Pronašla sam vrlo zanimljiv tekst na ruskom forumu alternativne medicine. Prvi put se sreće s ovom metodom izlečenja. Jedino što mogu reći, mislim da je ovdje prisutan psihološki momenat. Ali, može da se proba.

U svakom slučaju, ništa ne košta. Jer sve potiče iz glave, i ako čovjek veruje u ono što radi, to je velika moć i prednost u bilo kom poduhvatu, o čemu se mnogi od vas uverili, popunjavajući  ček izobilja .

Dakle, evo i teksta, prevedenog sa ruskog jezika, ciji je autor N.Holodenko, psiholog, doktor filozofskih nauka. Pa, vi sami odlučite da li je vredno pažnje.

Kako zasaditi svoju bolest u saksiju.

Izvozite čovjeka na jednostavan način, koji je dostupan praktično svakako. Zasnovan na vekovima proverenoj praksi, bolest može biti prenesena sa pacijentom na bilo koji drugi organizam, u ovom slučaju na biljku.

Procedura je jednostavna. Kod bolesnika treba uzeti u obzir količinu njegove tečnosti: gnoja, urina, pljuvačke, znoja, sekreta. Pomešati sa zemljom i staviti u običnu (manju) saksiju za cveće.

Zatim u nju treba zasaditi 2-3 semena ili lukovicu biljke, planetarni znak koji se poklapa sa znakom bolesti, i sačekati dok se pojave izdanja visine nekoliko cantimetara. Posle, pažljivo, zajedno s korenom izvaditi biljku, i spaliti je ako je oboljenje povezano sa lučenjem krvi, gnoja, znoja ili sluzi. U svim drugim slučajevima, biljka se baca u reku, niz vodu. Posle toga, bolest prolazi.

Važno:

Zasaditi biljku treba u vrijeme kada je Mesec u opadanju. To je razdoblje između punog i mladog Meseca. U prirodi iu ljudskom organizmu u ovom razdoblju javlja se tendencija ka pročišćavanju. Mesec u opadanju isušuje, izduvava, smanjuje, potencira aktivnost i potrošnju energije. Biljka se ne sadi u subotu, nedelju i rođendan bolesnika. Uništiti biljku također treba za vrijeme kada je Mesec u opadanju.

Biljka se ne sadi u obliku pelcera ili korena (osim rena), jer tako biljka može da ugine, što nije dobro za bolesnika. Samo u obliku semena, ili lukovice. Ako se ne proklija, nema nikakve opasnosti po bolesniku, već se postupak ponavlja.

Da bi se izlečili od bolesti uz pomoć biljke uzgojene u saksiji, neophodno je poznati planete, koje vladaju bolešću, i pronaći odgovarajuću biljku.

diseases gljivične

• Meseca: reumatizam, giht, grčevi, gnojne rane, menstrualni poremećaji, vaške, svrab, lišaj, epilepsija, mesečarenje, depresija, melanholija, pijanstvo.
• Marsa: bolesti uši, pluća, jetre, prehlade, hemoroidi, išijas, migrena, nezarastajuće rane, unutrašnje krvarenja, žutica, dizenterija, dijareja, prolivi, zatvori, gangrena
• Merkura: bolesti mozga, nesvestica, vrtoglavica, mucanje, nerazumni strahovi, stomatološki čirevi, čirevi na koži, akne, bubuljice, fistule
• Jupitera: kardiovaskularne, gastrointestinalne bolesti, bolesti pankreasa, slezine, hipertenzija, angina, očne bolesti, trovanja, muskulatorne bolesti, bolesti lokomotornog sustava
• Venere: polne bolesti, infekcije urinarne infekcije, seksualna perverznost
• Saturna: bolesti endokrinog i limfnog sustava, onkološka oboljenje, besplodnost, lupus, psorijaza, multipla skleroza, demencija, prelomi, ekcem, nedijagnostikovane bolesti.
• Sunca: opekotine, promrzline, teške infekcije, grip, teška oštećenja srca i očiju, paraliza (kao posljedica traume i moždanog udara), toplotni i hladni neurodermatitisi, neuroza, toplotni udari, loš metabolizam.

