Those of us with skin conditions can feel a little less embarrassed about our flare-ups, Kim Kardashian has just reminded us that she’s human too.

Last week, Kim attacked a tabloid after they said she was having a “bad skin day”. Turns out, she was having a psoriasis flare-up on her face. The reality star took a selfie of her skin condition to show one of the treatments she uses to manage it, and now she’s sharing what it’s really like to live with psoriasis, something that is in line with her statement back in 2016 when she said she wasn’t going to try to hide the condition any more.

For anyone who doesn’t know exactly what it is, psoriasis is a build up of skin cells that become red, scaly, and extremely itchy patches on the skin. Psoriasis doesn’t have a cure yet, but there is a wide range of treatments available to manage the symptoms.

Monday morning, Kim posted to her Instagram story a close up of her with an ointment treatment covering the psoriasis patches that have become exposed on her cheeks, chin, forehead, and under the eyes.

As her caption, she wrote, “Psoriasis is the s**ts!” followed by a laughing emoji. After that she also took a photo of her legs with red spots along her thighs and quoted, “sexy”.

It’s easy to speculate what she might be using to help calm her skin’s flare-up, as the post following the previous two was of a giant light therapy device which the star lovingly captioned, “my new best friend”.

Following her 2016 interview where she opened up about having psoriasis and what it’s like living with it, she’s been quoted saying, “Sometimes I just feel like it’s my big flaw and everyone knows about it, so why cover it? I’m always hoping for a cure, of course, but in the meantime, I’m learning to just accept it as a part of who I am.”

A tale of self-acceptance, those are wise words, Kim.

Source: Wetpaintlife

Na jednoj žurci srednjovečna gospođa upoznaje jednod mladića. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da pođu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti. Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene… prema svojoj odeći. Gospođa ga je ubeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lepo. Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac. Mladić skoči, zgrabi odeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubeđivala da će tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i reče: »Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e… to nisam siguran«. komični statusi.

Kako Podgoričanin kupuje cvijeće đevojci za 14. februar? -Krsta mi, bebo, idem ti ja danas do cvjećare, dala mi majka 500 eura Ostroga mi, i ja reko’, sad ću ja da kupim tebi buket najljepši u grad’, da ti ne može u bunar stat’, a ne u vaznu. I tako dolazim ja do cvjećare, kad me tamo napadoše 13, 14 momaka… Bilo ih je i više beez majke, ali sam ih toliko moga’ prebrojat… Ja što ću, uspio sam da ih izbijem sve, ali kako kasnije uđoh u cvjećaru i naručih buket, duhvatih se za džepove, a 500 eura niđe. Aaooo, kako sam iznerviran Krsta mi, izvini…
Ostalo mi je 40 centi sitno, da nećeš čokoladicu, ima nacrtana ruža na nju?

Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima. Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:  • Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100 maraka,  idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali, upamti, ovo je prvi i poslednji put!  Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i kaže: • Neće komšinica, traži 200 maraka!
Fata će na to:  • Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam uzimala po 100 maraka!

Sjede unuk i deda na pecanju.Deda otvori pivo i potegne gutljaj. Unuk ga pita:‑ Deda hoćešdati meni malo piva? Deda reče: ‑ Mali, možeš li ti presavinuti kitu do guzice? Unuk veli: ‑ Ne mogu. Deda veli: ‑ E, onda si još premlad da bi pio pivo. Kad su išli kući, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa. Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 dinara. Deda ga pita: ‑ Mali, hoćemo podjeliti pola pola taj dobitak? A unuk pita njega: ‑ Deda, a možeš li ti presaviti kitu do guzice? Deda sretan kaže: ‑ Mogu! A unuk mu reče:‑E pa onda je poseri!!!

Sreli se Mujo i Haso na ulici pa će Haso Muji: -Joj Mujo ne znam šta da radim, Fata mi dosadila, ja bi da je se nekako otarasim, nešto drugo bih guzio. A Mujp mu odgovori: -Uzmi pa joj kupi auto, ne zna ona to da vozi, pa će da završi u nekom kanalu. Haso tako i uradi. Posle sedmicu opet dolati Haso kod Muje da se žali: -Joj Mujo fata vozi auto i ništa joj nije, ma vozi ko pravi!!! -A koje si joj auto kupio? -Pa fiču!! -Ma kakav fiča, kupi joj jako auto kao npr Jaguara i biće sve gotovo brzo. Posle 2 nedelje dolazi Mujo kod Hase  i pita ga: -Haso bolan, gje ti je Fata?? -E jarane nema više Fate!! -A gde je Jaguar? -Ma eno ga šeta se po dvorištu!!!

Pita kumica kuma: -Joj, kume ja čula da si vel’ki jebač, da si puno ženskih opalio i da te ni jedna nije odbila. Kako ti to uspeva?? -Ja, kumice draga, ja samo prosim onu za koju znam da bi dala!! -Pa kako znaš da bi dala? -Ja je malo onjušim i po tome znam!  -Me mož to biti, daj malo mene onjuši!! Kum je onjuši pa joj kaže: -Ti kumice mi nebi dala!  -Joj kume pa ti si se negde GRDNO PRELADIO !!!

