Iako se Tošić nedjeljama nakon što su eksplicitne prepiske njegove supruge i fudbalera Ognjena Vranješa isplivale u javnost držao dostojanstveno, njemu su popustili živci, zbog čega je završio na antidepresivima, a doktoru je ispričao da će, ako ostane u braku sa JK, završiti u grobu!

– Duško i Jelena godinama žive pod velom lažnog sjaja. Oni su navikli da u javnosti sebe predstavljaju kao skladan bračni par, a u svoja četiri zida se po cijeli dan svađaju. Ipak, Duško nikada nije bio javno ponižen kao što je to slučaj nakon porno-afere njegove supruge, zbog čega je pretrpio ogroman šok. Iako je pokušao da nastavi da glumi da je sve u najboljem redu i prevaziđe krizu sa Karleušom, jednostavno, psiha mu to nije dopustila i zapao je u nervno rastrojstvo. Njega najviše boli što mu se i prijatelji i saigrači smiju iza leđa, a na posljednjem mjestu mu je što ga je Jelena prevarila, jer je između njih strast odavno nestala. Zbog toga je na odmoru u Dubaiju zatražio razgovor sa psihijatrom, koji je obavio putem Skajpa – počinje priču za Srpski telelegraf izvor blizak Tošiću i otkriva da je Duško razgovarao sa jednim od najboljih specijalista psihijatrije, nakon čega mu je određena terapija.

– Tošić je stupio u kontakt sa poznatim srpskim psihijatrom, a potom su obavili video-poziv. Duško mu je rekao da mu se bukvalno čitav svijet srušio nakon što je javno osramoćen. “Jelena će me u grob otjerati, ako se ne razvedem, biću uništen i kao sportista i kao čovjek. Ipak, najvažnija mi je sreća mojih kćerki i ne znam kako će one reagovati ako okončamo brak. Noćima ne spavam i glava mi puca, a imam i probleme u klubu”, rekao je Tošić doktoru, koji ga je savjetovao da postupi racionalno i ne misli na druge već na sebe, nakon čega mu je prepisao antidepresive – ističe sagovornik i uvjerava da se Tošić poslije razgovora sa ljekarom osjećao mnogo bolje.

– Dušku je mnogo lakše otkad je zatražio stručnu pomoć. Dugo se u sebi kidao i nije vidio izlaz iz situacije. Kada mu je prepisivao antidepresive, doktor je vodio računa da oni ne utiču na njegovu fizičku formu, budući da se sprema za novu sezonu. Tošić polako shvata da je brak sa Karleušom osuđen na propast i da oboje moraju da se suoče sa realnošću da je među njima gotovo, a ne da nastavljaju da upadaju u još veće probleme kojima se ne nazire kraj – zaključuje dobro obaviješteni izvor. IZVOR: Express

Sjede, Mujo i Haso u kafani i nakon nekog vremena počnu razgovarati o svojim ženama, a Haso upita Muju:
■ Mujo, bolan, a šta radi tvoja Fata? Mujo se počeše po glavi: ■ Slušaj, ona ti je … što je ono rekao … aaa, da, ona je starleta. Haso zapanjeno upita: ■ Starleta.? Mujo, jarane, jel ‘ti znaš šta znači?
Mujo slegne ramenima: ■ Da ti pravo kažem, jarane, ne znam … al ‘znam da joj tvoja Mersiha uvijek pomaže kad ima puno posla!

– Tata, tata što nosi mama ispod bluze? – Da ti sine dva balona i kad mama umre letece s ‘njima u nebo. Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče: – Tata, tata, mama umire! – Kako to misliš sine? – upita otac. – Pa poštar duva u mamin balone, a ona viče o Bože, Bože, i dolazim.

Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio… – Fato, jel ima 3? – Ima. – 7? – Ima i 7. – A, jel ima 14? – Ima i 14! – A, ima li 21? – Ima i 21 – Imal 25? – Ima! – 32? – Ima! – Fato, de reci mi, matere ti, jel ima i 44? Fata ćuti. – Što je bona Fato ?, dere su Mujo – Ma ima i 44, samo izgleda si ga precrtao …

Došla plavuša u salonu automobila sa nazivom da kupi auto. Prodavac joj pokazuje neki popularan model i govori joj: • Ovaj auto na otvorenom putu troši 7, što je 9 litara goriva, od dodatne opreme…… plavuša će biti na: – Oprostite što vas prekidam, ??

Zove majka plavuša cerku plavušu da “malo porazgovaraju”: • Cerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće… – i tu mati kuću u što – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej… -Mama, mama, neko kuca na vrata! • Neka, cerko, sedi da dovršimo razgovor, mama ce otvoriti…

Mujo i Fata se dogovore da odu na ljetovanje, ali Fata zbog obaveze odgađa putovanje u Mujo odlazi i kaže joj da su stigne da će se javiti. Stigao Mujo, plaža prelijepa, sunce lijep smještaj i na poruke Fati e-mail. Kada je sve napisano greškom izostavi slovo i e-mail stiže ženi koja je tek sahranila muža. Žena pročita e-mail i onesvijesti se, prilazi i pročita šta je razlog što se žene onivjestila -Draga, stigao sam. Ovamo je tako lijepo, jeste da je vruće ali naviknućeš se kao i ja. Željno te sutra očekujem Tvoj muž …

Mali Perica pravi nestašluke po kući. Mama nervozna i nervira je Perica pa mu kaže: -Peice sine, ti si glup ko tele !!! Perica ne obraća pažnju šta mu je mama rekla i nastavi sa svojim nestašlucima, Mama je već iznenadila ponovno: -Perice, znaš li ti uopće šta je tele? Perica podiže glavu i kaže mami: -Kako nebi znao, tele je dijete od krave !!

Sretnu se lovac i ribolovac i otpočne priča. Ribolovac kaže: Pođem ja rano ujutro na pecanje, zabacim udicu i izvlačim, izvlačim, jedva izvukoh – šarana od dva metra! -Hajde ne laži – reče lovac Ne lažem, časna reč, šaran dug dva metra. A šta se tebi desilo? Lovac odgovori: Krenem ja u lov na jarebice. Ugledam jednu, upucam je i ona padne. Onda vidim – ide šumar da me kazni. šta ću, kud ću – ubijem šumara. Taman počnem da ga zakopavam, kad eto ti – idu dva policajca. šta ću, kud ću – ubijem i njih. I njih počnem da zakopavam, kad ide đačka ekskurzija – pun autobus. Ribolovac sav unezveren pita: -I? A lovac odgovori: Ako ne skratiš onog šarana, napraviću pokolj.

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega. Pomisli u sebi: “Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?” Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: – Volim da letim i to se vidi? Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli “Nije Delta”. Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže: – Ima nečeg posebnog u vazduhu? Ona ga ponovo pogleda zbunjeno. Odmah je izbrisao sa svoje liste “Singapore Airlines”, pa pomisli “A možda radi za “Thai Airways…”. – Glatko kao svila? Žena se okrene prema njemu i kaže: – Šta koji kur**c ‘oćeš? – Aaaaaaa, Montenegro Airlines!

