Primili pop i popadija stanara i baš tu noć im se “nešto radilo”. Kako će sad to da izvedu da stanar ne primeti?

– Pitala popadija popa a on joj odgovori da će da iščupa jednu dlaku stanaru, iako se ne mrdne, onda duboko spava. Stanar još nije zaspao i sve je to čuo pa kad je došao pop da isčupa dlaku on se ne mrdnu i pop i popadija su slobodno provedi noć. Kad su se ujutru probudili poče pop da peva ALA JE OVA NOĆ BILA SLATKA, a popadija nastavlja KAD BI NAM SVAKA BILA OVAKVA, tek će ti stanar A MENI BI SVAKU NOĆ IŠLA PO JEDNA DLAKAAAAA.-Komični statusi.-

Muj’ca polako ide trotoarom. zaustavi se pored njega auto. U autu muškarac srenjih godina spušta staklo i kaže Muj’ci: Mali ako uđeš u auto daću ti 20 km!! Muj’ca pocrveni, odbije ga i nastavi dalje polako trotoarom. Nakon nekoliko metara opet se auto zaustavlja i sad mu kaže: A šta misliš za 30 km i jednu kesicu bombona!! Muj’ca mu ljutito nešto odbrusi i ubrza svoj hod ali ga automobil sustiže i kaže mu čovjek: Slušaj, ovo je moja posljednja ponuda: Dam ti 50 km i slatkiša kol’ko te volja samo uđi molim te!!! Muj’ca se osvrnu lijevo, desno i kaže ljutito:
Slušaj ćale kupio si tog glupog Yugu i sad se lijepo sam vozaj u njemu. Jasno!!!

Sjede Rus, Amerikanac i hvale se jedan drugom o dostignućima… Kaže Rus: Mi imamo toliko aviona da možemo sa njima pokriti cijelu Ameriku. Na to će Amerikanac: Ma ja ti to sve provučem kroz guzicu… Amerikanac se hvali i kaže: Mi imamo toliko tenkova da možemo pokriti sa njima cijelu Rusiju!!! A Rus će: Ma i ja to sve provučem kroz guzicu… Sjedi Bosanac i sluša ih, a oni će njemu: Jel’ Bosanac a šta vi Bosanci imate??? Ma vala mi Bosanci imamo tri metra bodljikave žice i hajd’ stisnite pa to provucite kroz guzicu!!!

Mlada žena dolazi kod pedijatra, unosi bebu i kaže doktoru: Doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle
sedmice izgubila oko 100gr. Doktor pogleda u mladu ženu, pa u bebu i kaže: Kako se beba hrani? Pa sisa doktore.
Molim vas svucite se do pola. Mlada žena se svuće i doktor poče polako da joj pregleda jednu pa drugu dojku. Polako ih steže, masira, podiže, vuće malo bradavicu jednu pa drugu i na kraju poče da vuče iz jedne pa iz druge bradavice.
Konačno završi pregled, pa kaže mladoj ženi: Nije ni čudo da dijete gubi na težini, vi uopšte nemate mlijeka. Naravno doktore da nemam, ovo je sin moje sestre…ali ipak mi je drago što sam dolazila…

Počeo studirati prije Drugog svjetskog rata. Ima nade! 

John Phillip Trower je diplomirao u 95. godini. Rođen je 1923. godine, a tokom Drugog svjetskog rata taman je bio preddiplomac na području historije na New Collegeu (Oxford). Svoju diplomu “bakalara” dobio je 1945.

Tokom rata, studiranje je bilo skraćeno te preddiplomski studij nije trajao tri godine nego samo dvije. Nakon puno vremena, John se odlučio vratiti na fakultet te diplomirati. Iako ga to čini najstarijim diplomantom na svom fakultetu, on nikako nije općenito najstarija osoba na svijetu koja je završila fakultet. Stariji od njega je Allan Stewart koji je s 97 godina diplomirao na Univerzitetu Southern Cross iz područja znanosti u kliničkoj medicini, prenosi Moj faks.

Johnovi nećaci, Richard Trower i Martin Soldau odlučili su organizirati slavlje za ovog djedicu koje će se održati kada i dodjela diploma za njegove mlade kolege s fakulteta. John Phillip definitivno treba biti inspiracija mnogima baš kao i motivacija za završiti fakultet. IZVOR: Studomat.ba

„Uskoro će sve biti u javnosti. Gledao sam lično snimak sa RF banke, koja je snimila kako je pretučen David Dragičević na parkingu Metalske škole“

MUP Republike Srpske pokrenuo je istragu kako bi se utvrdio identitet osobe koja na portalima tvrdi da postoji video snimak ubistva Davida Dragičevića, saznaje Srpskainfo.