Kada je Mujo u početku, primetio da mu ona stvar naglo rastei da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je narastao na 30 cm. Mujo se prilično zabrinuo. Imao je problema sa oblačenjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova Fata odlučili da odu kod čuvenog urologa.
Posle prvih pregleda, doktor je rekao da je Mujo oboleo od retkog “Magarećeg sindroma” i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom. -Koliko dugo će Mujo ići na štakama? pita Fata. -Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? upita iznenađeni doktor. -Pa… nastavi Fata hladnokrvno, -produžićete mu noge, zar ne?

Instagram je mreža na kojoj se stalno probijaju nove osobe sa drugačijim nalozima, ali jako često u fokus dolaze fitnes modeli i trenerice, uopšteno djevojke koje treniraju i posvećuju pažnju svom tijelu. Tako je i jedna od trenutno najpopularnijih zgodna Bosanka, Ines Helene.

Riječi su suvišne, najbolje da pogledate i uvjerite se

Jelena Karleuša usred skandala sa Ognjenom Vranješom, isprošena je na društvenoj mreži Instagram od strane jednog fana!   Bez obzira na to što je već godinama u braku sa fudbalerom Duškom Tošićem sa kojim ima dvije ćerke, Atinu i Niku, pjevačica je ipak san brojnih muškaraca, pa tako i ovog koji je siguran da će ona jednoga dana nositi njegovo prezime.

Mladić je pored jedne Jelenine fotografije poručio:

“Ako se ikad oženim, to će biti za kraljicu Jelenu Karleušu”, što je svakako pokrenulo lavinu komentara.

Bez obzira na ponudu, ali i na dramu koja ju je zadesila pošto su u javnost isplivale navodne prepiske, fotografije i snimci, Jelena ne prestaje da ističe da se od Duška neće razvoditi, te da njih ništa ne može da razdvoji.

(Kurir)

Pogledajte samo slike njih dvojice iz mladosti i sve će vam biti jasno.

Internetom kruži urnebesna fotografija! Otkrivena je dugo čuvana tajna Rogera Federera o tome ko mu je otac.

Sudeći po ovoj fotki dileme nema, to je pokojni srpski pjevač Nino Rešić.

Pogledajte samo slike njih dvojice iz mladosti i sve će vam biti jasno! Pa oni su preslikani!

“Da li je Federer zapravo Ninov davno izgubljeni sin, rođen iz tajne veze s djevojkom iz Švicarske kada je Nino imao 17 godina? Mislite o tome ”, piše iznad sllike koju je objavio srpski portal“ Alo! „.

I mi smo tako reagovali, ali prije nego što smo vidjeli fotografiju koja kruži internetom i skamenili smo se, a onda smo se naravno i nasmijali.

Ja sam partner svojoj ženi, a ne gost koji samo jede, spava, kupa se!

Muškarci koji vole i poštuju svoje supruge su obično od strane drugih muškaraca okarakterisani kao papučari. Mnogi se stide tih “titula” ali to ne bi trebalo! Jedan muškarac je dao svoju ispovijest i na ovome svako treba da mu čestita.

Jedan moj prijatelj je došao kod mene na kafu, sjedili smo i ćaskali, pričali o životu… “Odoh na sekund da operem tanjire koji su ostali u sudoperi”, rekoh mu, prenosi “Kurir“…

Pogledao me je kao da sam mu rekao da sam pošao da konstruišem svemirski brod. Reče mi, diveći mi se, ali pomalo zbunjeno:

“Dobro za tebe sto pomažeš svojoj ženi, kada ja to uradim, moja žena to ne cijeni. Jedne nedjelje sam obrisao pod, ni hvala.”

Vratio sam se da sjednem sa njim i objasnio da ja ne pomažem svojoj ženi.

“Mojoj ženi ne treba pomoć, treba joj partner.

• Ja sam partner u kući i zbog tog partnerstva su podjeljeni zadaci, ali se sigurno ne radi o pomoći u kući.
• Ja ne pomažem svojoj ženi da očisti kuću, zato što i ja živim tu i moram i ja da je čistim.
• Ja ne pomažem svojoj ženi da kuha, zato što i ja hoću da jedem i moram i ja da kuham.
• Ja ne pomažem svojoj ženi da opere posuđe nakon jela, zato što sam i ja koristio to posuđe.
• Ja ne pomažem svojoj ženi oko djece, zato sto su to i moja djeca i moja je uloga da budem otac i roditelj.
• Ja ne pomažem svojoj ženi da širi i pegla veš, zato sto je to i moj veš i moje djece.
• Ja nisam pomoć u kući, ja sam dio kuće.

A sto se tiče cjenjenja, pitao sam ga kada joj je posljednji put, nakon što je završila sa čišćenjem kuće, pranjem veša, nakon što je promjenila posteljinu na krevetu, okupala djecu, skuhala, organizovala i tako dalje, rekao hvala? Ali hvala tipa: “Wow! Ženo moja! Fantastična si!”