Dodje Mujo kod Hase u posetu. Sednu oni za stol i Haso kaze Fati: -Fato, aj nam napravi kafu. -Necu! Ti napravi to je tvoj gost! – odgovara Fata Opet ce Haso: -Bako aj nam napravi kafu. -Necu, napravi ti. – odgovara baka I tako u kuci niko ne je*e Hasu ni 2%. Prodje nedalja dana i Mujo opet dodje kod Hase u posetu, a ono sve spremno, kafa ceka, Fata donosi hranu, baka sipa pice… I pita Mujo Hasu: -Haso bolan, kako si uspeo da uradis ovako??? Haso ce: -Ma lako Mujo. Dodjem ja kuci i macak mi sedi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti zuti karton!! ””, macak nista. Drugi dan ja dodjem kuci i macak opet lezi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, sad si bezobrazan, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti drugi zuti karton!! ””, ali macak nista. Treci dan ja dodjem kuci i macak lezi na mojoj fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, e sad je dosta!! Dajem ti crveni karton ako smesta ne sidjes sa moje fotelje!!!!!!!!”” I macak opet nista… Ja uzmem pusku i ubijem ga!! I Mujo ga prekida: -Pa dobro ali… kakve sad ovo ima veze sa tvojima?? A Haso ce na to: -Pa svi imaju 2 zuta kartona!!!

Bez alkohola prije noći : Neki pojedinci koji mogu biti zaprepašteni kad otkriju da je stvarno stvarno pogoršava vaš odmor te je jedan od normalnih sklonosti vremena spavanja. Unutoč činjenice da može utjecati na vas da djeluje brže, Goldenberg pojašnjava da u stvarnosti uzrokuje više poremećaja usred običnog odmora u drugim 50% noći. Uključuje i činjenicu da smanjuje i odgađa brz razvoj očiju tijekom noći.

Zaboravite pušenje prije sna : Ova sklonost prolazi pored pristojne noći. Zaustavljanje pušenja je jedna od najtežih stvari u svakodnevnom životu. Goldenberg kaže da pojedinci koji su prošli prije nego su osjetili stimulaciju učinka podizanja nikotina usred noći, susreću se s problemom i mogu biti povezani s mentalnim uznemirujućim utjecajima.

Održavajte stratešku udaljenost od velikih obroka prije noći: Goldenberg pojašnjava da bi se pojedinci trebali stvarno suzdržati od konzumiranja ogromnih večera unutar tri sata prije odlaska u krevet.

Krevet: Dobar san može kvariti i neudoban ležaj. Novi, dobar madrac može biti investicija i od nekoliko tisuća kuna, ali solidno rješenje može se naći i za manje novaca. Važan je i jastuk, koji bi trebao podržavati glavu i vrat u liniji s kralježnicom Vježbanje Fizička aktivnost svakako je dobra, međutim neposredno prije spavanja može imati kontraefekt. Intenzivne vježbe mogu itekako razbuditi, pa jednevnu rutinu vježbanja bolje pomaknuti koji sat ranije. Alergije Ako se san učestalo prekida i redovito se budite usred noći, to može biti simptom alergije. Stoga, ako ste općenito skloni alergijskim reakcijama, potražite pomoć liječnika.

Banana:  S kvalitetom sna itekako ima veze i ono što konzumirate prije odlaska u krevet. treba izbjegavati kavu ili čaj s taninom koji razbuđuju, a za večeru je dobro pojesti bananu. Puna je triptofana, aminokiseline potrebne za proizvodnju serotonina, neurotransmitera koji ima umirujući efekt.

Rutina: U mnogim se slučajevima rutina pokazuje vrlo učinkovitom kao pomoć pri lakšem uspavljivanju i mirnijoj noći. Stoga osobe koje pate od nesanice trebali bi na spavanje odlaziti svake večeri u isto vrijeme.

TV uređaji: Televizoru nije mjesto u spavaćoj sobi, tvrde mnogi stručnjaci. Ta prostorija jednostavno mora biti rezervirana za odmor i san, a psiholozi su ustanovili da dobrom snu pomaže i kad se spavaća soba održava čistom i urednom.

Računi: Prije odlaska na spavanje izbjegavajte mentalne aktivnosti koje zahtijevaju punu koncentraciju. Čak i obično plaćanje kućnih računa, primjerice, može razguditi do mjere mjere nakon toga što je teško iskoristiti sredstva.

Često smo u prilici da snimamo i pokušavamo da zabilježimo lijepu sliku, ali ne bude uvijek tako!!!

Zarakijo se Momo u kafani i malo se zamjeri nekom čovjeku i ovaj mu opali šamar. Momo onako pijan mu kaže:
-Ajd’ još jednom me ošamari i ima da ti dovedem sina! Nije pošteno ni izgovorio, a tip mu složi ponovo šamar.
Izađe Momo iz kafane i poslije desetak minuta dolazi sa sinom. Sin kršan momak i čim su ušli pita: -Ko je šamarao mog taju? -Javlja se tip i kaže -Ja sam pa šta? E. ajde junače sad ga ošamari ako smeš!! Tip ponovo odvali šamarčinu Momi. Momo koluta očima a sin će ponovo: -E, ajde sad junače ponovi da te vidim ako smeš! Tip Momi složi ponovo šamarčinu. Vidi Momo gdje ovo ide pa će sinu: -Ajmo mi kući nemoj više da me braniš!!!

Mujo momčina izrasto, vakat cure tražiti i tako ode on malo i svidi mu se lijepa cura, aman-zaman. -Ja sam Mujo!, a djevojka mu stidljivo kaže: -Ja sam Fata. Konta Mujo u sebi: Što odugovlačiti idem ja odmah u akciju. Poslije duže šetnje, pozove Mujo Fatu malo do stana. Prihvati Fata. Dođu u stan i Mujo je ponudi pićem, naspe im po rakijicu i čim su popili, Mujo se da na posao. Krene Mujo da hvata Fatu, a ona mu odvali šamarčinu. -Sram te bilo, ti misliš da sam ja ženska koja poslije jednog pića pada na leđa. Mujo trlja lice pa je pita: -I šta ćemo sada?? -Ma ništa natoči još jednu rakijicu!

Odlučila plavuša otputovati u Evropu na godišnji odmor. Dolazi u banku i traži pozajmnicu od 10 000 dolara.
Službenik banke kaže joj da za taj iznos na dvije sedmice treba položiti neki polog kao garancija banci. Plavuša mu pokaza na novi model Farrarija ispred banke. Službenik, provjeri isprave i kad je sve utvrdio uzme ključeve i kaže kolegi da odveze auto u garažu a plavuši isplati pozajmnicu. Poslije dvije sedmice plavuša se vratila, ode u banku i
vrati pozajmnicu i plati nekih 15-tak dolara kao bankarske troškove.  Prilazi joj Predsjednik banke i učtivo joj se obrati: -Mlada damo, utvrdili smo da ste jako bogati i ova naša saradnja je prošla besprjekorno, ali me muči samo zašto vam je trebala ova pozajmnica kad ste tako bogata osoba’ -A, DE MI KAŽITE GDJE BI MOGLA PARKIRATI AUTO ZA 15 DOLARA NA DVIJE SEMICE…

Mujo došao zubaru i počeo da kuka. Sjeo na stolicu i pokazuje zubaru koji ga zub boli. -Zubar ga pita: -Jel vas boli kad pijete hladno ili vruće? -Ma boli me kad jedem marmeladu kaže Mujo. I šta ćemo? popravljati ili vaditi? pita zubar. -Ma daj ti njega izvadi. Izvadi zubar Muji zub, a on će: -Daj ga vamo doktore! Čudno zubaru, pa ga pita:
-A, što će ti zub Mujo? -Ma da ga bacim u wc, nek jede gov*a kad nije htio jesti marmeladu odbrusi Mujo.