biljke

• Meseca: anemona, astra, veronika, iris, kamelija, kupus, šargarepa, krastavac, fuksija
• Marsa: artičoka, bosiljak, kopriva, praziluk, rotkvica, rotkva, cvekla, ren, beli luk.
• Merkur: anis, valerijana, ladolež, dalija, grašak, detelina, paradajz, cikorija.
• Jupitera: suncokret, jasmin, kres-salata, susam, limun, nana, maslačak, božur, ruža, ruzmarin, pšenica.
• Venere: begonija, karanfil, geranijum, gladiola, lala, hajdučka trava, pasulj.
• Saturna: ruzmarin, krompir, celer, mirođija.
• Sunca: vrbena, zumbul, kantarion, neven, suncokret, kukuruz, majčina dušica, žalfija.

Dešava se da se bolest ne može definirati i pripisati jednu ili drugu planeti. Naprimer, virusni hepatitis sa jedne strane je bolest jetre (Mars), a druge infektivne bolest (Sunce). U takvim slučajevima, treba koristiti obe biljke, ali sadite ih u različitim saksije, ali obavezno u isti dan. IZVOR: Femina

Dolazi baka u banku i kaže službeniku : – Htjela bih da otvorim račun kod vas i da položim milion dolara .
Službenik je pogleda pa reče : – Izvinite , to je velika suma novca da bi otvarali račun preko šaltera . Dajte da vas odvedem kod direktora banke .  Udjoše oni u kancelariju direktora … kaže baka : – Ja bih da otvorim račun kod vas i da položim milion dolara …  – Ok . kaže direktor i nastavi :  – Izvinite za radoznalost ali , kako ste zaradili milion dolara ? – Ja se znate bavim opkladama .. tako i zaradjujem za život . Evo , ako želite , možemo vi i ja da se kladimo u milion dolara da ćete vi do sutra u podne imati kockasta jaja …  – Ma dajte , ne bih da vam uzmem taj novac koji imate .. neću da se kladim .  – Hajde – navaljuje baka – Šta vas košta da se kladite ? Ako ne budem u pravu , zaradićete milion dolara ! – U redu . Ubedili ste me . Vidimo se sutra u podne . Sutradan , ulazi u banku baka sa muškarcem . Pita direktor : – A ko je muškarac ? – To je advokat . Povela sam i njega jer je reč o velikoj sumi novca …
– Dobro – kaže direktor – Već je podne a ništa se nije izmenilo . Dugujete mi milion dolara .
– Mogu li ja da se ipak uverim ? upita baka – Vi skinite pantalone a ja ću da ispipam .
Skide direktor pantalone .. pipa mu baka jajca i kaže : – U pravu ste . Dobili ste opkladu .
Za to vreme , advokat čupa kosu i bije glavom o zid .  Pita baku direkor : – A šta je njemu ?
– Njemu ? Aaaa … sa njim sam se kladila u 5 miliona da ću danas tačno u podne naterati direkora banke da skine pantalone i da mu ispipam jaja.

Šef policije obilazi sa policajecem bolnicu, da se uvjeri da je što se tiče mira sve pod kontrolom. Prolaze pored ginekološkog odjeljenja, a na vratima stoji edukativi plakat na kojem piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa su:
1. Glumci 2. Vozači 3. Policija Čitaju oni kad će policajac: -Šefe. a šta im je to sifilis? Šef ga presječe pogledom i izderase na njega: -Glupane, zbog takvih kao što si ti, mi smo na trećem mjestu.