Čini ti se apsurdnim? Izgleda ti čudno?

A kada si ti, jednom u 100 godina, očistio pod, očekivao si minimum nagradu za izvrsnost, sa puno slave.

Zašto? Da li si ikada mislio o tome, prijatelju?

Možda zato što je, po tebi, sve to njena obaveza? Možda zato što si navikao da se sve to obavi, a da ti ne moraš prstom da mrdneš?

Dakle cijeni kao što bi volio tebe da cijene, na isti način i istim intezitetom.

Pruži ruku, ponašaj se kao pravi partner, a ne kao gost koji je došao samo da jede, da spava, da se opere.

OSJEĆAJ SE KAO KOD KUĆE U SVOM DOMU.

Ponosni, zabrinjavajući i nježni osjećaji roditelja ne nalaze se samo u ljudskim bićima. Naši četveronožni prijatelji također doživljavaju svijetle i duboke emocije dok su mame i tate, a njihova iskrenost je nevjerojatna.

Grozno se osjećam, ulazila sam nekoliko puta na portale ne bi li pročitala da je to bila lažna vijest, ali, nažalost, poginuo je. Najpopularniji bh. pjevač Halid Bešlić bio je potresen pogibijom Šabana Šaulića.

– Upravo su mi javili da je moj Šaban poginuo. Ne mogu da vjerujem – kazao je za “Avaz” Bešlić.

– Suvišno je bilo šta reći. Bio je dobar čovjek i pjevač – kratko je rekao Bešlić.

– Čula sam da ga nema više i ne mogu vjerovati. Jeza me ne prilazi otkad sam čula da nas je napustio naš dobri Šaban. Grozno se osjećam, ulazila sam nekoliko puta na portale ne bi li pročitala da je to bila lažna vijest, ali, nažalost, poginuo je. Bio je dobar čovjek i nikome nije želio loše, nadam se da će mu biti dobro i na onom svijetu – poručila je Šemsa Suljaković za „Avaz“.

– Ovo je strašno, ne mogu vjerovati šta se desilo. Nevjerovatna mi je pomisao da je stradao i da ga više nema. Neka mu je laka zemlja, ostali su iza njega veliko djelo i najbolje pjesme – poručio je Dragan Stojković Bosanac, poznati kompozitor, producent i harmonikaš za „Avaz“.

IZVOR: Fokus.ba

Krenem jutros na posao i idem prema garaži kad ono što komšinica već krenula … svojim autom, gledam je obe ruke u kosi plete kiku, nogama drži volan, i reko e sad ću da joj mahnem da vidim kako će se ona meni javiti, a pošto vidim da ne može sutra ću da je zezam kako nije htela da se javi. Ja joj mahnuo na mi svirnula “si * om”. Šta su ti žene….

Poslao Mujo Fatu u Njemačkoj da zaradi novaca. Fata ne zna ništa i skonta da krene sa prostitucijom. Prilazi joj neki lik i upita je: – “Koliko košta?” Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa: – “15,00 eura”
– “Ok.”, Ovaj pristade i dade joj 15 , 00 eura. Sutra je stvar, Fata skonta da sada traži mnogo više. Staje neki lik i pitaj je: – “Koliko?” – “150,00 eura” – “Ok.” I tako Fata zbog novh 150,00 eura. Treći dan ona odluči da digne cjenu.
– “Koliko?” – “1.500,00 eura.” “Ok.” Dobi Fata novih 1.500,00 euraOsladilo se Fati, pa ona konta:
– “Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno! ”Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je: -” Koliko? “-” 15.000,00 eura. “
– “Ok.” Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrijeme, konta ona da se vrati u Bosnu ili samo da izračuna koliko je zaradila. I tako počela da računa:
– 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
= 16.665,00
– “Super, al ‘ću Muji dati samo 16.000,00 eura, a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku. I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura. Na to će Mujo: – “OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko ih spavala i koliko si zaradila!” Počeo sam Mujo svoju matematiku: – “Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta do izgleda ovako:
0000
0000 Kada su mu * a puna ona u vodi tonu a da izgleda ovako: 9999 Kada se prazna ona se dižu na površinu i izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
——-
9999
= 16665

Gdje je 665 eura !?

Došo mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju  te ga učiteljica pita kako se zove, mali Kinez veli: – Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, mali odgovara da znači: – * Dijete Sedam Očeva *. ****
Na to se javlja mali Ivica: – Ja sam odmah znao da nemre bit ‘tak žut * samo od dva jajca *!

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Minhenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri: – To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako. I kad je stigao u Minhen na stajalištu se drekne: – Takssiiii !! Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine zgrade. Kad dođu pred zgradu pita Haso: – Aaa kooollikkooo previše koošššttaa?
–Peett eeuurraa! – odgovara taksisti. Čuje Haso da taksista isto govori polako pa dalje pita: – Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee? –Izz Zeniceee. – odgovori taksista.Hasi drago što je naišao na zemljaka pa kaže: –Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii !?