Novinarka pravi anketu Postoji li grupni seks? Nailazi Cigo i novinarka ga zaustavlja i pita: -Cigo, postoji li grupni seks kod vas cigana? -Kako da nema, i mi cigani radimo to!! -Pa dobro, kako radite to? -Paaa, skupi se nas pet šest muški i pet šest ženski u jednu sobu. -I? -Pa, onda se lijepo skinemo. -I, šta se desi onda? -Pa fino, onda ugasimo svjelo. -I šta se desi kad ugasite svjetlo? -Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo ti mi cigani.

olicija napravila raciju u čaršiji i u jednoj tamnoj uličici uhvate Muju zajedno sa dilerom droge Privede ih policija u stanicu na ispitivanje. Muji nije ništa jasno. -Mujo sjedi i šuti, ništa ne priznaje jer kod njega nisu našli drogu.
Iznervirani policajac se unese Muji u facu i upita ga po stoti put:-Mujo, bolan, jel’ ti taj diler prodavao drogu?
Mujo odmahne glavom: – Jok … Policajac pokuša drugačije: – Dobro, jel’ ti davala njegova žena? Mujo se uzvrti i isprsi pa kaže policajcu: – Jel’ ti to još uvijek o drogi govoriš?

Talentovani atletičar, a kako mnogu smatraju i Boltov nasljednik, utrku na 60 metara završio je s vremenom 8,69Rudolph Blaze (7) nova je atletska, ali i zvijezda društvenih mreža. Mladog Amerikanca na Instagramu  prati više od 300.000 ljudi, a dječak iz Tampa Baya na Floridi je svoje fanove nagradio prvom utrkom u 2019. godini.

Rudolph je pomeo konkurenciju u disciplinama na 60 i 100 metara.

Dječak je trku na 100 metara istrčao za 13,48 sekundi, što je za 1,5 sekundi brže od njegovog najboljeg rezultata iz augusta, a bit će i novi rekord za sedmogodišnjake, koji je ranije iznosio 13,67 sekundi. Talentovani atletičar, a kako mnogu smatraju i Boltov nasljednik, utrku na 60 metara završio je s vremenom 8,69. Pored atletike, bavi se i američkim fudbalom. IZVOR: Fokus.ba

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše: Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.

Takmičili se klinci čija mama ima veće sise.Kaže prvi: Moja mama ima sise k’o fudbalska lopta! Kaže drugi: Moja mama ima sise k’o dvije fudbalske lopte! Perica ih sasluša pa će i on: Pa šta ja znam kol’ke su tačno, al kad sam neki dan nosio mamine grudnjake na hemijsko čišćenje, rekli su mi: Ne primamo padobrane!!!

Zaustavio policajac vozača pod dejstvom narkotika:– Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu! -Pusti me, brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam? – Čoveče, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu! – Pusti me na miru, ja stvarno ne znam gde sam! – Pa jel ti znaš ko sam ja? – Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si!

Oženjeni čovjek ode da se ispovjedi,  pa kaže popu:– Oče, zamalo sa zgrješio sa komšijonom ženom… -Kako to misliš “zamalo?? Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali. pa sam ja prekinuo… -Trljati se, isto je grijeh kao staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si uradio, izgovori  “5 Očenaša” i u crkvenu kasicu stavi 100 eura. Čovjek napusti ispovjedaonicu, kleknu izgovori “5 Očenaša”, zatim ode do crkvene kasice, zastane na sekund dva i krene vani. Pop koji je sve to gledao, dotrča do njega i kaže mu: -Stani, stani sve sam vidio!! Nisi stavio novac u kasicu!!! Da, ali sam protljao novac o kasicu, a to je kao što ste rekli isto kao da sam ih i stavio unutra…

Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih. Uhvate Muju,i odvedu ga u jedan od raznih satora. Pita ga poglavica:  Biraj,Čunga lunga,ili smrt? -Čunga Lunga-reče Mujo Uhvate Indijanci Muju,skinu ga,i počnu da ga je*u. Nakon 8 sati,puste ga kod Hase. Izadje on sav nikakav,rasturen,kaže: Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt,reci smrt… Ode Haso sad u šator i pita ga poglavica: Čunga Lunga ili smrt?Kaze Haso sam sretan: -Smrt! Poglavica: Čunga Lunga do smrti!

Idu Mujo i Haso u kino gledat ratni film Kaže Mujo Hasi:- Haso meni se prdi Haso mu tiho kaže: Nemoj sad prdi kad počnu pucati  Poče pucnjava  i Mujo pocne prditi, a covjek iza njih veli: -Je*o mamu svoju ovaj jedan izgleda probuši septičku jamu!!!

Na fakultetu je imala nekoliko ‘zabavnih noći’ s muškarcima, ali se držala svog pravila

Novozelanđanka koja se nikad nije seksala, zatražila je pomoć psihologa nakon što je shvatila da se previše boji intimnih odnosa. Anonimna 33-godišnjakinja objasnila je kako je još kao tinejdžerica zazirala od seksa s frajerima.

“Zabavne noći” na faksu-“Djevica sam i mislim da se bojim seksualnih odnosa. Još sam kao klinka, poput mnogih drugih, maštala o braku i djeci”, započela je žena svoju ispovijest na Stuffu. “Bila sam dobra djevojka koja je odlučila čuvati se za brak. Nisam sigurna zašto, ali ne mislim da je imalo veze s religijom.”

Čarobna rečenica na spoju-Priznala je kako nikad nije bila u ozbiljnoj vezi – u posljednjih devet godina hodala je s trojicom i imala priliku za seks, ali je svaki put odbila. Nedostatak iskustva i reakcija partnera jedni su od razloga koji je sprječavaju da se opusti u krevetu. Zatražila je savjet psihologinje Robyn Salisbury.

Stručnjakinja joj je rekla kako se se ne smije sramiti što je toliko čekala te da jednu rečenicu treba izreći na svom sljedećem spoju: “Da, voljela bih izaći s tobom, ali moram ti priznati da me strah jer nemam iskustva u tim stvarima.” Ako naleti na negativnu reakciju druge strane, savjetovala joj je da se ubuduće kloni takvih tipova muškaraca.

Na fakultetu je imala nekoliko “zabavnih noći” s muškarcima, ali se držala svog pravila o neseksanju te se zaustavljala na maženju i ljubljenju. Sada, kada je ozbiljno zakoračila u tridesete, želi razbiti tu psihološku barijeru i konačno izgubiti nevinost.

Čarobna rečenica na spoju– Priznala je kako nikad nije bila u ozbiljnoj vezi – u posljednjih devet godina hodala je s trojicom i imala priliku za seks, ali je svaki put odbila. Nedostatak iskustva i reakcija partnera jedni su od razloga koji je sprječavaju da se opusti u krevetu. Zatražila je savjet psihologinje Robyn Salisbury.

Stručnjakinja joj je rekla kako se se ne smije sramiti što je toliko čekala te da jednu rečenicu treba izreći na svom sljedećem spoju: “Da, voljela bih izaći s tobom, ali moram ti priznati da me strah jer nemam iskustva u tim stvarima.” Ako naleti na negativnu reakciju druge strane, savjetovala joj je da se ubuduće kloni takvih tipova muškaraca. IZVOR: Net.hr

Jedan od velikih problema velikih grudi je što ih je teško obuzdati i držati na jednom mjestu. Obično bježe i ispadaju na sve strane, a od cura iz galerije i vama će poispadati oči. Grudi su u redu, ali nekako većini muškaraca u prvom planu je dobra guza ono što vole vidjeti na ženi. Ove raskošne djevojke mogu vrlo brzo da izlude svakog muškarca. Tajice su tu pridonijele da oslikaju svaki detalj koji se krije ispod ispod tkanine. Šta li ova jede, svi se pitaju, a naročito djevojke koje nisu obdarene poput nje… Ruku u vatru ako je ijedan muškarac prvo cuku primijetio… Nama ne smeta što je ovakva došla u javnu ustanovu, a vama?