Mujo i Fata na kafi. Odlučio i Mujo da Fata malo vidi i osjeti grad. Mujo uzeo pivo, Fata kafu, sjede u bašti i Fata zvirlja i čudi se odakle toliki narod u gradu. Ne prođe malo, kad prilazi im straktivna plavuša, pozdravi se i na
brzinu poljubi Muju i ode. Kada je otišla pita Fata: -Ko ti je bolan ova? -Ma Fato, to ti je moja švalerka!! Fata zinula, ništa joj nije jasno i pita: -Šta ti je to Bogati?? Mujo joj objasni da je sada moderno da čovjek ima ženu i švalerku i
dok je to pričao pokaza Fati žensku koja je upravo prolazila -Vidiš Fato onu žensku?, e ono ti je Hasina švalerka.
Fata je odmjera od glave do pete pa će Muji: -E, Bogami Mujo, naša je ljepša!!

Došao Mujo kod hodže da se posavjetuje pa mu kaže: -Hodža, mene Fata vara!! Hodža mu smireno kaže: -Pa, Mujo razvedi se od Fate. Mujo će ponovo: -Ali hodža, pa tolike smo godine zajedno. Hodža će: -Pa, ti onda nemoj Mujo.
Mujo: -Ali hodža kako ću ljudima u selu u oči pogledati!! Hodža ga pogleda već ljuto pa mu kaže: -Pa, ti onda se razvedi. Mujo: -Ali hodža, pa kako materi i ocu da idem na oči. Smučilo se već hodži pa mu kaže: -Znaš šta Mujo idi ti dole na kraj sela pa malo popa zajebaji, možda on ima rješenje…

Za ovu biljku su svi čuli. Još od malih nogu za koprivu smo znali, tako što bi smo osjetili njene neprijatne ubode, koji poslije izazivaju svrab.

Prema riječima Richarda Wisemana, profesora psihologije na Sveučilištu Hertfordshire, ljudi mogu stvoriti vlastitu sreću slijedeći ova četiri jednostavna načela:

Nakon velike prašine koja se podigla u javnosti zbog novog por*o-skandala u kojem je glavni akter Dara Bubamara, oglasio se i njen bivši suprug Milan Kesić.

Kako su se pojavile glasine da je pevačica njemu slala snimak na kojem pomoću dil*a demonstrira oral*i se*s, on u ekskluzivnoj izjavi za Kurir poručuje da je s Darom i dalje samo u prijateljskim odnosima, te da on nema veze sa njenim novim eksplicitnim videom.

“Nemam veze s tim. Mi smo samo prijatelji i ja joj pomažem jer imamo dete. Ona to verovatno radi iz marketinških razloga, tako da nemam šta da joj zamerim”, poručio je Kesić, koji je s Darom bio zvanično u braku do 2017. godine, ali su se rastali ranije.

Milan tako deli mišljenje većine da je Dara namerno u etar pustila por*o-snimak samo da bi se o njoj ponovo pisalo u medijima.

Inače, kada se pre nekoliko godina saznalo da se Dara i Milan rastaju, pojavila su se razna nagađanja zbog čega su doneli tu odluku, a jedan je bio da biznismen iz Pariza nije želeo više da trpi njeno provokativno ponašanje. On navodno nije želeo da pređe preko njenih perve*z*ih fotki koje su preplavile novine 2015. godine.

Popularna folkerka svaki put je nakon se*s-afere javno stavljala do znanja da nema šta da krije, pa je i sada priznala preko društvenih mreža da je slučajno napravila skandal.

“Omaklo mi se. Jbg, stisnula pogrešno dugme! Malo sam vežbala. Nek smo svi živi i zdravi”, poručila je Bubamara, koja se očigledno nije mnogo nasekirala zbog novih golih fotki.