Brat moje prijateljice je video moju sliku kod nje u telefonu i….poslao mi zahtev za prijateljstvo na fb-u.

Znala sam da postoji, ali pošto ne živi ovde, nikada je nisam ni pitala bilo šta. Kada sam videla njegove slike, danima sam se smejala, mislim, nikako moj tip, strašno! Pokušavao je da piše, ja odgovorim iz kurtoazije, samo kratko. Posle skoro 2 godine, krene nešto da se zeza, ja bila raspoložena i tako kreće dopisivanje. Prvo fb, pa viber, onda skajp i razgovori od po par sati svaki dan. Skapiram da je extra lik, da ume da bude odličan sagovornik, da je pametan, duhovit i iznad svega-duša! Onda dođe za Srbiju, vidimo se, ljubav počne da cveta. Da ne veruješ. Danas ga volim najviše na svetu! Nikada, ali nikada ne sudite ljudima na osnovu fizičkog izgleda. Dajte im priliku da pokažu ko su stvarno. Možda i Vas sreća čeka tamo gde i ne slutite….

Otišao sam u komšiluk da popijem kafu.Komšinicin najmlađi sin ima 4 godine i jako je bezobrazan. Sedeo sam i uz cigaru pijuckao kafu i posmatrao malog komšu. Odjednom me pogodio u glavu plastičnim autom. Ubrzo zatim, ponovo, a treći put je prišao i udario me pesnicom u međunožje. Njegova majka je otišla u wc, i čim je zatvorila vrata,
spičio sam mu takav šamar da je mali seo na dupe. Kada se majka vratila, pravio sam se lud i rekao sam da je pao. Znam da sam grozan, ali neka plače, manje će piškiti.

Od šesnaeste do devetnaaeste me je iskorišćavao za sex.Ja, zaljubljena klinka, pristajala na sve samo da budem sa njim. Šest meseci se nismo videli ni čuli… I onda me je pozvao i rekao sve što jedna devojka može da poželi da čuje.
Kada smo se videli ništa nije bilo kao pre, on zaljubljen, a od mene je napravio ženskog skota kom je postao jadan.
Nisam osvetoljubiva, ali hrani mi ego kada on od mene odlazi, pognute glave, kao sto sam ja od njega nekad odlazila.
Inače je stariji od mene 7 godina. Bude mi drago kada vidim da ne zna šta ga je snašlo.

Slučajno sam naišla na golišave slike neke devojke kod dečka na pc-u.On je rekao da je to neka devojka slala njegovom drugu i da je on krišom skinuo to (totalno bezveze) na svoj pc. E sad šta god da je, po meni je užasno ružno i nepristojno, a on smatra da ja preterujem i da to nije nikakav razlog za ljutnju. Mislim da sam izgubila poverenje u njega. Ne znam ni šta da mislim ni šta osećam……treba mi savet, a blam me da bilo kome ispričam…

Zvao me na dan svog vjenčanja ujutro u 8 da pobjegnemo..Kum je došao po mene, uvjeravao me… Ali ja nisam mogla da uradim to njegovoj ženi, porodici, da rasturim tuđi život. Mama mi kaže da dođe nekada, pita za mene, ali ja samo šutim… Došao mi je za rođendan ispred posla, ali ja nisam izašla… Neću ničiju porodicu da rasturam.. Imaju i dijete… Sam je birao koga će da ženi…

Juče mi je cura odvalila šamar pred mamom jer sam joj rekao da ima najljepšu guzu na svijetu. Mama se okrenula i rekla: -Trebala si i sa druge strane i ona me odvali i sa druge strane a ja ni 5 ni 6 kažem joj: joj koliko te volim.

Zove Fata Muju: -Alo… -Alo dušo, šta ti je pita Mujo jer vidi ljutito kako ga Fata nazva. Fata će ljutito: -Dobro ti znaš šta mi je!! Evo sad me zvala Mersiha, kaže vidjela te sa Habibicom, koja se čula sa Zinetom, i ona joj je rekla da je Zumra čula od Jasmine koja je pila kafu sa Muneverom i Tanjom, da je Zekira čula od Ifete koja je pijana ispričala Mirnesi da je čula od Sanje koja je pričala Emini da si ti rekao Azri da si sa mnom iz zeze!!! I samo da znaš raskidamo!!! odmah…

Peca ribar na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinar da bi želio napraviti intervju. Zaustave se i novinarka postavlja ribaru pitanje: -Dobar da, je li vi ovako svaki dan ovako pecate ribu? Ribar iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka: -I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba da grize? -Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.

Svi već gradovi imaju svoja elitna naselja, gdje žive “odabrani“. Tako u tom naselju napravi kriminalac kuću, kuća iz snova. Do njega odmah napravi pop kuću, kuća skoro ista, san snova. Nakon nekog vremena vatrogasci zakasnili i kuća kriminalca izgori do temelja. Sreli se pop i kriminalac i kaže njemu pop: -Žao mi je, ali đavo donio, đavo odnio! Nakon dva tri mjeseca zadesi kraj velike poplave i ode popina kuća, uništena do temelja. Sretne kriminalac popa pa mu kaže: -Šta ćeš pope, vodica donijela, vodica odnijela .