Evo o čemu oni razmišljaju pa odlučite same da li treba da se zabrinete.  Preuranjena ejakulacija – Anksioznost i nemir koji se javljaju usled samog čina seksa jesu veliki strah skoro svakog muškarca. Upravo zbog ovoga dosta muškaraca pamti i iznova ponavlja rezultate fuldbalskih utakmica ili množi petocifrene brojeve.  „Imao sam problema sa preuranjenom ejakulacijom dok me prijatelj nije nagovorio da pokušam sa njegovom tehnikom – da zamislim da sam bušilica ili neki sličan alat koji se jednostavno ne gasi dok posao nije obavljen“

Njemu je ova tehnika pomogla da ostane duže „u igri“ i da se više koncentriše na fizičke performanse nego na mentalnu nestabilnost u tom trenutku.  Kako bi izbegli preuranjenu ejakulaciju, mnogi muškarci se otuđe. Pravilo važi i dalje – što mu se više dopada devojka to su veće šanse da prerano ejakulira, a zbog toga se više udaljava od nje.
Brendon Maksvel, tvorac tehnike u kojoj muškarac može da doživaljava orgazam iznova i iznova bez ejakulacije, „The Maxwell Multiple Climax“, kaže da muškarci iz ovog straha izbegavaju kontakt očima u toku seksa.

„Muškarci su vizuelna bića i ako sretnu neku osobu koja ih na taj način uzbuđuje, već su vrlo blizu ejakulacije“, kaže Maksvel.  Ta njegova želja da se udalji tokom seksa iz čistog straha može lako da se prenese i na druge aspekte veze. Najčešće se oni koji se ponašaju kao loši momci najgore pokažu u seksu i najčešće imaju ovakav problem.  Kako bi se prividno snašli, samo okrenu list i počnu da se ponašaju kao da su najbitniji i da zapostavljaju partnera. Iako im isprva seks traje duže, žena uskoro odlazi jer on ne može emotivno da je zadovolji. Stari scenario.

Druge žene – Čak i onaj koji se viđa sa najseksepilnijom ženom na svetu povremeno pomisli na neku drugu – Megan Foks ili onu slatku devojku iz cvećare.  To ne znači da će vas on prevariti, već samo traži raznolikost iako se obavezao na monogamiju. Tačnije, pogotovo ako se obavezao na monogamiju.  Bajron Vilijams, bivši telohranitelj Eminema, kaže: „Čak i u najboljim godinama braka, seks postane monoton, i zbog toga se čovek priseća nekih ludačkih scena iz prošlosti, pa čak i pre 15 godina. Trik je u tome da ne govorite naglas ime druge žene i da u tišini uživate u svojoj maloj mentalnoj prevari.“  To što znate da on misli o nekoj drugoj može biti frustrirajuće, i to je razlog što dečaci uvek čuvaju svoje simpatije.

Šta god, samo da radi- Kada muškarac nije imao odnose neko vreme, ima tendenciju da uleti u „seks iz ponosa“, samo da bi ostao u formi. U tom slučaju, nije bitno ko je devojka sa kojom to radi, ali je bitno da je spremna na avanturicu.  Ako ona nije nešto što bi ga oborilo s nogu, onda se prepusti maštanju da u tom trenutu to radi sa nekim do koga mu je stalo. Zapravo, ne postoji način da saznate o čemu vam dragi misli u toku seksa, ali nije ni da su žene potpuno nevine. Sa kim ste, osim svog dečka/supruga sinoć bile u krevetu?

Jedne večeri Cigo reče sinu: – Slušaj mali, sutra ujutro moramo na buvljak da prodamo bakar…

dok nas policija ne pohapsi, treba mi tvoja pomoć, znam koliko ti je teško rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dve sreće grabi.Mali Ciga će: – Šta ti je sad to?, začudjeno eć mali Ciga. Ciga pun sebe:– Nije to lako objasniti, još si mlad, razumećes s vremenom, ti samo radi kako ti ja kažem. Rano, pre zore krenuše oni put buvljaka, negde na pola puta, još u polumraku, primeti otac nešto crno na putu, te reče malom cigi: –Sagni de se sinko i vidi šta je to. Posluša ga sin i gle čuda: novčanik pun novaca. Tad otac podviknu pobednički: – Jesi li vidio mali, šta sam ti rekao, da li ti je sad malo jasnije ono: -Ko rano rani, dve sreće grabi. – Je tatko, u redu je to, samo…. samo…– Šta, samo mater ti tvoju., prekori ga otac. Mali Ciga će snuždeno: -Tatko ali ja ne znam šta bi rekao onaj ispred nas za tu izreku!!.

Mersiha i Fata pijuckaju svoju svakodnevnu kaficu i naravno tračaju Ili ogovaraju. Ovaj put su im muževi na tapetu. Mersiha će: -Draga moja, ne znam šta da radim tako me je Haso počeo nervirati sa grickanjem noktiju. A Fata će Mersihi: -Ihh, ja sam to jednostavno riješila!! -Kako bona draga Fato? -Jednostavno, sakrila sam Muji zube!.

Dolazi Mersiha kod pshihologa i kaže mu: -Doktore, imam ozbiljan problem s mojim Hasom i došla sam se posavjetovati. Psiholog: u čemu je problem s vašim mužem? -Znate kad god smo u krevetu i kad je moj Haso ba vrhuncu, on ti tako glasno mumlja i vrišti i to mi stvarno mnogo smeta. Psiholog: -Znate gospođo, ja mislim da bi to trebali smatrati komplimentom a ne smetnjom. A Mersiha će: -Ali doktore on me uvijek probudi.

Dodje mali Perica jednog dana ranije no inace iz vrtica i pronadje na krevetu u spavacoj sobi tatu kako lezi na maminim ledjima i radi neke cudne pokrete. Roditelji, u strahu da mu taj prizor ne ostavi traumu, odluce nastaviti s onim sto su cinili, u nadi da će Perica izgubiti interes i sam otici. “Mogu li se i ja s vama igrati konjica?”, upita Perica. “Ovaaj.. naravno da mozes”, zateceno ce otac. Perica se na to popne ocu na ledja i kaze: “Ali znas tata, moras se cvrsto drzati, zadnji put se mama tako bacakala da smo pali i ja i poštar!”

Mali Perica dolazi u školu i na prvom času kaže učiteljici: -Učiteljice, ja ne bi da vas sada plašim ali znate šta je moj tata juče rekao?! Učiteljica ga pogleda i kaže mu: -A šta je to tvoj tata tako famozno rekao? -Pa znate učiteljice rekao je ako ja budem imao loše ocjena da će neko dobiti batine, pa vi sada razmislite…

Perica dolazi iz škole, baca torbu na ležaj ugleda oca i kaže mu: -Tata, danas nam je učiteljica govorila kako djeca dolaze na svijet. Nisam baš skontao sve pa kaži ti meni kako sam ja došao na ovaj svijet?? Pericin otac zbunjen pitanjem, vrpolji se pa kaže Perici: -Sine, donijela te roda!! A, Perica će: -Auuu, tata što si ti glup bio. Od ovoliko dobrih žena, ti našao da spavaš sa rodom!!!