Kurir.rs/N. Mijušković/ Foto: Damir Dervišagić

Razgovara advokat s klijenticom koja se želi razvesti. – Pije li vaš muž? – Ne, ne pije. – Droga? – Ma nema on pojma što je droga. – Malo zarađuje? – Ne, ima plaću tri hiljade km. – Tuče li vas? – Ne, ne pada mu na pamet! – Ne brine se o djeci? – Jako dobro se brine o njima. – Vara li vas? – Nikad me nije prevario, nije on takav. – Ne pomaže vam u kući? – Pomaže. Radi mnogo stvari. – Pa koji je onda razlog za rastavu, draga gospođo? – Sve on to radi, ali da VIDITE S KOJIM IZRAZOM NA LICU…

Časna sestra u vozu , prekoputa nje sjedi žena, super obučena. Gospođo, dobra vam ta bunda?-Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu. Zgleda nju časna pa je ponovo upita: Odakle vam te čizme? -Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me kući i kupio mi čizme. A taj skupi nakit? -Bila sam na kruzeru , upoznala kapetana i kupio mi nakit. Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna: -GUBI SE SA VRATA NE TREBAJU MI TVOJE KARAMELE.

Dolazi Mujo pijan -ko zemlja.. Na vratima ga dočeka ljuta Fata. – Gdje si ti do sada 7 sati je ujutru?? – Pa Fato bona, bilo momačko veče kod Sulje, pa smo ja i jaran Haso malo otišli…– Jah eto, mora da si uhvatio neku pa si je cijelu noć, aaa!?! Mujo, pijan, jedva gleda pa joj kaže: – Ma jok, šta ti je? Odakle ti to? – Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…

Fata i Mujo u krevetu. Mujo počne milovati Fatu po grudima i kaže: -Kad bi ove sise mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopšte trebale krave. Zatim joj počne milovati zadnjicu i kaže: -Kad bi ova guza mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoške. Fata već ljuta kaže mu: -Da ovaj tvoj može stajati pravo, ne bi nam uopšte bio potreban tvoj prijatelj Haso.

U Titinoj jugoslaviji ako si milicioner i ako uspiješ kazniti popa, postaješ glavna faca u selu. Zareko se jedan da će postati glavna faca i tako zaustavi jedan dan popa: -‘Ajde pope da vidimo kočnice!!? Prednja kočnica pop stane, zadnja kočnica pop stane Drugi dan zaustavi popa i kaže mu: -‘Ajde popa, da vidimo malo osnove iz saobraćaja ali
pop mu sve odgovori kao iz top. Krivo milconeru, nikako da postane glavni u selu i napravi čeku noću i zaustavi popa.
-‘Ajde pope da provjerimo svjetla, prednje radi, zadnje radi, katadiopteri imaju, idi pope!!! Vidi milconer nikako da bude glavni i tako zaustavi popa da mu se izjada i izvine -Vidiš pope, sve sam probao ali mi nikako nije uspjelo da te kaznim. Pop će njemu: -Sinko, Bog je sa mnom. Milicioner skoči od dragosti pa kaže: -E, ru sam te ček’o, DVOJICA NA BICIKLU, e sad ide kazna i meni slava da sam glavni.

Dolazi Milojko kući s posla i kaže ženi: Leposava, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A Leposava mu kaže: Kako crni Milojko da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška? Misli se Milojko, misli i na kraju kaže: E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći: Nema veze, donesi onda grašak. Dođe šef i Leposava najavi pečenje s graškom. -Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!” Milojko je upita: Leposava, nije valjda ispalo pečenje?!
A Leposava mu kaže: Ma, još gore, ispade grašak.

Udata sam. Počela sam da radim u jednoj firmi glasnim za zgodnu i atraktivnu ženu. Na poslu pijemo kafe i preslušavamo koja sa kim spavala tako i ja odlučujem da započnemo kombinaciju sa jednim kolegom i odlučim da priđem kolege koji mi se svideo. Kada sam ga pozvala na kafu i druženje van posla, rekao mi je da je oženjen i da ne želi da vara. Okej, poštujem, drago mi je što nije prihvatio. Nakon par dana uđem u njegovu kancelariju i vidim kako se ljubi s nekom devojkom. Kad je ona izašla, ja cinično dobacim “zar ti ono nisi rekao da ne varaš ženu ili ne važi kada je u pitanju mlada zgodna koleginica”. Ja na mi kaže “mi je žena”. Ja mislim da mi se pridružite, a dobacim još par uvredljivih komentara. Kasnije saznam od drugih kolega da mu je to stvarno žena. Blam me u oči da ga pogledam koliko sam jadna ispala.-Komični statusi-

Ja i devojka imamo po 17 godina, 2. godina srednje, trudna je. Ne znam šta da radim, njezin otac mi je oplaveo oko kad je saznao da sam je NAPUMPAO. Moji bi mi se najradije odrekli, ozbiljno razmišljam da pobegnem iz zemlje. Više ne garantujem za svoju bezbednost. Njen otac ne podržava nas za vezu, još me oplaveo i upozorio da ću snositi posljedice ako je pozovem još jednom. Nisam pametan više.