Sunčaju se Crnogorci na nudističkoj plaži, kad kaže jedan frend drugom: -Čuj, pa ti si stvarno obdaren, malo smo u krizi s lovom i što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR. -Super ideja, nek se samo ne radi ništa odgovori mu frend. Učini on, pokrio ga listom i stao. Dame prolaze i iz znatiženje ubacuju u košaricu po 1 EUR, da vide Dolazi jedna nalickana uspaljenica i kaže: -Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? Crnogorac: -E, mala, da je moj htio raditi, ne bi prosio!!!

Mujo se zavalio, gleda tv i uživa u nekom vesternu, prolazi Fata pored njega pa ga klepi po glavi. Mujo: Ma jesi li normalna, šta ti je?? Fata: -To je za papirić sa imenom Tanja koji sam našla u džepu tvojih hlača!! Mujo pokušava objasniti: Mujo: -Ma pusti bona Fato, to je kad sam bio na trkama prošle sedmice, Tanja je ime konja na koji sam se kladio. Fata nevjeruje, vrti glavom i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije Mujo gleda TV, kad ga Fata opali tavom po glavi. Mujo: – Ma šta ti je sad bona Fato?? A Fata mu kaže: Mujo, tvoj konj je zvao.

Kralj narodne muzike Šaban Šaulić poginuo je poslije teške saobraćajne nesreće u Njemačkoj.  

U konkurenciji za nagradu bili su Luka Modrić, LeBron James, Lewis Hamilton, Kylian Mbappe i Eliud Kipchoge

Novak Đoković je najbolji sportaš svijeta u protekloj godini. Jedan od najboljih tenisera u historiji dobio je nagradu Laureus, popularno nazvanu sportski Oscar. To mu je četvrta takva nagrada u karijeri.

U konkurenciji za nagradu bili su Luka Modrić, LeBron James, Lewis Hamilton, Kylian Mbappe i Eliud Kipchoge.

Priznanja su dodijeljena u još nekoliko kategorija. Najbolja ekipa je nogometna reprezentacija Francuske koja je u finalu pobijedila Hrvatsku i osvojila naslov svjetskih prvaka.

Nagradu za otkriće godine osvojila je Naomi Osaka, trenutno prva teniserka svijeta. Najbolja sportašica je gimnastičarka Simone Biles. IZVOR: Fokus.ba

Došao Lala na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana. Stane pred komisiju i oni ga počnu ispitivati: -Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? Lala: Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit’ moga duplera… – Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica? Lala: Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo… – Gospodine Lalo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo… vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku? Lala: Znate, ovaj… hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna… hm… – Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom? Lala: A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda… ovaj, hm. – Pa dobro, za kog ste vraga ovdje uopće došli!? Lala: Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!

Pozdrav za moju familiju iz Dojc.. Draga majne familijo vigec ste mi dolje, moram etvas da vam špreham sad mi je već bolje. Dojčlandski sam naučio baš sam ga savlad’o, pa s’ljudima ovdje špreham od tad’ vrlo rado. A i šrajben meni ide odlično od ruke, i špreham i šrajbam od sad ja bez muke. Zdravo muter, zdravo fater, a gdje mi je švester, kako su joj kinder, da li su već grose, dal im ide šule, čujem bruder ponovo krenuo od nule. Kako je cu hauze jel ales u redu, zvat ću vas sa hendija ja u nekste srijedu. Majne erste libe je’l još uvjek tamo, niti da se javi ni’t da komen ‘vamo. Ali nema veze pa i ovdje frau ima, naći će se valjda ajne koja meni štima. Kakva nam je štrase da’l je sada čista, a hauze naša je’l još uvjek ista? A kako sam ja,? Pa nije mi loše, jedino se gelti jako brzo troše. Auto još nemam kajne dosta gelta, kauf ću ga ja na rate bar do nekšte ljeta. A’l kupiću pravog što sve živo ima, mercedesa sa četi’r vrata ful koža i klima. Pa i alu felge pa i servo volan, ipak ja u dojčland radim pohvalit se moram.

Na poslu je dobro dize vohe sjeda plata, poslaću vam nešto gelta da zamjenite vrata. Za fenstere sada nemam poslaću vam cvajte put, dragi fater tut mi lajt nemoj biti ljut. Sad imam kolegen ajne prava damen, mi arbajten zajedno mi pucen cuzamen. Sa putem do posla imam klajne muke, jer moram da presjedam na rozenštajnbruke. Gestern sam se napio pa hojte boli glava, rakija im nevalja ma naša je prava. Bi’o sam u gartenu sa još ajne manom, to je onaj neben mene lik sa grose stanom. Sliko sam nas hendijem poslaću vam sliku, pa da se nasmijete tom blesavom liku. Smrš’o nisam nimalo jer baš dobro esen, vidjećete kada stignem ja na dize jesen. Jedem švajne šnicel kartofil i brot, obrazi mi rumeni, a lice mi rot. Ovdje stvarno loše nije, pomalo se radi, i pomalo pije. Kad na urlap komen okrenućemo nešto, janje, prase, nije bitno ja to radim vješto. Nabavite ražanj i domaći sir, malo holca za vatru i draj kištren bir. Pozdrav majne familijo i ćus i bis špeta, ih bin komen najesen ili nekšte ljeta. Cajta više kajne već je prošlo ziben, pozdrav mili majne ja vas puno liben.