U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina, dobrih gu*ova izašla je iz WC-a i sela je za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim glasom upita: • Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara? – Nisam, gospođo! – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja: -Reci mi šta treba da poručim gazdi? • Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira…

Djevojke koje su osvajale plaže požudnim pogledima muškaraca a i žena

Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga po * uši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut: • Fato, to je dobro za tvoje zube! Fata se na smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli: • Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni bijelji, ni ljepši, ni sjajniji ?? • Ali si ih sačuvala…

Doš’o muž s puta dugo ništa nije “radio”, pozdravlja se sa ženom, jer  dugo ništa nije * o odluči žena da se seksaju.Muž nestrpljivo stisne ženu uz vrata i počeo sa radom.Žena odjednom počne da se previja, , vrišti i trza kao nikad dotad. Kad su sv * šili, muž počne da se oblači, a ona ostane uz vrata sa ukočenim pogledom.-Jebote, draga, nikad pre nisi bila ovako divlja. Bilo je fenomenalno! Zašto stojiš uz vrata? Da se nisi ozledila? -Ma biti sve u redu, samo da izvadim ručku od vrata iz gu * ice!

Fata bi da proba seks, sredila se maksimalno i ode u kafanu da nađa frajera da je kre * ne, čim je stigma odmah okruženje svi frajeri, časte pićima i pokušavaju da je pohvataju. Nakon par rakića Fata mazno ispali: – Momči, ja sam nevina, ima’l ovdje neki pravi muškarac da me napravi ženom? Digne se Mujo sa susednog stola, skine košulju i pruži je Fati: – Na, bona mater ti, ispeglaj to.

Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dvije plavuše sa autom, te ih pitaše za prenoćište. – “Znam da, ali nećemo vam džabe reći.” – “Dobro daćemo vam po 100 eura ako kažete.” – “Ništa eure, samo ako nam je datum reći vam vam.” – “Može ali samo sa kondomom, rekoše.” – “ Što je to kondom upita mlađi čoban? ”-“ To ti je nekakva gumica, kad staviš na onu stvarku onda žena ne može ostati trudna. ”-“ Još bolje reče mlađi i dadoše se na posao. ” , kad reče mlađi starijem: – Znaš šta, ja više ne mogu sa ovim. Ja njega sad skidam pa nekad ona ostane trudna koliko hoće.

Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe, podiže prekrivač sa krevetom i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivača što jače nekoliko puta, odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže: -Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao sam im naš krevet, nadam se da ih ih već pozdravila.

Oženjen čovjek ode da se ispovjedi, pa kaže popu: – Oče, zamalo sa zgrješio sa komšijonom ženom … -Kako da misliš “zamalo” -Pa skinuli smo se goli, pa smo se trlja, pa sam ja prekinuo… -Trlja se, isto je grijeh kao staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si uradio, izgovori “5 Očenaša” iu crkvenu kasicu stavi 100 eura. Čovjek napusti ispovjedaonicu, kleknu izgovori “5 Očenaša”, zatim ode do crkvene kasice, zastane na sekund dva i krene vani. Pop koji je sve za gledanje, dotrča do njega i kaže mu: -Stani, stani sve sam vidio !! Nisi stavio novac u kasicu !!! Da, ali sam protljao novac o kasicu, a to je kao što ste rekli isto kao da sam ih i stavio unutra…

Po završetku radnog vremena majka dolazi u vrtić po dete. Vrata velikog dvorišta oko vrtića širom je otvorena, sva deca su u dvorištu sa svojim telefonima, a jedina vaspitačica spava na klupi. – Kako smete spavati, ovo su mala deca, će se razbeže, mogu i da poginu ako siđu na ulicu!!! – Nikuda se oni neće razbežati. Kod nas je Wi-Fi samo u granicama.

Udala se plavuša za sina jedinca.Prvo jutro pije plavuša i svekrva kafu, i svekrva kaže: Snaho da ti kažem odmah:
– ja ti ovako ujutru ustanem, sjednem da pijem kafu i ako zakačim šnalu na lijevu stranu, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je šnala na desnoj strani, dobra sam i raspoložena. Plavuša: A ja ti ujutru ustanem – nastavi snaha – istuširam se, drmnem dve-tri rakije, i jebe se meni na kojoj ti je strani šnala!

Ulazi plavuša u dućan da kupi televizor.Trgovac joj kaže: – Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti i kaže daje to diskriminacija i izađe. Sutradan se preruši kao crnka i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita trgovca da joj proda televizor. Ali opet joj i ovaj trgovac kaže: – Ne prodajemo plavušama. – Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša? – Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Dolazi Mujo kod brice i nije baš dobar sa parama, a konta kako bricu da zezne pa ga upita:: – Jarane, kolko ti je šišanje? Brico ga pogleda i kaže mu lijeno: – Petnaest maraka!! Mujo se zamisli, pa upita: – A brijanje? Brico odgovara: – E, to ti je pet maraka, jarane. Mujo slegne ramenima: – Dobro brico, deder ti meni obrij onda glavu!

Mujo uporan sviđa mu se Fata i pozove jekonačno da izađu na sastanak. Mujo željan Fate odvede je u park, sjednu na klupu i Mujo odmah navali da miluje Fatu. Fata ko stidna pa se polako izmiće ali Mujo navalio ko mutav. Prepustila se konačno Fata Mujinom milovanju i onda mu tiho šapnu na uho: -Dragi Mujo, ako se mi uzmemo biće nas odmah mašalla troje u kući. Mujo se strznu i onako sav još zajapuren kaže joj: -Kako bona Fato troje?! -Pa fino Mujo moj, eno naš sin kod mame čuva ga dok sam ja sa tobom!!.

Doživjeli Amerikanac, Rus, i Bosanac brodolom, te se nađu se na pustom otoku. –  Pecajući ribu, ulove zlatnu ribicu. Kaže njima zlatna ribica: ‘Pustite me i ispunit ću vam 3 želje!’  Pristanu oni, pa ribica upita Amerikanca: ‘Koja je tvoja želja?’ Kaže Amerikanac: ‘Pa da nestanem odavde i da se vratim svojoj kući. Ribica napravi čaroliju i Amerikanac nestane. Pita Rusa: ‘Koja je tvoja želja?’ Kaže Rus: ‘Da nestanem odvde i da se vratim svojoj kući’  Ribica napravi čaroliju i Rus nestane. I na kraju kaže Bosancu: ‘Ajde da još tebi ispunim želju, pa smo onda svi slobodni’ Kaže Bosanac: ‘De bolan, vrati mi onu dvojicu nazad, kako ću ja sad ovdje biti sam!!’

Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne: – Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura? – Ne, nisam… Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu. – Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura? – Uuuh… ne, nisam! Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu. – A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura? – Neee, nisam! – vikne napaljeno. – Onda pogledaj u garažu!

Živimo u zemlji gdje je glavna rečenica kod podjele imovine, obično nakon smrti roditelja ova: Kome će sad zemlja?!

Pa se skupe braća i sestre, i umjesto finog dogovora oni grdna rano tuge, rat naprave.Jer koga je babo više volio, kome je rekao, kome obećao,a kome bezbeli preveo… Rekla bih nažalost greška je roditelja što na vrijeme ne riješe imovinu i podijele između djece po zakonu i Božijoj pravdi. Tako često roditelji presele, a djeca u haos usele.

Pa negdje čak ne sačekaju da babu u mezar stave, na dženazi cirkus prave… Eeee … Obično braća idu na fazon: Seko znam ja da ćeš ti to meni sve dati, šta će tebi ti si udana, ja sam muško imam djecu… A seke dolaze u dilemu: Da li bratu ostaviti i biti fina sestra sa njim i dalje ili uzeti svoj dio na koji ima pravo pred ljudima i Bogom i da joj braco zahatori i s njom ne priča čitav život?