Juce dok sam se vracao sa posla prisla mi jedna mlada devojcica od nekih 16 godina i otvoreno me pitala za da spavam sa njom i pocela da mi pokazuje svoje grudi. Uzeo sam je za uho i odveo kod njenih roditelja (ona mi je pokazala gdje je kuća), na vratima je izašo njen otac i odmah su vrata sam ga osamario i rekao da će se pobrine o svom detetu… Kad sam pricao kolegi za ovo, je rekao ‘ako je dobra pi * ka da bi je na po * ebo bez obzira na njene godine’… A njega sam udario pesnicom (polomio sam mu nos). Stigla mi kazna za učenjena djela, a ja nemam para tako da vjerojatno moram u zatvor provesti neko vrijeme. Bolje biti casno u zatvoru nego ljiga na slobodi…

Video sam na ulici bivšoj devojku sa kojom sam bio u dugoj vezi. Razlog raskida je bila njena prevara. Prošlo je 4 godine od raskida i vidim je prošle srede kako šeta sa novim dečkom. Ja nisam mogao da kontrolišem pa sam prolazeći kraj njih dobacio “Nadam se druže da si osetio ukus moga k *** a kad si poljubio i nadam se da ćeš uživati ​​u ukusu svaki put kada je poljubis” Onda je došlo do verbalnog a potom i do fizičkog obračuna. Tužan sam što sam prijavio i tužio me za nanošenje lakih telesnih povreda. Ne znam što je ovo trebalo … stvarno sam budala i iljubomorni idiot.

Hajde odmah da definišemo: šećer nije zlo sam po sebi. Ali problem je u tome, da njega dodaju gotovo u sve industrijske proizvide. Tako da, ako konzumirate puno prerađene hrane, to je gotovo sigurno da jedete šećera mnogo više nego što je potrebno.

U principu, ako vi radikalno smanjite količinu slatke hrane (recimo zamenite je sa voćem), i prestanete da dodajete šećer u čaj ili kafu, definitivno postaćete mnogo zdraviji, energičniji i vitalniji. Želite konkretno?

Evo 5 prednosti, koje će se desiti u vašem životu, nakon toga što prestanete jesti šećer svesno:

1. Postaćete energičniji

Začudo, mnogi od nas u trenucima teškog umora piju kafu sa šećerom, ili što je još gore, slatke energetske napitke, u nadi da povrate izgubljenu energiju.

Inače, šećer čini sve da se osetite hronično umornim. On blokira sposobnost da telo sačuva rezerve energije. Čim se  svari – a za ovo će biti potrebno oko 15-30 minuta – vi ćete ponovo osećati umor i razdražljivost, pri tome jače nego ranije. I osetićete potrebu za slatkim.

To je kao začarani krug, pokidati lance koje možete samo na račun radikalnog smanjivanja potrošnje šećera u čistom obliku.

2. Vaša težina će se stabilizovati

Šećer vas tera da jedete još više šećera. Ozbiljno, on izaziva hemijsku zavisnost. Hajde da budemo iskreni: većina prerađene hrane sadrži tone soli i tone šećera, i vaše telo zajedno sa njima konstantno gomila suvišne kalorije.

Šećer, takođe, provocira osećaj gladi, i tera vas sa se prejedate. Evo zašto efekat od „snikersa“ prolazi veoma brzo, i već posle sat vremena nakon užine sa ovom čokoladicom, spremni ste pojesti slona.