Izvor blizak MUP Republike Srpske otkriva da se u dokumentaciji o novoj istrazi, koju vodi Okružno javno tužilaštvo Banjaluka, u cilju otkrivanja IP adrese osobe pod pseudonimom Boki nalazi i uznemirujuća i do danas javnosti nepoznata službena zabilješka inspektora Uprave za organizovani i teški kriminalitet.

– Nepoznata osoba je pod registrovanim imenom „Boki“ na jednom portalu objavila četiri komentara, a u kojima se iznose saznanja koja se odnose na okolnosti nestanka i smrti Davida Dragičevića. Daljom istragom od nadležnog suda je zatražena naredba kako bi se utvrdila IP adresa – objasnio je izvor.

Prema saznanjima do kojih je došla Srpskainfo, osoba pod pseudonimom „Boki“ je, između ostalog, napisala: „Uskoro će sve biti u javnosti. Gledao sam lično snimak sa RF banke, koja je snimila kako je pretučen David Dragičević na parkingu Metalske škole“.

U daljem komentaru Boki, između ostalog, piše i kako pretučenog Davida vuku po asfaltu i ubacuju u vozilo u koje ulazi i jedan od inspektora.

Kako bi otkrili ko stoji iza pseudonima Boki, MUP RS je uz dokumentaciju dostavio i pomenutu službenu zabilješku.

U njoj se navodi da je Davor Dragičević za 15.000 evra naručio montirani video materijal u kojem policijski službenici dave njegovog sina Davida.

– Prema prikupljenim operativnim podacima, lice Davor Dragičević je, preko za sada nepoznatih lica, za novčani iznos od 15.000 evra naručio video materijal na kojem bi bio montiran snimak odnosno fotomontaža, na kojem se vidi kako policijski službenici MUP RS dave pokojnog Davida Dragičevića. Navedeni snimak je trebao biti pušten na Trgu Krajine, 5. oktobra 2018, prilikom održavanja skupa „Pravda za Davida“, ali lica koja su trebala napraviti fotomontažu snimka nisu završila isti, tako da snimak nije ni objavljen – napisano je u službenoj zabilješci.

ZAKLJUČAK

U zabilješci je naveden i govor Davora Dragičevića, a zatim i zaključak.

– Iz navedenog govora dolazi se do zaključka da je Davor Dragičević dobio, ili će u narednom periodu dobiti, montirani video materijal, te da će 14. novembra 2018. isti i pustiti putem video bima na Trgu Krajine. Na taj način će doći do uznemirenja javnosti, ugroženosti policijskih službenika koje će lažno i javno optužiti za ubistvo, kao i uznemiriti porodice policijskih službenika. Službena zabilješka sačinjena znanja radi i daljeg postupanja i preduzimanja mera i radnji – napisano je u službenoj zabilješci.

FERAGET BEZ KOMENTARA

Advokat porodice Dragičević Ifet Feraget nije želio da komentariše nove detalje.

– Ne bih komentarisao. Ovo su osjetljive stvari, jer je istraga u toku – izjavio je Feraget.

Panika u Republici Srpskoj: Je li Davor došao u posjed ključnog snimka sa banke?

Britanski popis piše da je porodica Lipa mora da napusti Kosovo 1992. godine zbog pritiska koje je tada doživjela. Duin deda Seit Lipa bio je direktor Povijesnog muzeja u Prištini u razdoblju od 1990-95. GODINE. Navodno, od njega je traženo da prepravlja neke povijesne knjige i fabrikuje povijesne činjenice, što je na odbio, zbog čega se našao na meti tadašnje srpske vlasti.

–  Bio je to strašan razdoblje za sve. Zatvorene su sve škole i mediji. Svaki akademski građanin je bio na meti. Ljudi su nestajali preko noći. Porodica Lipa je bila u opasnosti zbog toga, zato što je sužava da pobjegnu  – ispričao je britanski medijima kompozitor i porodični prijatelj Florent Bošnjak.

Dua se rodila u Londonu 1995. godine, četiri godine prije nego što će joj deda preminuti. Njeni roditelji radili su preko dana u kafićima i barovima, a otac je noću odlazio na kurseve u poslovnu školu, dok je majka počela da se obučava za rad u turističkoj agenciji.