Hmm… Šta uraditi? Pitate se ha? Zašto se pitate ili bilo koga drugog pitate kad odgovor u časnom Kur’anu imate!!

“Ako neko umre, i ne bude imao djeteta, a ima sestru, njoj polovina njegove ostavštine, a i on će naslijediti nju ako ona ne bude imala dijete; ako su dvije, njima dvije trećine njegove ostavštine. A ako su oni braća i sestre, onda će muškarcu pripasti dio jednak koliko dvjema ženskima” (En-Nisa, 176.).

Jasno i fino piše da žena ima pravo na svoj dio! I piše koliki je to dio! Nema tu daj braći sve da bi te volio… Ti dadneš pa plačeš čitav život i kaješ se… Izvini braco, ali ja svoj dio uzimam bez grižnje savjesti čista pred Bogom. Moj babo mi je dao hvala mu. A ti ima da to poštuješ.

Voli me u ime Allaha kao sestru,a ne iz interesa. Tačka. Potpuno je druga stvar ako sestra želi dati bratu svoj dio, pa elhamdulillah.Ovdje pričamo o pravu žene na njen dio. Niko ti to pravo sestro ne može niti smije uskratiti. Niko!
Uzmi svoj dio, čista srca i reci elhamdulillah hvala Allahu koji je svojom riječi zaštitio ženu muslimanku. –Muhabet sa Razom

Objavio je da pomaže u obavljanju pastirskog posla

Dječak Hamza iz Libije jednog dana je pronašao napušteno štene i nije oklijevao da ga usvoji.

Mališan nije ni slutio da se radi o afričkom zlatnom vuku (Canis anthus). Kad je štene odraslo, Hamza nije odustao od njega. Naprotiv, izdresirao ga je da pomaže u obavljanju pastirskog posla. Tako je prirodni neprijatelj postao ovako čuvar.

IZVOR: Fokus.ba

Svaki puta kada objavite sliku svog djeteta na internetu vi stvarate njegov online profil. 

Koliko je to dobro i kakav utjecaj može imati na život vašeg djeteta u budućnosti, te koliko je sigurno za vaše dijete? Zašto bi trebali biti vrlo pažljivi oko toga što dijelimo na internetu i kako sigurno dijeliti slike s nama dragim ljudima? Ipak, postoje određene stvari koje ne dijelimo s drugim ljudima jer su previše privatne i važne za nas i našu prodicu, te ne želimo nikoga osim uskog kruga ljudi uključiti u to. Fotografije naše djece i da li bi ih trebali dijeliti na internetu predmet su mnogih rasprava i istraživanja. Iako možda ne vidimo direktnu opasnost za dijete od dijeljenja njegovih slika na internetu, ne možemo reći da opasnosti ne postoje. One mogu biti razne, a uglavnom se mogu spriječiti ako znate šta radite. Privatnost i zaštita interesa vašeg djeteta trebali bi biti na prvom mjestu, a broj ne lajkova.

Neke od opasnosti za vaše dijete mogu biti:

• Fotografije mogu otkriti mjesta na kojima se vaša djeca kreću, njihove aktivnosti i navike koje možda želite zadržati za sebe.

• Određene fotografije mogu biti sramotne za vaše dijete u budućnosti.

• Ponekad fotografije mogu vaše dijete izložiti opasnosti od stranaca s lošim namjerama, ili nasilju/izrugivanju od vršnjaka u školi.

• Vaše dijete nema mogućnost izbora želi li da njegovu sliku vide drugi ljudi.

• Algoritmi koje koriste društvene mreže, uključujući i sistem za prepoznavanje lica postaju sve napredniji. Svaka objavljena fotografija postaje dio sistema o kojem ne znate ništa i može se (ali i ne mora) koristiti na način na koji vi ne možete uticati.

Kada su naša djeca u pitanju, trebali bi se staviti u njihovu kožu. Da li će oni za 15 godina biti sretni kad vide sliku sebe i kada znaju da su je vidjeli svi njihovi prijatelji? Sjetite se svojih slika iz djetinjstva. Da li bi se osjećali ugodno da svi vaši prijatelji danas imaju pristup tim slikama kada god požele? Ljudi žele znati da imate bebu, oni će svi lajkati vašu sliku iz rodilišta, ali to ne znači da bi je trebali objaviti. Samom činjenicom da smo se registrovalii na Facebook (ili bilo koju drugu društvenu mrežu) sami svjesno pristajemo dijeliti dio naše privatnosti s drugima i na taj način činimo dio svoje privatnosti dostupnim ne samo drugim ljudima već i Facebooku (ili bilo kojoj drugoj društvenoj mreži). Naša djeca nisu svjesno odlučila da žele dijeliti detalje iz svog privatnog života s drugim ljudima. Oni ih dijele s nama, svojim roditeljima i to je u redu. Ali, da li bi oni željeli to isto podijeliti s nekim drugim, potpuno nepoznatim? Dijeljenje slika nije problem samo po sebi, problem je s kime ih dijelimo i na koji način.

Evo nekoliko savjeta koji vam mogu biti od pomoći.
• Prije nego nešto podijelite, razmislite o tome s kim dijelite i zašto.

• Kada dijelite sliku svog djeteta, razmislite kako bi ona mogla uticati na njegov život, karijeru, odnose u školi i privatnost u budućnosti.

• Ni u kom slučaju nemojte objavljivati gole ili polugole slike svog djeteta. Osim što je neukusno, može biti i vrlo opasno.

• Nemojte koristiti puno ime djeteta. Umjesto toga, upotrijebite nadimak.

• Kako vaše dijete odrasta, uključite ga u proces. Neka samo odluči želi li dijeliti svoje slike na internetu.

• Pregledajte listu prijatelja na Facebooku. Da li svi ti ljudi trebaju biti vaši prijatelji?

• Nikada ne objavljujte podatke o datumu rođenja, adresi, školi, broju telefona i slično.

• Nikada ne dijelite fotografije druge djece, osim ako nemate saglasnost njihovih roditelja. IZVOR: ModernoRoditeljstvo.com

Jedna majka je odlučila s javnosti podijeliti svoje razloge zašto je prestala objavljivati fotografije djeteta na društvenim mrežama koje su postale nezaobilazan dio naših života.

– Beba je došla u vaš život. Mirisna, medena, kao porculanska lutka! Ponosni ste i volite svaki milimetar vašeg djeteta i želite tu radost, ljubav i ponos podijeliti sa svijetom.  A gdje drugo nego na društvenim mrežama. Beba napravila ovo, napravila ono, bebin pogled gore, dolje, pod uglom od 30 stupnjeva … Ne znate koju fotografiju odabrati, pa objavljujete svih trideset, “okinutih” u pola minute. Svaka ima svoju draž. Snimate dijete, dijelite sa svijetom. Da svi vide kako je pametno, slatko, milo, kako fino priča, pjeva, kako pliva, … da vide svi. Koji svi?

Koliko imate “prijatelja” na društvenim mrežama? Ja ih, osobno, imam preko 800. Baš jučer sam se zabezeknula pri pogledu na cifru broja ljudi koji imaju svakodnevni uvid u moje aktivnosti. Poznajem li ih sve? Naravno da ne. Ni polovicu. Razlog zašto su me dodali za “prijatelja” – uglavnom nepoznat. Mogu samo naslutiti.

