu kaže: -Lalo, sve je ispalo super,zadovoljan sam oporavkom. -A, jel doktore pita Lala, da li ću sada moći, mislim poslije ovoga da radim one stvari sa Sosom,znaš doktore ono u krevetu??! -Naravno da ćeš moći, zašto ne bi mogao!? -Pa to je super onda, do sada nisam mogao!!! mirno će Lala.

Baba i deda krenuli da kupe na pijaci dvije tri koke i horoza…Dok su polako išli dedi se pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok je pišao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku… Pošto mu je nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala.Kad je završila, deda joj kaže:
-Možemo li sad ići kupiti koke i horoza?A baba će: Deda, je*o koke, ‘ajmo kupit pčele!!

Kada je avion dostigao svoju visinu, preko razglasa se oglasio pilot:– Dame i gospodo, govori vaš  kapetan, Dobrodošli na let 233 od L A do Dubaija.Vrijeme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let.Zato se zavalite, opustite i… O, MOJ BOŽE!!! Uslijedila je ledena tišina. Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan: – Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji dio mojih pantalona! Jedan putnik je povikao: – A tek da vidite zadnji dio mojih pantalona!!!

Zaželili se Mujo i Haso prirode, pa odu malo da po šumi odmaraju, dok su bili u šumi ugledaju ima dosta gljiva pa sastave ugodno sa korisnim i naberu gljiva. Spremi Fata gljive i kaže Muji da treba do čaršije i da se vraća za dva tri sata. Gledaju oni gljive i kaže Haso: -Znaš Mujo, ja baš nešto nisam siguran jesu li ove sve gljive bile jestive ili možda ima i onih otrovnih… -Ma jarane lako ćemo mi to riješiti, izvadi mački dvije kašike spremljenih gljiva. Ako mački pozli, mi ne jedemo. Mačka pojede odmah gljive, i prođe više od pola sata mačka se još uvijek pomalo oblizuje.
-Eto vidiš jarane dobre su. Uzmu oni ostatak gljiva i u slast pojedu, kad odjednom Haso gurka Muju: -Vidi jarane mačke!!! Mujo pogleda mačku, a ona se sklupčala i zadnjim nogama trza. Skoče odmah i hitno do bolnice na ispiranje stomaka. Iscrpljeni i blijedi se vraćaju kod Muje, a Fata ih dočeka na vratima i kaže: -Muštuluk Mujo, naša maca se omacila!!!

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet.  Gu*i Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči: – Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo! Mujo se brzo oblači i upita: – Kako da bježim, matereti? Habiba ga gurne prema balkonu:  – Skači!  Mujo se odmakne: – Šta t’ je, bona, jes’ poludila, pa na trinestom smo spratu, ženska glavo? Habiba ga i dalje gura: – Hajd’, bolan, skači, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Na snazi je, ističe ona, progon mrtvog Davida, njegovog oca Davora, nje, okupljenih oko grupe „Pravda za Davida“…

Dok je vođen razgovor sa Suzanom Radanović, majkom ubijenog Davida Dragičevića, policija joj je dostavila poziv da se danas u devet sati javi u Policijsku upravu zbog „neovlaštenog prisluškivanja i tonskog snimanja”. Suzana kaže da će otići, jer ne žele da je ponovo jure i hapse.

U ekskluzivnom razgovoru za Dnevni avaz Suzana ističe da je snimak dobila od nepoznate osobe koja je patologa Željka Karana snimila ispred Zavoda za sudsku medicinu. Kaže da ne zna ko joj je poslao snimak i dodaje da je ta osoba istakla kako je samo “pritisnula dugme za snimanje” kada je vidjela da Karan s nekim uzbuđeno priča.

Suzana kaže da više ne zna šta da očekuje. Na snazi je, ističe ona, progon mrtvog Davida, njegovog oca Davora, nje, okupljenih oko grupe „Pravda za Davida“…

– Ja nemam gdje da bježim. Moram da se vratim u Austriju, tamo su mi djeca. Država je poslala poruku: Nema stajanja u grupama! Policija ne dozvoljava nikakva okupljanja. Ne smije se stati čak ni ispred crkve. Ako je na semaforu crveno, idite do sljedećeg semafora dok ne dođete do zelenog – kaže Suzana.