3. Vaš digestivni trakt počeće bolje da obavlja svoj posao.

Ako bi  vaši unutrašnji organi mogli da pričaju sa vama, oni bi vas sigurno zamolili da jedete  što manje prerađene slatke hrane.

Šećer je štetan, a vlakna su korisna. Ako slatko zamenite voćem i povrćem, a kafu i čaj počnete piti bez šećera, vaš digestivni trakt će vam biti zahvalan. Ubrzaće se metabolizam, češče ćete ići u toalet, i brzo ćete se vratiti normalnom životu.

4. Prestaćete voleti slatko.

To je činjenica. Šećer vas tera da želite još šećera. Ponovo i ponovo. Isključite ga iz toplih napitaka, i primetićete da ste počeli manje jesti kolačića, keksića i krofnica. Proći će neko vreme, i vi ćete biti šokirani: pre toga neverovatno ukusne torte i kolači izgledaće vam neinteresanto.

5. Vaša koža će izgledati zdravije.

Nikako ne možete da shvatite šta se dešava sa vašom kožom, iako je stalno negujete kremama i skupocenim kozmetičkim preparatima. Višak šećera kvari kožu iznutra. Ako je u vašem organizmu hroničan višak glukoze, koža će biti suva, a telo će biti pokriveno bubuljicama. To je prirodna reakcija organizma.

Spremni ste  početi detoks organizma i prestati konzumirati šećer?

Počnite od malog. Jednostavno, počnite obraćati pažnju na ono što jedete i pijete. Koliko je u tome šećera? Možda je došlo vreme da se oslobodite i  gaziranih pića?

Naravno, ovo nije lako. Ali, zapamtite: zavisnost od šećera prolazi za samo 3 nedelje. Ako možete njih da preživite, nakon toga „oslobodilačkog“ perioda jednostavno nećete moći ništa slatko da pojedete. Biće vam muka!

Glavna stvar:  budite uporni u svojoj odluci, potrudite se i obavezno ćete uspeti. Isplati se, svakako.

IZVOR: Femina

Milojko Božić (74) iz Pilatovića i Milijana Bogdanović (21) iz Lučana ovih dana su najpoznatiji par u Požegi. Zaljubljeni dvojac uskoro treba da se vjenča, a za priče i podignute obrve baš nimalo ne haje. Razlika u godinama od čak pet decenija im nimalo ne smeta, iako je, kada se ona rodila, on već bio penzioner.

Znaju se cijelog njenog života, a Milojko je svoju izabranicu zaprosio početkom marta. Svadbu su već zakazali za 7. septembar.

Sudeći po društvenim mrežama, sretni par planira da svoj bračni život izgradi u kući u požeškom selu Pilatovići.

Milojko je, inače, radio u Beogradu, ali se po odlasku u penziju vratio u rodno selo, gdje mu se, sasvim neočekivano, desila velika ljubav sa prelijepom Milijanom.

IZVOR:  (Telegraf.rs)

Pisac i otac Mike Berry u svom blogu objasnio je zašto mu je supruga važnija od njegove djece i zašto bi ovo njegovo mišljenje trebala usvojiti svaka porodica.

Članak je dobio veliku popularnost na internetu, neki su osuđivali autora, dok su drugi dijelili njegovo mišljenje.

Mike i njegova supruga Kristin imaju osmero usvojene djece, a u sretnom braku su već 17 godina i društveno su aktivni kako bi pomogli i drugim porodicama da izgrade skladne odnose.

Pročitajte u nastavku njegov zanimljivi članak i javite nam da li se slažete sa njegovim mišljenjem:

“Obično je 20:30 kada svojim kćerkama tinejdžerkama dajem prvo upozorenje koliko je sati. A onda im u 21:00 kažem kako bi trebale otići u svoju sobu. To radim svaku večer i svaki put se raspravljaju sa mnom: “Zašto moramo ići u krevet u 21:00? Nismo više djeca! ”

“Ne morate sada ići u krevet, jednostavno vas molim da napustite dnevnu sobu. Mama i ja nismo se vidjeli cijeli dan jer smo bili na poslu. Trebamo vremena da budemo zajedno. ”

Kćerke kolutaju očima.