Dua je pohađala pozorišnu školu Silvije Jang prije nego što se sa porodicom 2006. godine vratila u Prištinu gdje joj je otac dobio posao.

U Prištini je išla u privatne škole, a odrastala je slušajuću muziku svog oca koji je nekad bio član rok grupe Oda. Tako je razvila interesovanje za muziku. Inače, njeno ime na albanskom znači “molitva” i jednom je priznala da kao mala nije bila sretna zbog toga.

– Sada sam ponosna zbog toga, ali dok sam odrastala, sve što sam željela bilo je da se zovem Hana, Sara, Ela… Bilo kako, samo da je normalno. Jer, ovo Dua sam stalno morala da objašnjavam, da ljudima pojašnjavam da sam sa Kosova – ispričala je Dua.

Sa 14 godina je počela da na Jutjub postavlja svoje obrade omiljenih pjevačica kao što su Pink i Neli Furtado.

Već sljedeće godine se vratila u London u želji da postane muzička zvijezda. Živjela je sa prijateljem i pohađala srednju školu. U isto vrijeme je počela da radi kao model za jedan onlajn katalog, ali i kao hostesa u meksičkom restoranu La Bodega Negra u Sohou, te noćnom klubu Majfer.

Duina porodica se vratila u London 2012. godine i ona se sa njima skrasila u kući u Zapadnom Londonu, gdje je živjela do marta prošle godine.

Godine 2015. godine produciraju su čulu njenu obradu pjesama “Cocoa Butter Kisses” repera Čensa i ponudila joj potporu ugovor s poznatom diskografskom kućom Worner mjuzik.

Dve godine kasnije, pojavio se njezin prvi album “Dua Lipa”, na kojem se nalazilo mnoštvo hitova od kojih su se izdvojile pjesme “Be The One” i “New Rules”.

Već tada je bilo sasvim jasno da je svijet dobio novu muzičku zvijezdu, koja je samo u 2017. godini zaradila preko dva milijuna eura! IZVOR: Exspress.

Dok su Jovana Joksimović i Vučić razmjenjivali opaske, voditelj Srđan Predojević je na trenutke pokušavao da smiri situaciju

Vanbračni sin Šabana Šaulića došao je na očevu sahranu na Novo groblje. Ovo je prvi put da se Robert Šaulić pojavio u javnosti.

Šaban Šaulić danas će u 15 sati biti sahranjen na Novom groblju, u Aleji zaslužnih građana u Beogradu. Veliki broj prijatelja i čitava porodica okupila se kako bi odala počast tragično nastradalom kralju narodne muzike, a na groblje je stigao i Šaulićev vanbračni sin Robert.

Robert je iz Zrenjanina stigao u pratnji brata, a izjave nije želio davati. On s ocem posljednjih mjeseci nije govorio, a nisu bili nikad previše bliski.

Kako saznaje “Telegraf“, Robert ne govori s braćom i sestrama Mihajlom, Sanelom i Ildom, kao ni sa Šabanovom ženom Gocom Šaulić.

Ovo je prvi put da se Robert pojavio u javnosti. Robert sa ocem posljednjih mjeseci nije govorio, a previše blizak nije bio nikada. IZVOR: Telegraf.rs

Sahrana Šabana Šaulića, nekrunisanog kralja narodne muzike, biće održana danas, u petak, 22. februara, u 15 časova u Aleji zaslužnih građana na Novom groblju u Beogradu.

Kovčeg sa tijelom Šabana Šaulića oko 12:50 časova unijet je u kapelu na Novom groblju.

Na kovčegu su bijele kale i fotografija pokojnog kralja narodne muzike.

Na Novo groblje stigli su: Ivica Dačić sa suprugom i sinom, Aco Pejović sa suprugom Biljanom, Bane Obradović, Žika Jakšić, Nada Topčagić, Vesna Zmijanac, Dragana Mirković, Goca Božinovska, Zlata Petrović, Milan Dinčić Dinča, Filip Živojinović, Vera Matović, Dajana Paunović, Milanka Karić, Dara Bubamara, Darko Lazić, Aca Lukas, Dejan Matić, Verica Šerifović, ekipa iz Krčedina, ekipa iz Šapca, Olivera Kovačević i mnogi, mnogi drugi…

Pogledajte niz fotografija koje je zabilježila ekipa Telegraf.rs portala:

IZVOR: (Telegraf.rs)

Sergej Trifunović, lider Pokreta za promjene, i danas je vrlo aktivan na Tviteru i stiže da odgovori na sve teme, uključujući i sahranu Šabana Šaulića u Beogradu.