Ona smatra da nije nikakav simbol otpora i borbe. Kaže da je ona samo majka, a da Davor ima tu harizmu i snagu koja je potrebna u borbi za pravdu i istinu.

– Davora ljudi vole. Vole ga i žene. Oduvijek je bio tvrdoglav. Kao i David. Imaju isti karakter. Kad smatra da je u pravu, ide do zadnjeg. Narod je u njemu vidio da se ne boji. On ide i na predsjednika i na ministra i ne boji se toga – kaže Suzana.

Davor i Suzana upoznali su se u januaru 1995. godine u jednom kafiću.

– Davor je došao u svijetlim farmerkama i cipelama visokog sjaja, majica koja je bila tako dobro opeglana da je na rukavima bila izvučena linija, frizura „talijanka“, izbrijan. A ja sam bila vazda raščupana. Pobjegla sam kad sam ga vidjela tako sređenog – prisjeća se Suzana.

Sutradan ju je pozvao, popili su kafu i uskoro se počeli zabavljati. Mogla je, kaže ona, s Davorom o svemu pričati. Počeli su zajednički život u banjalučkom naselju Lauš.

– Ja dvije kese, on dvije kese. Moja tetka poklonila nam je tanjire i šolje za kafu. Posudili smo dvije viljuške i dvije kašike. Njegov otac poslao nam je pare. Otvorili smo prodavnicu u Laktašima, kasnije smo je prebacili u Banju Luku. Davor je kasnije otvorio kafanu. Svekrva je prodala kuću u Laktašima i od toga smo kupili ovu kuću, a „ovi“ kažu da je to od toga što je David prodavao drogu – istakla je Suzana Radanović.

DAVID JE BIO PRAVI MAMIN SIN

– Do desete godine David se nije odvajao od mene. Dok se Teodora nije rodila. Davor ga je zvao suknjaš. Bio je pravi mamin sin, a ja sam bila mama kvočka koja je samo gledala hoće li mu neko nešto ružno reći ili zagalamiti na njega. Nakon Teodorinog rođenja odvojio se od mene. Kompjuteri su brzo počeli da ga interesuju. Išao je na takmičenja iz informatike i robotike, osvajao je medalje. Djeca su ga voljela, jer je bio pametan, ali nije bio štreber – kazala je Suzana Radanović.   Autor: Avaz.ba

Senada Nurkić, ili poznatija pod nadimkom Maca Diskrecija, nije više “diskretna”.

Naime, ona se na Instagram pohvalila novogodišnjom zaradom od čak 500 eura.

“Dan za tombolu… Šta mogu kad sam najbolja pi**a”, napisala je Maca uz provokativne fotografije dok u rukama drži 500 eura u apoenima od 50 i 20 eura.

Fanovi su joj skrenuli pažnju da je prostitucija krivično djelo, ali Macu to ne dotiče već javno pokazuje čime se bavi.

Podsjećamo, Maca je već bila privođena zbog prostitucije, čak je bila i zadržana u pritvoru 48 sati.

IZVOR: Express

Moja svekrva tuče mog muža… Udala sam se prošle godine i ne mogu da vjerujem ZA KOGA!!! Moj muž ima 30 godina i za svaku sitnicu koju pogriješi dobija batine, najgore od svega što se ne buni… dopušta da ga mama tuče… GROZNO. Već sam više puta razmišljala (iako ga volim kao Boga) da ga napustim, da se razvedem. Svaki put bih našla razlog da ostanem, da nastavim da živim i nadam se boljim danima, međutim… juče je moja svekrva ošamarila MENE i tada sam znala da je to definitivno kraj. Moja mama, moj tata me NIKADA, ali NIKADA nisu udarili, a sada sam doživjela ovo. U trenutku sam krenula da joj vratim, da joj vratim za sve što radi svom sinu (imam crni pojas) ali nekako sam se skulirala i samo sam izašla u drugu sobu. Kada sam rekla mužu, on mi je rekao “sigurno si i zaslužila… ne bi te mama džaba udarila”… Znači KRAJ!!! Nakon ove rečenice i moja ljubav se nekako počela da topi, čovjek je totalno oglupavio sa svojom mamom…. KATASTROFA. Iskreno ne bih željela da moja djeca imaju njihove gene, RAZVOD JE NEIZBJEŽAN. Zanimljivo da smo se zabavljali preko 5 godina i da takve svari ni u jednom trenutku nisammogla da primjetim, van kuće, van maminog dometa on je skroz druga osoba, ali kada uđe u kuću, dvorište, kada dođe u kontakt sa njom postane obična beba.