Nekada sam bila gore opisani roditelj. Svaki milimetar rasta i razvoja kćerke sam opsesivno objavljivala na internetu da vide prijatelji, obitelj, poznanici. Ali nisu samo oni imali pristup mojim fotografijama. Imali su svi oni koje sam pustila u svoje virtualno okruženje. Nekako sam se, a vjerujem i većina vas, vodila logikom “ma što loše može dogoditi ?!” ili da se sve loše stvari događaju nekom drugom. I događale su se. Događaju se. Djeca bivaju oteta od strane otimača koji su se potrudili naći dijete slično onom za koje su imali spremne dokumente. Našli su dvogodišnju djevojčicu preko programa za prepoznavanje lica. Došli i oteli dijete majci iz ruku. Priča je imala sretan kraj pa je rezultat bio “samo” pretrpljena trauma za dijete i roditelje.

Tada sam shvatila kako to može biti bilo čije dijete, moje, tvoje, njihovo. U bilo kojem gradu, bilo koje države na svijetu. Panično sam poskidala gotovo sve fotografije svoje djece iz straha od svjesnosti koliko djecu izlažem neznancima koje imam za “prijatelje”.

Da vas nešto upitam. Kako biste se osjećali kada bi vas netko fotografirao dok ste natekli od prehlade, sklupčani na kauču? Ili kada ste tužni i uplakani? Ili da se upravo rastanete od kućnog ljubimca i plačete kao kiša, a netko vas snima kamerom i to stavi na internet? Ili da vas uhvati u donjem rublju ili gole nakon kupanja, izbaci na društvene mreže i dijeli do iznemoglosti? Biste li mu dali dozvolu za to? Ili biste se osjećali užasno kada biste saznali da je to netko ipak uradio iza vaših leđa? I što je najbitnije, jeste li svjesni da isto to radite svojoj djeci? Dobro, ne svi, ali jedan zabrinjavajući broj vas. Gradite im profile bez njihove dozvole i svatko ima pristup vašoj djeci. Ono što je jednom stavljeno na internet, zauvijek tu ostaje. Facebook profil je nemoguće izbrisati. Jeste li to znali?

Iako su nama koji nemamo nikakvih zadnjih misli ovakve fotografije slatke jer su naša djeca nevine i čiste duše, vjerujte da ima i onih koji ih ne promatraju tako. Koliko god to nama nevjerojatno zvučalo. Jeste li sigurni da ih nemate među svojim prijateljima? Ja nisam. Za onih mojih osamsto i kusur ne mogu ruku u vatru staviti da ih nema s takvim sklonostima…

Čini se da je ovo vrijeme izopačenosti u svakom smislu dovelo do toga da su nam djeca na nekim poljima prezaštićena, dok ih na drugoj strani “dajemo” masi na izvol’te. Ne kažem da treba prestati stavljati fotografije djece na društvene mreže. Samo se zapitajte, da ste na mjestu djeteta, biste li i sami voljeli da vam takva fotografija osvane na internetu? I što je najbitnije, tko je sve može vidjeti. I gdje može završiti.  A onda učiniti ono što vam savijest nalaže.

Žena pita: – “Ako spavam sa 3 muškarca, svi me nazivaju droljom…Ali ako muškarac spava sa 8 žena, svi kažu da je on pravi muškarac. Kako to?” Muškarac joj odgovara: – “Vrlo jednostavno. Konfucije kaže: Ako jednu bravu mogu otvoriti tri različita ključa, to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ može da otvori 8 različitih brava, to je onda univerzalni ključ”.

Odlučio Mujo da postane trgovc. Zaposlio se u nekoj trgovinskoj radnji i poslodavac mu kaže: Mujo, gledaj i uči! Dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavjesa. Trgovac joj odgovori: Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavjesa, kupite odmah i sredstvo za pranje prozora. Starica mu odgovara: Hvala što ste me podsjetili jer na to uopšte nisam mislila. Starica odlazi iz dućana. Poslodavac kaže Muji da sada on proba. U dućan ulazi mlada zanosna crnka te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara: Gospođice, pa kad već kupujete uloške, kupite i sredstvo za pranje prozora. Crnka ga u čudu pogleda ne shvatajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo kaže: Pa kad već ne možete da se je**te, bar operite prozore!

Mujo agent. Ali jedan dan njega nekog Amerikanca i Rusa otkrije mafija. Mafija ko mafija, odmah primjenjuje silu
Muče Amerikanca i saznaju nakon nekoliko sati sve od njega. Ispituju Rusa. Izdržao on mučenje 2 dana, te i on sve otkrije. Ispituju Muju 2 dana, 3, 5, 7, al’ ništa ne saznaju. Počelo se već pričati o hrabrosti i izdržljivost agenta Muje i tako dolazi i glavni šef mafije da upozna čovjeka koji može izdržati sva ta mučenja. Dovedu podređeni svog šefa do ćelije u kojoj je bio Mujo. Naredi im šef da idu polako i da će prvo provititi pa tek onda razgovarati sa Mujom. Prilaze oni polako otvara se mali prozorčić na vratima: Kad tamo Mujo udara glavom o zid i ponavlja: Sjeti se Mujo, Sjeti se Mujo!!!

Mujo bio specijalista za prepoznavanje dobrog jela. Dovoljno je da konobar donese krpe i on pomiriše krpu i kaže koje je jelo dobro. Dolazi konobar da usluži njeg i njegovog jarana Hasu, a Mujo će: Ta salveta preko ruke ti miriši po grahu, grah je znači danas dobar i donesi nam… Za dan dva ponovo isto tako ali sada je rekao da je Begova čorba dobra. Dogovori se osoblje restorana da pokušaju zeznuti Muju pa nagovore kuharicu da ona malo krpom protlja među nogama. Kad su došli Mujo i Haso ponovo prilazi im konobar sa krpom, a Mujo će odmah:-Pa zar kuharica Zuhra radi kod vas?

Ugledni političar dolazi u obilazak fabrike kondoma. Dočeka ga delegacija firme i direktor firme ga povede u razgledanje pogona. Obilazak pogona se završi i direktor ga vodi u kancelariju na malu zakusku. Zakuska mala ali svečanost nadjačavaju dječiji glasovi iz susjedne kancelarije. Zainteresovalo to političara i kad su otvorili vrata kancelarija puna male djece. -Izvini, nisam znao da imaš ovoliko djece, da sam znao donijeli bi poklone za djecu.
I da vam kažem nije ovo baš dobra reklama za vašu firmu kondoma!!! Direktor firme se preznojava pa će uglednom političaru: -Ma nisu to moja djeca to su reklamacije kupaca…

Mala Marica vraća se iz škole i kaže mami: -Mama, danas smo učili kako su nastali prvi roditelji, nešto nisam dobro skontala de ti to meni lijepo objasni. -Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji i tako dalje…i tako dalje… Dva dana kasnije Marica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: -Vidiš prije milion godina majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas… Marica se iznenađena okreće majci: -Mama kako je moguće!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna? A majka joj kaže: -Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj.

Doš’o cigo na pijacu da kupi za sebe i čergu ovcu. Vodi cigo kupljenu ovcu i sretne straog poznanika. Pozdrave se lijepo a ovaj će cigi: -Jel’ bolan cigo čija je ovca? -Moja, ja kupio za djecu i čergu! -Ali cigo, gdje ćeš držati ovcu, živiš u stanu. -Pa, kume biće s nama u stan! -Ali kako, pa pomisli na taj nered, smrad, dlake, buhe, go*na!? -A, brate, šta joj ja mogu, nek se navikne na nas!!!