Reagujući na jedan tvit, popularni glumac i novopečeni političar, izgleda da je ponovo prešao sve linije.

Jedan korisnik Tvitera je napisao: “Šaban će biti sahranjen pored Glogovca! Prećutaću!”, a Sergej mu je odmah uzvratio:

– Ja neću. Kremacija i posipanje pepela u Neretvu sa Starog mosta, k*rac ćete nekog da mi naseljavate u komšiluk. Laku noć.

Da bi mu drugi dobacio: “Da bi te sahranili u tom društvu moraš dosegnuti visine u svojoj branši. Ne možeš u aleju ako si šalabajzer koga niko ne shvata ozbiljno”.

Očigledno iziritirani pominjanjem njegovog kolege sa klase Glogovca, ali njegove “diskutabilne veličine” kao glumca, Trifunović je poentirao uvredom na račun pokojnog pjevača:

– Šalabajzer Šaulić?

Šta vi mislite, da li je njegova reakcija primjerena? Šta je htio da poruči?

IZVOR: (Espreso.rs)

Došla Fata kući s posla i kaže Muji: -Jao Mujo htela bi se s nekim drugim opaliti!! Mujo će ljutito:

A jel’ a šta meni fali??! A Fata će: Ihhh, pa na tebe sam i mislila!!!

Profesor matematike šalje faks ženi:   “Draga ženo, Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž ”Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene: “Dragi mužu. I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati Tvoja žena

Upis’o se Mujo u KUD. Bira’o šta bi mog’o i na kraju se odluči da to bude HOR. Svaku drugu noć odlazi na sastanke hora i Haso ga upita odakle da se upiše u hor, kad nema žive veze sa pjevanjem. Mujo mu objasni da je to uradio jer mu Fata brani izlaziti, a ovako je slobodan svaku drugu noć. -Pa šta radite kad se sastanete upita Haso? -Čuj šta radimo, pijemo tulumarimo, štipkamo konobarice. Haso tek sad zbunjen pa će: -Pa kad onda pjevate? – Pa kad idemo kući!

Vratio se Haso kući iz Nemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati: Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u s*xu, zove se ‘Tigrov skok’. Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet. Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati: Gledaj Fato sad ‘Tigrov skok’. Skoči ali promaši krevet i razbije se na podu… Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo… A Fata će na to: E, j*bo ti svoj ‘Tigrov skok’, kad samo ti uživaš!…

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici… Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se tušit! Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod Fate i kaže joj: Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom! A Fata će : Ma nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego kad ćete me pustit odavde?!

Organizovan kviz ali sa pitanjima iz života. Nagrade super. Pitanja se postavljaju po sistemu eliminacije. Pogrešan odgovor i ispada se… Prijavi se crnka, riđokosa i plavuša. Pita voditelj crnku: Gdje su žene najkovrdžavije? Crnka mu odgovori: U Africi. -Vrlo dobro …A vi – obraća se riđokosoj: Znate li šta to ima muškarac, što žena neobično voli da drži u ruci? Riđokosa mu odgovori: Znam, platu. Tog časa plavuša ustaje i pođe prema izlazu iz studija. -Halo gospođo, zašto napuštate studio? Plavuša mu kaže: -Ovo nije kviz za mene. Pogriješila bih već kod prva dva pitanja

Lewis Hamilton se po peti put u karijeri okitio titulom najboljeg na svijetu. Bio je svakako povod za proslavu, a sjajni Britanac je viđen u vrlo interesantnom društvu.

Pilot Formule 1 Lewis Hamilton se po peti put u karijeri okitio titulom najboljeg na svijetu. Bio je svakako povod za proslavu, a sjajni Britanac je viđen u vrlo interesantnom društvu. Radilo se o atraktivnoj Ruskinji Anastasiyi Kvitkovoj, djevojci koja već odavno nosi naziv “ruska Kim Kardashian”.

Nije teško pogoditi, njene nestvarne obline su joj donijele takav naziv, a tabloidi širom svijeta su prepuni priča o njoj. Jednu, veoma interesantu obradili su otočki mediji, a radilo se o polemici da li je nevjerovatno zgodna 22-godišnjakinja do takve figure došla plastičnim operacijama ili ipak ne.