Završila sam srednju školu ikako je nemoguce naci posao ostala sam nezaposlena neko vreme dok moja mama nije razgovarala sa našim stricem za zaposlenje, jer on ima neku svoju firmicu gde bi mogao da me ubaci da radim kao čistačica. Zaposlili me dali mi neku bednu platu ono što hoću reći da sam ušla u neki dublji odnosi sa stricem kao na primer se*s u prostoriju za drva.  Niko ne sumnja u nas, iako dosta vremena provodimo zajedno. Zadnji odnos imali smo na nekom velikom panju gde sam nabola gu*u na trn, pa kad sam morala u hitnu pomoc da odem pojeo me živi blam. Kad me keva pitala kako sam uspela da se nakačim na trn ja sam rekla da sam pomagala stricu da prenese drva za peć.

Udata sam imam muža, siromašni smo. Živimo kod Ciganske male. Znate, u Ciganskoj mali postoje baš bogati cigani i siromašni. Za oko mi zapao Ciganin kojii vozi novu mečku. Viđam ga svaki dan dok zalivam cveće u baštu. Ja sam se jednog dana napravila luda, bila je baš jaka vrućina obukla sam kratku suknju i majicu koji mi otkriva ceo stomak. Prolazi Ciganin mečkom što bi rekli ciganska posla odvrnuo je muziku, spustio krov… ja sam ga zaustavila i rekla da ne vozi brzo podiže prašinu, ne mogu prati prozore svaki dan. On je počeo da me gleda, odmerava… ja sam se smeškala…počeo je sa komplimentima… bila sam oduševljena njegovim mercedesom pa sam ga pitala koliko ide … onda me pitao da me provoza. Rekla sam mu da sam imam posla oko kuće, i kad muž zaspi ja ću se izvući… bilo je 23h, muža sa uspavala, izašla sam napolju i čekala ga da prodje, nailazi, staje, ulazim u njegov auto i odvezao nas iza male u neku ulicu. Tu smo se pohvatali, krenuo da me skida… da ne bi ispala laka zaustavila sam ga na posla posla. Odvezao me kući. Imam strašan plan ali se bojim muža.

Imam 18 godina, moji roditelji me slabo finansiraju. U mom komšiluku živ jedan matori penzioner, taj dedica ima veliku penziju i vozi pežo 306cc, živi sam nema ništa drugo osim debele penzije, dobrog auta i mikro pe*isa. Dok se nismo upoznali gledao me napaljeno dok sam u siknjici provozirala tu matoru budalu. Jednog dana vraćam se  kući, videla sam da pere auto na putu, pozdravim ga on se već nap*lio, pozvao me unutra na sokić, ja sam počela da hvalim njegov auto kako mi se mnogo svidja njegov crni pežo, kako bi volela da se provozam u njemu. Onda me je on pitao uveče da me provoza gradom, ja sam istog trenutka bila odlepljena i uzbudjena. Došlo vreme za našu vožnju roditelej sam slagala da idem kod prijateljice, vozili smo se celu noć u autu, stali smo pored puta gde skoro niko ne prolazi, krenuo da me ljubi i liže po vratu, ja sam bila uzbudjena ali nisam htela ništa za dzaba, tražila sam 100 evra unapred, videla sam da je bio malo razočaran, platio mi… on me je celo veče samo balavio, nije mogao da mu se digne, pomislila sam da baš imam sreće, gadno bi mi bilo da matora budala strpa matori ku*ac u meni. posle toga drala sam ga novčano i samo me je lizao. Malo sam se izvukla iz krize…