Na raskrnici stoje Mujo i Haso i Haso, na jednoj strani Mujo a na drugoj Haso. Nailazi policajac i Mujo mu se učini sumnjiv pa ga pita: -Šta radiš ti na raskrsnici? -Ma vala ništa, čekam da se s nekim kladim! -Pa eto hajde sa mnom se opkladi ako imaš ušto. -Pa eto ako hoćeš kaže mu Mujo, hoćeš se opkladiti sa mnom u 100 km da imam tri jajeta. Konta policajac pa u sebi pomisli: -Ja budale, nema tog ko ima tri jajeta i pristane. Opipa Muju i naravno Mujo ima dva jajeta ko i drugi. Dobije opkladu, Mujo mu da 100 km i kaže mu ponovo Mujo: -A, hoćeš se sada opkladiti u 300km, da imam jedno jaje? Gleda ga policajac, ništa mu nije jasno maloprije pipo i vidio da Mujo ima dva i naravno odmah pristane. Ponovo opipa i opet isto Mujo ima dva jajeta. Isplati ga Mujo, a policajcu ništa nije jasno pa ga pita: -Jel’ bolan što se kladiš kad gubiš, evo 400km ja zaradi? A njemu će Mujo: -Jel’ vidiš onog čovjeka preko puta nas što stoji? -Vidim kaže policajac! -E, sa njim sam se opkladio u 2000km da ćeš me dva puta uhvatiti za jaja!!!

Odlučio Mujo da zaprosi Fatu. Odvede je do slastičarne. Slastičar im u dogovoru s Mujom donse tortu. Kaže Mujo Fati: -Draga, probaj tortu… Fata: -Ne, hvala, ne jedem poslije šest… Vidi Mujo biće teško pa joj kaže: -Ali, lijepa je, moraš probati… Fata uporno odbija -Ne, hvala, ne volim slatko…. Mujo se počeo preznojavati pa joj kaže: -Ali fil je odličan…. Fata:-Ne, hvala, ne volim čokoladni… Mujo već izgubio strpljenje pa joj kaže: -Ma jedi, budalo, unutra je prsten, hocu da te zaprosim!!!

Tri jaranice crnka, brineta i plavuša sjede i svaka se hvali svojom trudnoćom. Crnka samouvjereno kaže da zna da će roditi muško. -A, kako si tako sigurna? upita brineta. -Pa fino, kad sam vodila ljubav bila sam gore i logično da ću sina da rodim kaže crnka. -Onda znači ja ću da rodim kćerku jer sam bila dole kaže brineta. Plavuša se zamislila i samo šuti. Čudno njima jer znaju kako ona voli sve da komentariše pa je upitaše: -A, zašto ti samo šutiš? -Ma, vi ste sigurne i to je lijepo ali se sada ja brinem jer ja ću izgleda roditi cuku.

Otvorila se nova javna kuća. Prolazeći pored nje Muj’ca upita babu Muju:-Babo, šta se radi u ovoj kući? Mujo iznenađen pitanjem pokušava da se snađe pa kaže: Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Muj’ca dobio novac za kino da ode s drugarima, ali on onako radoznao odlučio otići potajno u javnu kuću.
Dođe do kuće, zvoni i otvara mu začuđena ženska: – Što bi ti želio dječaće? Muj’ca zamuca: -Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novac za to! Ljupka ženska uvede Muj’cu u kuću. Odvela ona Muj’cu u kuhinju, narezala tri šnite kruha, namazala maslacem i džemom pa dala Muj’ci. Dolazi Muj’ca kući sretan pa s vrata kaže: – Mama, babo, bio sam u onoj novoj kući! Mujo samo što nije pao sa stolice a Fata iskolači očima. I šta je bilo?… – pitaju šokirani Mujo i Fata. Pa dobro je bilo, dvije sam sredio ali treću sam samo olizao…

Imali Mujo i Fata puno djece, i je*av*li se svaki dan.Jednog dana kaze Fata Muji.-Bolan Mujo ja ne mogu vise rađat, čula sam da postoje za to nekake tablete, daj kupi… I ode Mujo i kupi tablete. Kad je dosao kući veli Fata -Daj brzo čitaj jer ja sam nepismena, pa da se dalje trošimo. Ali Mujo isto polupismen pa zna čitati samo velika slova. Čita on recept i ništa ne razumije, tek nesto malo pri kraju recepta. I kaže:  -Hajde Fato naguzi se tu preko stola, i ona se naguzi, a on “flop” Fatu u guzu, -Joj Mujo šta uradi, veli Fata, a on će na to:
-Evo Fato bona čitaj tu piše da te KRKA-m u NOVO MESTO.

Naveče, leže muž i žena u krevetu i razgovaraju.Zena:-Vidis mužicu šta imam ja, a šta imaš ti, nastavlja žena:
-Ja imam šumu, i u šumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti mužicu dvoje jaja po dinar i po 3 dinara,
i jedan štapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara…. Muž će spremno na to: -Vidiš ženo, opet mojih 7 dinara je*e tvojih 6 miliona…

– Tata, šta je to peder?– Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: -Meni se više ne igra.
-E vidiš sine, to ti je peder.

Ciga i ciganka nisu mogli dugo da imaju dece.I dolazi ciga ranije kuci kad zatekne ciganku i komsiju kako se tucaju,
a komsija lize li lize. Gleda ciga i kaze: A ti si taj sto mi jede decu! Mamu ti!!!

Doveo Ciga ženu kod doktora i kaže:– Doktore pomagaj žena mi je jako bolesna. Pogleda je doktor, vidi dobra Ciganka, shvati šta joj fali i kaže Cigi da mora izaći u hodnik. Doktor i Ciganka se” zaigrali”, a Ciga nestrpljiv i znatiželjan, pogleda kroz ključaonicu i u čudu vide šta to oni rade. -Samo neka ona ozdravi, kaže Ciga,
Tako je i bilo žena mu vesela i srećna izašla iz ordinacije. Posle nekog vremena, sretnu se doktor i Ciga.
Ciga u crnini. Šta je bilo? ,pitaa daktor. Ciga: Ma ništa, umro mi tata. Doktor: Pa zašto ga nisi doveo kod meme da ga izlečim? -Ne bi vredelo doktore, jebasmo ga i ja i brat al ništa !!!

Love is in the air as another celebrity couple has just announced their engagement. Katy Perry and Orlando Bloom are the happy duo who’ve just announced their engagement on Instagram with a very cute photo of the couple.

The couple first began dating back in 2016, following circulating rumors that the two were an item after being seeing very cozy together at a Golden Globes party.

OMG OMG OMG Congratulations @katyperry and Orlando Bloom pic.twitter.com/KgNljaWOMu

— MCA Music Inc. (@mca_music) February 15, 2019

They experienced a rough patch the following year – splitting with one of their reps confirming, “Before rumors or falsifications get out of hand, we can confirm that Orlando and Katy are taking respectful, loving space at this time.”

The roses were well and truly in ‘Bloom’ today after @katyperry and Orlando Bloom announced their ENGAGEMENT! #KIIS1011 pic.twitter.com/dnch7sxAHf

— KIIS 101.1 Melbourne (@kiis1011) February 15, 2019

But then in 2018 the pair was seen to be spending time together again, taking several vacations together as well as wearing onesies with each other’s faces on them. It was clear that they were back together.

Later that same year, on May 21, 2018, Katy confirmed that she and Orlando were officially back together during a taping of American Idol when she told a contestant, “I’m not single but I still like you.”

Katy Perry and Orlando Bloom got engaged yesterday pic.twitter.com/yLEsK0JAMc

— KATY PERRY NEWS (@KPInfos) February 15, 2019

Then this Valentine’s Day 2019, it appears that the pair have decided to make things official, with Perry posting a photo to Instagram with the clever caption, “full Bloom”.

Source: wetpaintlife