Kao model, napravila je na stotine fotografija, ali jedna sa čudnim flasterom na stomaku izazvala je posebnu polemiku. Pokrenuta je rasprava da li je plastična operacija razlog držanja flastera, što svakako ne bi bilo čudno kada se zna da slične tjelesne proprocije na cijeloj Planeti ima veoma mali broj dama.

Tim povodom ona je poručila da se radi o njenoj tajni dobre figure: “Sretna sam što mogu predstaviti svoj ‘Line of Innovation’ proizvod, moju tajnu održavanja mog izgleda tijela, tjelesnih oblina”.

Navodono, te flastere nosi osam sati dnevno, a pomažu joj da tokom vježbanja poveća temperaturu na određenim dijelovima tijela i lakše ukloni masne naslage s njih.

To nije baš bilo uvjerljivo, pa su mnogi i nakon toga poručili kako njena tajna jedino može biti u 30 operacija i slično, a nikako u komadima papira.

IZVOR: 24h.ba

Pink Pantherz Espresso neki su proglasili “uvredljivim” i “odvratnim” već u prvoj sedmici nakon otvaranja

– Ovo nije nešto što želim da moji sinovi gledaju. A tek šta to govori našim kćerkama – složila se druga.

Neki lokalci su utvrdili da je ovakva radna uniforma ponižavajuća za žene. – Koriste žene kao seksualne objekte – rekla je jedna od stanovnica Kembela.

Drugi ipak nemaju problema s ovim kafićem.

– Ako to ne želite vidjeti i ne želite gledati u to, jednostavno nemojte dolaziti – rekao je lokalac Geri Kolučio koji je najavio da će tamo uskoro otići na kafu.

– One su žene. Imamo pravo nositi što god želimo. Sve dok to ne krši zakon. Da je riječ o muškarcima bez majica niko ne bi imao problema s tim – istakla je jedna žena.

Ovo nije prvi put da se vlasnik ove franšize kafića susreo s takvim prigovorima. Slično se dogodilo kad su promijenili nazive koktela u svojim drugim kafićima u imena poput: “Skidač gaćica” i “Predigra”.

– Samo se smijem na to – rekao je Hose Karmona, vlasnik svih pet “Pink Pantherz” kafića.

– Sve cure koje rade kod nas znaju u što se upuštaju. Ako radite u uredu i tamo postoji “dres kod”. Da, ja poslužujem pića u bikiniju, ali ne pokazujem ništa više nego što bi neki dječak vidi na bazenu ili na plaži – rekla je menadžerka kafića Sara Perin.

(Avaz)

Kralj narodne muzike, Šaban Šaulić sahranjen je juče na Novom groblju u Beogradu u Aleji zaslužnih građana. Od njega su se oprostili porodica, brojni prijatelji i svi oni koji su voljeli njegovu muziku.

Dan nakon sahrane pojavila se fotografija uslikana na samoj sahrani, a za koju se slobodno može reći da je jedna od najtužnijih sa vječnog ispraćaja kralja narodne muzike. Na njoj se vidi gdje je stajao Robert Šaulić, vanbračni sin Šabana Šaulića. On je bio u redovima iza, sam, udaljen od očevog kovčega i supruge Šabana i braće i sestara. Na njegovom licu vidi se tuga i bol za izgubljenim ocem.

Podsjetimo, Robert i Šaban se nisu vidjeli godinama, jer prema Robertovima tvrdnjama, Šaban zbog porodice nije želio nikakav kontakt sa njim. Ipak, tragičnu vijest da je Šaban preminuo u saobraćajnoj nesreći Robert je veoma teško podnio.

– U šoku sam, vjerujte da ne mogu da dođem sebi. Nisam u stanju da govorim, jako mi je loše. Sestra po majci, Tanja mi je javila za smrt mog oca, a ja nisam vjerovao šta čujem. Kada su potvrdili na portalima i vijestima da je Šaban poginuo, odmah mi se slošilo. On je bio moj otac, a iako nismo bili u kontaktu, ja o njemu nikada nisam imao loše mišljenje – počinje priču Robert i ističe da uopšte nije imao dilemu da li da dođe na sahranu.