Udala sam se skoro, još sam u svežem braku. Toliko sam bila tužna i usamljena da sam počela da se samozadovoljavam sa tupim predmetima jer moj muž banči ceo dan po kafanama. Kad sam se udala samo sam za njega znala. Bilo je veče kada sam  poželela muškarca da me rastura, na žalost nije ga bilo. Ja sam gurala prste, manje flašice od 0,3 upaljač … doživljavala jake orgazme dok nije bilo onog “pravog” da me zadovolji. Jedne noći dok sam zadovoljavala svoje nezadovoljeno telo pokućao komšija koji stanuje odmah do nas. Navukla sam spavaćicu i otvorila vrata. Pitao me da li je sve ok, ja sam rekla da ništa nije OK i da gori varta u meni. Pozvala sam ga unutra, skinula spavaćicu, gurnula sam ga na krevet, nasela sa njegov debeli ku*ac, i krenula da se je*em kao luda. To veče sam se neizmenično je*avala u gu*u i picu. Uživala sam zaboravila sam na pakao kroz koji sam prolazila. Jahala sam kao luda, svr*avala sam po njemu…. lizala sam svoj jedinstveni izd*k. Zatim smo se ljubili. Više ne pitam za muž, samo pokucam komšiji na vrata, on zna šta mi treba.

Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: “Pazi! Pogrešan smjer. Pazi, pješak!”… ili nešto slično.Uopšte ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo! 8. April Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački. Instruktori su bili stvarno ganuti.Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti.Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika pretjerivanja. 12. April Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga ostavim u servisu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u “rikverc” umjesto u prvu. Nemam prakse… tek nedelju dana vozim. 14. April I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da se još malo provozam.

Vjerovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila.Trubili su kao ludi… vjerovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Vjerovatno im se to svidjelo, jer su počeli još jače da trube…22. April Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis “PAZI, KOMŠINICA VOZI!!” i dali su mi najveće parking mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali.Kako su to dobri ljudi…!! 30. aprilDrugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove.Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumila, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pješaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom… 15 na sat.10. maj Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču.Nikako da saznam šta hoće, jer još uvijek nisam našla dugme za otvaranje prozora… Možda žele da mi daju nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: “Idi kući, idi!”. Nevjerovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!?Kad nađem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije šta to pokušavaju da mi kažu…19. maj.

Noću je grad vrlo slabo osvjetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svetla, kako bih uopšte nešto vidjela.-Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zašto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!! 26. majDanas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla da izađem. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak.Od kruženja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka. Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil! 3. Jun Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu cijelu desnu stranu.To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovjek… van svake sumnje…Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva,ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: “Oprosti mi Bože, molim te!… Oprosti mi Bože, molim te!”

Nakon što je Srpski telegraf objavio da vlasnici ekskluzivnog dedinjskog restorana “Tri tačke” kradu struju …

… tako što ste se nelegalno priključili na elektromrežu nakon isključenja zbog duga, unutar EPS pokrenuta je opsežna istraga, ali je uključen i MUP.

Podsetimo, vlasnici ovog objekta zvanično su Brenin pastorak Filip Živojinović i njegova supruga pjevačica Aleksandra Prijović, međutim, iza njega stoji čitava porodica Živojinović.

U odgovoru na pitanja Srpskog telegrafa iz EPS-a suče naveli da zbog propisa ne mogu da nam daju konkretan odgovor, ali su objasnili da je u svim sličnim slučajevima angažirana policija.

– Zbog zakonskih ograničenja i odredbi o zaštiti podataka o ličnosti, EPS nema pravo objavljivanja imena i podataka koji neovlašteno koriste električnu energiju, ili u suradnji s policijom koja intenzivno radi na pronalaženju počinitelja i pokretanju kaznenih prijava. EPS ima jednak odnos prema svim korisnicima i neovlašćenom potrošnjom električne energije utvrđenoj u skladu s odredbama Zakona o energetici u postupku uklanjanja ili nadzora mjernih mjesta – kažu u EPS.