Vozač “mazde” koji je, kako se sumnja, izazvao saobraćajnu nesreću u kojoj je poginuo Šaban Šaulić i njegov dugogodišnji prijatelj Mirsad Kerić, nalazi se u pritvoru.

Jedna od optužbi za koju se tereti jeste teško ubistvo u saobraćaju.

Prema saznanjima, sudija je u ponedjeljak popodne izdao nalog za hapšenje ovog 34-godišnjeg muškarca, koji se sada nalazi u pritvoru.

Njemački mediji su prenijeli da se tamošnje tužilaštvo obratilo stručnjaku kako bi se razjasnili detalji o nesreći u kojoj su poginuli Šaban Šaulić i Mirsad Kerić.

Zanimljivo je i da “mazda” kojom je 34-godišnjak upravljao nije u njegovom vlasništvu, niti je imao prijavljeno mjesto boravka u Njemačkoj, prenio je “Vestfalen Blat”.

Upravo bi angažirani stručnjaci trebali utvrditi na koji način je došao u posjed automobila kojim se zakucao u zadnji dio “seata” u kom su bili Šaulić i Kerić.

(Blic)

Svi mogu da razumijem: da ljudi moraju da rade i, još važnije – da zarade za život.

Samo mi nekad (čitaj često) nije jasan način na koji da čine. Da se razumijemo, nema lošeg posla, osim onog koji nije častan. Da li je časno profitirati na nečijoj smrti? Pa … Znati i sami odgovor, ne moram ništa da pričam. Ali, zato moram da pišem kada se pojavi nešto što – u ovom slučaju koja je vidiš, znaš da smo otišli dođavola.

Šaban Šaulić je bio kralj narodne glazbe, koji je tragičnom smrću otišao u legendu. Veliki naklon i poštovanje za sve što je uradio. Slušajte njegove pjesme dok još dugo, dugo. Možda je preciznije reći vječno. Razumljivo je da ljudi iz cijele Srbije žele da mu odaju počast, i to shvatam. Za pretpostaviti je bilo da će na dan njegove sahrane poželjeti i da ga isprate na vječno konačište. Ali …

Da li mozak može da mi svari da se neki dosjetljivi pametnjaković dosjetio da napravi ekskurziju od cejlog događaja? Ne baš.

– Odlazak na sahranu Šabana Šaulića. Cijena 40 konvertibilnih maraka. Prevoz, lanč-paket (čitaj sendvič), obilazak “Kuće cvijeća” – piše na oglasu s kojim se organizator ovog puta fotografisao.

Naravno, ostavio je i broj telefona na koji se ljudi mogu javiti. Pa, ko voli, nek ‘izvoli. Doduše, kada sam okrenula ovaj broj, bio je konstantno nedostupan.

Ja znam što je najgore? Što mogu kladiti da su za pola sata rezervisana sva mjesta za ovu “ekskurziju”. Nisam sigurna što mi u cijeloj priči više bode oči: da li taj lanac paket ili kompletan izlet koji se nudi.

Ne bih da izigravam dežurnog mudraca, ali moram da pitam: dokle, bre, ljudi? Da li postoji neka, ikakva, granica?

Jako me zanima što ćete raditi u nedjelju kada ćete primiti svoj lanac paketa čim uđete u autobus? Slušaćete Šabanove pjesme i pričajte kako je strašno što je tako stradao? A onda se slikati na groblju, pa pojuriti u “Kuću cvijeća”, također, radi fotkanja. Da se vratite kući, istim onim autobusom (samo u povratku bez lanč paketa, jer je u dolasku pojeden) i mjesecima pričati komšijama o tome kako je bila tužna sahrana?

Pitam se da ćete fotografirati autobuse, sa groblja i “Kuće cvijeća”, na društvenu mrežu postavljate odmah ili će se sačekati da prođe bar nekoliko dana.

Ne, da se ne udaljavam mnogo od glavnog organizatora cijelog skupa, koji je i povod za ovaj tekst.

Vi ste, mladi čovječe, sramota.

Ali Vam želim svu sreću u poslu. I nadam se da je ovo posljednji put da zarađuje na ovaj način.

Mogla bih da citiram šta su vam drugi ljudi napisali ispod ove fotografije, ili mi se ne da, iskrena da budem. Nekako mi je suvišno reći bilo što više. (Telegraf.rs)

Mjesecima nije pojeo normalan obrok, a dijagnosticirali su mu i hidrocefalus, nakupljanja tekućine u lubanji zbog udaraca u glavu.