– Sa ocem se nisam vidio godinama, a sada sam ga sahranio. Ovo je velika tragedija! Zaista ne mogu riječima da opišem emocije koje osjećam. Nemam ja šta da mu opraštam, šta je bilo, bilo je. Sve mu je oprošteno, shvatam da mu je porodica bila na prvom mjestu – kaže Robert i ističe da se nakon smrti oca nije čuo sa Šabanovom suprugom Gocom, ni polusestrama Ildom i Sanelom, kao ni sa polubratom Mihajlom.

IZVOR: (Srbija Danas)

Istraživanja su pokazala da je prosječno trajanje seksa oko 5 i po minuta. Međutim, ne vrti se sve oko brojeva… Ukupno trajanje seksa najčešće je oko 40 minuta, uzeći u obzir to da predigra traje 30 minuta. Zapravo, kad muškarac uđe u vaginu treba mu oko 7 minuta da postigne vrhunac, rekao je stručnjak za seksualno zdravlje Paul Turek. Neke studije kažu da je prosjek pet i po minuta. Međutim, ne vrti se sve oko brojeva – pa ako vas zanima kako produžiti trajanje seksa….

O čemu ovisi?

I dok se većina muškaraca brine (ili hvali) oko veličini penisa, postavlja se i pitanje o trajanju seksa, kao i o izvedbi. – Trajanje ovisi o mnogim stvarima: seksualnom uzbuđenju, raspoloženju, stresu, zdravlju, situaciji, umoru – o svemu što utiče na naše svakodnevne živote – kaže Turek. Postoji i niz drugih stvari koje erekciju mogu dovesti u pitanje:

– Strah da nećete biti dobri u krevetu i zadovoljiti partnericu
– Zabrinutost zbog izgleda, težine
– Problemi u vezi
– Zabrinutost da ćete prerano biti gotovi (ili da će vam trebati ‘100 godina’ da postignete orgazam)
– Problemi s erekcijom često se promatraju kao disfunkcija, kada u stvarnosti oni obično reagiraju na okolišni ili emocionalni stres – kaže Turk.

Produžite trajanje

Želite li ipak produljiti svoju ljubavnu seansu, poradite na razrađivanju ‘nepenetracijskih’ metoda, odnosno predigre koja uključuje nježnosti, maženje i ručnu stimulaciju. Možete poraditi i na tome da češće mijenjate položaj i ritam vođenja ljubavi te da naizmjence ubrzavate i usporavate kad osjetite da ste blizu vrhunca kako biste odgodili orgazam.Istraživanje časopisa ‘Journal of Sex Research’ otkrilo je da žene žele predigru koja će trajati 11 do 13 minuta. U svakom slučaju, ako vam se čini da vaša brzina smeta vašoj partnerici, pokušajte kroz dužu predigru prvo njoj pružiti zadovoljstvo.

Za ostvarivanje bolje erekcije može pomoći tjelovježba koja će osigurati dobru cirkulaciju u cijelom tijelu. Poboljšanjem krvotoka izravno poboljšavate povećan dotok krvi u penis. Također, u svoj jelovnik svježe voće i povrće te ribu, a povećajte i unos vitamina B12. IZVOR: 24h.ba

TRIKOVI DA SEKS TRAJE DUŽE:

Srela jednog jutra Fata komšinicu Mersihu i požali joj se: -Draga, tvoj me Haso juče jako uvrijedio, a nisam zaslužila!  Mersiha je upita: -Pa što je bilo, bona? Jel’ ti rek’o nešto?  Fata klime: – Jest, rek’o mi je da sam debela krava!! Mersiha će na to pomirljivo: – Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili venčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu: – Gospođo, izvinite što vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je zima. – Imam bolju ideju, – odgovori ona – samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.- Ohoho, to je fantastična ideja!- Odlično. – odgovori ona.- Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.Verenica: – Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!Ljubavnica: – Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.Domaćica: – Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ”Betmene, šta je za večeru?

– Dragi da li bi me voleo da sam ružna? – Sigurno da bi te voleo, žena si mi. – A da imam ravne tabane i krive noge pa da se gegam kao patka? – I tada bih te isto voleo. – A da sam mršava,da mi se rebra mogu prebrojati?- Voleo bih te i da ti se rebra mogu prebrojati.- A da sam zrikava, da škiljim? – Opet bih te voleo. – A da sam slučajno grbava i maljava? – Voleo bih te i grbavu i maljavu. – Znala sam. Pre sam samo sumnjala, ali sada znam sigurno. Sve ti se sviđaju. ŠVALERČINO !