Prema saznanjima do kojih je došao Srpski telegraf, svi u sustavu EPS za koje su utvrdili da su pomogli Živojinovićima u krajem struje biti posmjenjivani ili otpušteni.

– Čim se saznalo za cijeli slučaj, pokrenuta je unutar EPS-a ozbiljna istraga, ao svemu je obaviještena i policija jer je krađa struje na ovaj način krivično djelo. Ko god da je pomogao Lepoj Breni i njenoj porodici, biće žestoko sankcionisan – navodi sagovornik.

Podsjetimo, pošto veliki računi za struju utrošenu u restoranu “Tri tačke” nisu bili na vrijeme plaćeni, EPS je isključio objekat sa mreže. Ipak, vlasnici su se nelegalno sami opet nakačili.

Ekipa Republike Srpske je jučer u tijeku dana obišla restoran “Tri tačke” iu osvijetljenom objektu zatekla nekoliko gostiju. Osim struje u lokalu, zatekli su i dvije spoljne jedinice klima-uređaja koji rade punom parom, a nedaleko od njih i mjesto gdje se nalazi strujno brojilo koje je bilo pod katancem. Konobar u restoranu nije bio raspoloživ da vam se pruži bilo kakav komentar i samo je rekao: “Niko od menadžera trenutno nije tu da bi vam nešto više o tome ispričao”.

IZVOR: (Republika.rs)

Fata po običaju nije zadovoljna sa svojim Mujom. Mujo radi po svojim starim navikama, izvali se na kauč, pijucka pivo po pivo i lijeno čita ili gleda tv. Svađa se Fata s njim da joj bilo šta pomogne ali ne ide. Jednog momenta ona ljuta kaže mu: -Ma, bolje da sam se udala za vraga, a ne za tebe!!! Mujo je hladno pogleda i kaže joj: -Kao prvo, to bi bio kraj vragu, a kao drugo brak između bliskih rođaka nije dozvoljen.

Sjedi ekipa za stolom i karta se. Haso se zadubio u karte i polako nekad dobije, nekad izgubi. Ulazi Mujo i kaže Hasi: -Fino Bogami, ti se ovdje kartaš a kod kuće ti Mersiha švalera sa tvojim jaranom. Haso ko opržen skoči i ljutito izleti vani. Nakon petnaestak minuta vraća se za sto, mirno sjeda i uzima karte. Gleda ga ekipa, pa im nije ništa jasno i upita ga Ibro: -Jel’ bolan šta bi koji je tvoj jaran? -Ma, džaba sam samo išao, nikad čovjeka nisam vidio.

Polaže Crnogorac vozački ispit već dvadesetak puta. Ulazi u auto. Unutra već sjedi instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih poviš glave, kod štitnik od sunca. Član komisije iznenađeno upita: -Što je to, jel to mito …?? Crnogorac: -A nu čoće, jezik ne pregrizo, kakav mito, to je za onog ko mi muštuluk uzme!!!

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španiji odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:  – Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?  Čuju ih Španci, pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče  – Mujo, Mujo, ….. Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:  – Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?  Na to će Mujo:  – E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?

Oženio se Mujo Japankom i dolazi mu njegov jaran haso u goste. Čudno Hasi da tako lijepa Japanka se uda za smotanog Muju. -Ma de ti meni jarane kaži kako se vi sporazumjevate? -Ihh, pa mimikom jednostavno je… Kad eto ti njegove žene. Podigne bluzu, pokazujući rukom na dojku. Skoči Mujo, ode u susjednu sobu, pa kroz koji minut izlazi vani. Dolazi sa kantom vode i saspe je ženi na glavu. Hasi ništa nije jasno pa ga upita: -Bolan Mujo šta uradi? -Ma ništa, ona mi rekla da idem kupiti mlijeko, ja otišo u sobu i je*o joj mater i rekao joj da napolju pada kiša.

Perica loše uči, skoro svaki dan problemi sa njim. Da bi ga malo uplašio kaže mu otac: -Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo! Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao: -Šta si dobio iz matematike? A Perica će na to: Ko si ti!?