Alex Skeel (22) i Jordan Worth (22) upoznali su se kad im je bilo 16 godina. Alex je izgubio glavu za djevojkom i počeli su hodati, ali brzo je na površinu počeo izbijati Jordanin pravi karakter.

Počela je kontrolirati Alexa, govoriti mu kakvu frizuru da nosi i koje boje smije oblačiti. U želji da je impresionira, mladić te opaske nije shvaćao kao nešto negativno već joj se želio što više svidjeti. Nakon što mu je prerezala SIM karticu i upropastila proslavu 18. rođendana svađom s rodicom prekinuli su. No u maju 2014. Jordan mu je javila da je rodila njihovog sina, pa su se pomirili.

Alex je ubrzo saznao da se Jordan nije nimalo promijenila, prenosi Mirror sadržaj novog dokumentarca BBC-a o zlostavljanim muškarcima u vezama.

Kad su se uselili u kuću u Surryju, Jordan je Alexu zabranila da kontaktira s porodicom. Slala im je poruke u njegovo ime da ih mrzi i da ih više ne želi vidjeti, a jednom prilikom mu je lagala da mu je umro djed. Pustila ga je da plače dva sata prije nego mu je rekla ‘da se šali’.

Kada su išli na izlet u Winter Wonderland, natjerala ga je da popije šaku tableta za spavanje pa se niti ne sjeća kako su stigli kući, ispričao je Jordan svoju muku koja je postajala sve gora. Morao je spavati na podu, a htjela mu je i promijeniti ime.

Izgladnjivala ga i tjerala da spava na podu

Worth mu je oduzela novčanik i dokumente, nije mu dozvolila da radi niti da jede bez njezine dozvole zbog čega je značajno smršao.

– Tijelo mi se počelo gasiti – ispričao je Alex kojeg je Jordan, nakon četiri godine veze, počela i tući.

Čekićem ga je udarala po potkoljenicama i glavi, nožem ga je bola po rukama i nogama i polijevala ga kipućom vodom dok je spavao. Mlatila ga je sa svime što bi joj došlo pod ruku. Jednom ga je toliko izudarala četkom za kosu da mu je djelomično izbila zub, kako nije mogao kod zubara, Alex ga je morao sam izvaditi.

Polijevala ga kipućom vodom

– Vozili smo se u autu. Sve je djelovalo normalno, odjednom je rekla ‘To je to’, izvadila četku i potpuno poludjela – ispričao je Alex koji se nadao kako će zlostavljanje prestati nakon što im se u maju 2017. rodila i kćerku. Ali zlostavljanje je tad postalo još gore.

– Vrištao sam – rekao je Alex kad je ispričao kako ga je stjerala u kut i zalila ga kipućom vodom. Zbog toga je trebao ići i na operaciju, ali Worth ga nije pustila. Samo nekoliko dana nakon toga napala ga je nožem za hljeb i razrezala mu ruku dok se pokušao obraniti.

Usred noći napala ga nožem

– Bila je sredina noći. Dva ujutro. Pokušavao sam je spriječiti da uđe u kupatilo, htjela me ubosti u glavu – ispričao je mladić. Komšije su im zvali policiju, a Alex je od straha lagao da je za povrede sam kriv.

Nakon što su ga pustili iz bolnice, Alexa su posjetili zabrinuti policajci. Tek kad su došli po danu su vidjeli koliko je loše stanje 22-godišnjaka. Bio je iscrpljen, pun modrica. U policijskom autu su ga uspjeli nagovoriti da progovori o zlostavljanju.

Nakon što je prošao sistematski pregled, ljekari su mu rekli da ne bi živio duže od 10 dana da ga nisu doveli. Mjesecima nije pojeo normalan obrok, a dijagnosticirali su mu i hidrocefalus, nakupljanja tekućine u lubanji zbog udaraca u glavu.

Jordan Worth policija je ubrzo uhapsila i osuđena je na sedam godina zatvora.

– Kad su je uhapsili osjetio sam se tako slobodno – rekao je Skeel koji sada ima puno skrbništvo nad njihovom djecom i podršku porodici.

– Ljudi me stalno pitaju zašto nisam otišao, ali to je tako komplicirano. Kako dani prolaze, sve bolje to shvaćam – zaključio je Skeel. IZVOR: Fokus.ba

Kaže nam na početku da smo ga trebali davno nazvati, jer je narodu dosta više politike i teških tema.

On je legenda i njegova priča je mnogo zanimljivija. Taib Seferović iz Zenice čeka 50 ženu.

-Sa 11 godina sam se oženio prvi put. U 13 godini sa dobio prvo dijete. Imao sam u životu 49 žena, 50 djece i 250 unučadi. Bio sam drugi razred osnovne škole i oženio se. Nije malo 50 djece napraviti. Još nisam našao 50 ženu, ali tražim. Žalim malo i za zadnjom suprugom, umrla je. Sve sam svoje žene sam volio. Brzo se zaljubim, ali se brzo i odljubim– kaže kroz smijeh Taib.