Bitnost prehrane, zdravih namirnica, sve manje je fokus pažnje, kako studentima i studenticama, tako i svakoj trećoj osobi na svijetu, kojoj su, inače, takve namirnice od izuzetne važnosti. U moru savjeta pronašli smo neke koji su uistinu korisni, a tiču se – hrane. Kako bez muke oguliti omiljeno voće ili ne baciti pola jabuke saznajte u nastavku.

Gotovo da nema osobe kojoj hrana ne predstavlja užitak. Jedna je to od osnovnih čovjekovih potreba, a kada jedemo ne razmišljamo pretjerano o načinu na koji to činimo. Međutim, kao za sve, i za jedenje postoje ispravni i neispravni načini i tehnike. Donosimo vam popis pet zdravih namirnica koje vjerojatno jedete pogrešno te ispravne načine za njihovo konzumiranje.

IZVOR: Ekskluziva.ba

Došao ugledni arhitekt u razred i pita đake kako bi preuredili svoju učionicu.Diže se Perica-ja bi sve ofarbao u bijelo i po sredini bi opizdio jednu plavu crtu. Sram te bilo Perice, kakao se izražavaš, odmah kod direktota-povika učiteljica. Kad se vratio pita ga učiteljica kako je bilo kod direktora? A fino i njemu sam rekao da bi sve ofarbao u bijelo i po sredini opizdio plavu crtu. -Pa šta na to direktor pita učiteljica. Pa rekao mi je: -E MOJ PERICE PA ZA KOJI KU*AC ĆE TI PLAVA CRTA

Mali Milun navrši 18 godina i od oca dobija na poklon pištolj. Ne sviđa se Milunu poklon pa će ocu: -Ja, ne želim pištolj, ja hoću rolex!! Otac ga gleda čudno i kaže mu: -Šta ti je to jado roleks?? Milun se malo isprsi i kaže: -Čaća to je dobar sat!! Otac već ljut pa će Milunu: -Jado, kakav te sat sada spop’o, da ti čaća objasni što će ti pištolj. Minun ljutito kaže: -Sat i tačka!!! Milune jado, kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu sa drugim, hoćeš li potegnuti pištolj ili ćeš gledati na taj tvoj sat da li je vrijeme isteklo!!!?

Stoji Mujo na ogradi mosta i riješio sebi skratiti muke.   Dolazi Haso na most i kaže mu: -Jel’ bolan Mujo šta to radiš? Mujo: -Evo jarane, riješio sam da skočim s mosta da se ubijem. Haso: -A zašto bolan Mujo da se ubiješ? Mujo: -Ostavila me Fata, kaže da nemam muda. Haso će opet: -Ma pusti Fatu, možda se šalila. Mujo će: jarane, hajd ti kud si kreno, ja sam odlučio… Vidi Haso da ga ne može odgovoriti i nastavi svojim putem. Nakon dva sata vraća se Haso, a Mujo još uvijek na mostu. Drago Hasi ali ipak upita Muju: -Jel’ jarane, šta bi? što ne skoči? Mujo ga pogleda pa mu kaže: -Moj jarane, treba imati muda.

Policajac u zasjedi i lovi auta. Kad odjednom velikom brzinom prolazi auto kroz crveno. Iskoči on i zaustavi vozilo. Dolazi do vozila i taman da zatraži dokumente, kad ono njegov šef u autu. Policajac ga ukočeno pozdravi, a šef će ljutito: -Šta dobar dan, idiote jedan, zašto si me zaustavio!!!? Policajac mu drhtavim glasom odgovori: -Paa, znate šefe, prošli ste kroz crveno. -Idiote jedan, pa šta ako sam prošao, vidiš da žurim!!! Policajac već se preznojava pa mu kaže: -Ma vidm šefe ali sam se bojao da kakva budala ne prođe kroz zeleno i udari vas.

Dolazi Mujo Hasi za sto i onako tužno mu kaže: -Moj jarane da ti samo znaš kakva je moja Fata bila. Hasi nije ništa jasno pa ga pita: -Šta se deilo, kakva je bila? -Bila je umiljata, topla, nježna a sada pravi tornado. Haso će opet: -Jarane, nije valjda sad u krevetu k’o tornado? Mujo odhukne pa će tužno: -Ma jok bolan, kad je došla bila je rek’o sam ti topla,nježna ali sad kad smo se rastavili pravi je tornado, odnijela mi i kuću i auto!!!