Bio je kaže sportista, bokser, harmonikaš, taksista. Putovao po svijetu i pravio djecu gdje god je stigao.

-Zna me cijela Evropa i imam djecu svugdje u svijetu. Živim normalan život. Ne pijem, ne pušim. U braku sam bio po mjesec, dva, godinu, 20 godina. Seks je presudan. Mogu 15 puta za jednu noć. Moj sin ne može više od dva puta. Nikad nisam ni pušio ni pio. Žene vole malo provoda u krevetu. Moraš biti sa njima otvoren. Njima treba malo, seks i gotiva. Seks je zakon. Nemoj spavati sa ženom svojom deset dana, pa ćeš vidjeti kako se ponaša- kaže Taib.

Džemilu volio više od svih drugih. Ona je sada u Njemačkoj, u braku je ali je on nikad nije zaboravio.

-Sada tražim 50 ženu i nek se jave sve koje su zainteresovane. Bio sam u Rusiji, Bugarskoj, Poljskoj, Njemačkoj, Turskoj, tu imam dvoje djece, pa ako ovo vide nek mi se jave. Znam možda za 30 djece gdje su i šta rade, ostalo ne znam. Skoro me zaustavila policija. Traži mi momak saobraćajnu. Čekam ga i nikako da mi vrati. Ustanem do njega, pitam šta je problem, gdje sam pogrešio. Kaže on meni: ‘Ti si moja tata’ i plače- priča Seferović.

Čak i u Ukrajini ima dijete, Srbiji, Hrvatskoj, ne znam ni on gdje sve nije bio i ostavio svoje potomke.

-Rođen sam 1954. godine. Volim žene. Moraš biti kavaljer prema ženi da bi je osvojio. Barem na prvim sastancima. Ja volim malo punije žene i da znaju u seksu svašta nešto. Od 70 do 90 kila. Mršave i plave ne dolaze u obzir. A godine su takođe bitne, ne treba mi stara i ružna, nego zgodna mačka– naglašava na kraju.

Izvor: Kurir.rs.

Šta je ovo sunce ti???

Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku, i nakon par dana našli mjesto za kampiranje i smjestili se. Jedno popodne ugledaju lava kako ide prema njihovom šatoru. Haso počne grabiti stvari da počne bježati, a Mujo sjedne i obuva tenisice. Haso ga pogleda i upita: – Bolan, Mujo, jel’ ti to misliš da ćeš bit’ brži od lava u tenama? Mujo se nasmije i odgovori: – Jok, Haso, al ću bit’ brži od tebe!

Muj’ca zaustavlja taxi, ulazi u taxi i jede čokoladu i taksista mu kaže: Momak, to će ti uništiti zub Muj’ca ga pogleda lijeno pa mu kaže: -Moj djeda je živio 103 godine. Taksista: -Možda zato što je jeo čokoladu? -Ne, nego zato što je gledao svoja posla !

Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije… Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom … Narednik: -Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom? Ivica: -Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim ..ja se opraštam … Narednik: -Odlično. Asocijacija je rastanak. Stevo: -A na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom? Stevo: -Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima … Narednik: -Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples.Mujo: – Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom? Mujo: -Na pi**u, druže naredniče, na pi**u ! Narednik: -Pa kako možeš da pomisliš na pi**u, kad ja mašem maramicom!??!! Mujo: -Pa mahali vi maramicom il’ ne mahali, ja stalno mislim na pi**u!

Poslala Sosa Lalu da joj kupi puževa za ručak. Otišao Lala, kupio kesu puževa, pa sreo starog jaaran, pa zaglavili u kafani uz pive, pa malo meze i naravno janjetinu … Pa poslije kod jarana kuci malo karatanja… kad u neko doba sjeti se Lala da je kupio puževe Pogleda na sat a ono već 6 sati ujutru. Uzme puževe Lala i konta kako Sosu da zezne… Doš’o pred vrata, pozvonio i prosuo one puževe po haustoru. Otvori Sosa ljuta, kad će ti Lala: -Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz’te unutra, jedan po jedan!

Otvorila se nova javna kuća. Prolazeći pored nje Muj’ca upita babu Muju: -Babo, šta se radi u ovoj kući? Mujo iznenađen pitanjem pokušava da se snađe pa kaže: Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Muj’ca dobio novac za kino da ode s drugarima, ali on onako radoznao odlučio otići potajno u javnu kuću.Dođe do kuće, zvoni i otvara mu začuđena ženska: – Što bi ti želio dječaće? Muj’ca zamuca: -Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novac za to! Ljupka ženska uvede Muj’cu u kuću. Odvela ona Muj’cu u kuhinju, narezala tri šnite kruha, namazala maslacem i džemom pa dala Muj’ci. Dolazi Muj’ca kući sretan pa s vrata kaže: – Mama, babo, bio sam u onoj novoj kući! Mujo samo što nije pao sa stolice a Fata iskolači očima. I šta je bilo?… – pitaju šokirani Mujo i Fata. Pa dobro je bilo, dvije sam sredio ali treću sam samo olizao…