Roditelji smo već 15 godina i djeca nam nikada nisu uzela svo naše vrijeme. Moja supruga i ja provodimo dosta vremena s našom djecom, ali nikada 24/7. Volimo našu djecu i, naravno, igraju veliku ulogu u našim životima. Uvijek se mogu osloniti na nas i dobiti našu pomoć i podršku.

Ali, osim djece, postojimo i “mi”. Postoji nekoliko razloga zašto je važno da Kristin i ja održavamo snažan brak:

1. Zdrav brak je kamen temeljac kuće

Djeca nisu kamen temeljac vaše porodice. Oni su veliki dio, ali oni nisu oni koji drže ovu haotičnu strukturu koju zovemo porodica. Najvažniji dio porodice si ti i tvoje supruga, vaš muž – vaš partner. Ti si onaj koji ima svu odgovornost. A djeca odabiru svoje staze na temelju vašeg primjera.

2. Prije njih, bili smo mi

Prije nego što su oni postojali, bili smo nas dvoje. Zaljubili smo se, zajedno smo propuštali časove, cijelu noć smo razgovarali telefonom, a onda smo odlučili biti zajedno zauvijek. I započeli smo cijelu ovu porodičnu stvar. A onda smo dobili lijepu djecu. Naravno, sretni smo što ih imamo. Ali naš brak je svetinja. I moramo učiniti sve kako bismo ga zaštitili.

3. Nakon njih, bićemo mi

Ništa ne traje zauvijek. Doći će trenutak kada će djeca odrasti i napustiti gnijezdo. Ne znam za vas, ali ne postoji mjesto u kući za 30-godišnje dijete. Dakle, kad napuste našu kuću, imaju svoje porodice i  svoju djecu, želio bih da moj odnos sa svojom ženom ostaje tako jak i intiman kao što je bio na samom početku. I da bismo imali takvu budućnost, moramo raditi na vezi sada. Naš odnos bi trebao biti prioritet. Naravno, to nije tako lako kao što se čini.

4. Moramo postaviti budući primjer

Djeca uče od nas. Oni rade ono što mi radimo i posmatraju svaki naš korak. Želim da naš brak bude primjer za njih.

Na kraju dana, svi smo umorni i napeti. I da, vaša djeca trebaju vas, oni su važni i trebate brinuti za njih. Ali naprije se pobrinite za odnos sa suprugom. Kada djeca vide da se njihovi roditelji vole, biće sigurni da i njih volite.

Cijeli dan provodimo s našom djecom. I zato ih molim da idu u svoje sobe svake večeri u 21 sat. Zato moja supruga i ja imamo sastanak dva puta mjesečno i izađemo van. Jer je to bitno.

Zato mi je moja surpuga važnija od djece”, napisao je on na svom blogu. IZVOR: 24h.ba

Povijest nikad nije bila crna i bijela. Šarena je kao naša sadašnjost i budućnost. Nažalost, nismo mogli vidjeti boje u crno-bijelim slikama sve dok nekoliko nevjerojatnih umjetnika, kao što su Mads Madson zvani Zuzahin , Sanna Dullaway i Dana Keller , mukotrpno primjenjuju boju na povijesne fotografije i čine ih življima više nego ikad prije.

Mark Twain u vrtu, oko 1900

Željeznički kolodvor Waldwick, oko 1903

Charlie Chaplin bez šminke, 1916

Al Caponeova narodna kuhinja tijekom Velike depresije, Chicago, 1931

Marilyn Monroe, 1954, s vojnicima u Koreji nakon USO izvedbe

Božić u Glenwoodu, Colorado, oko 1949

© tev

 

Coney Island, New York, oko 1905

Kaplar Desmond Doss sa suprugom Dorothy snimio je nakon što je 12. listopada 1945. primio medalju časti od predsjednika Harryja S. Trumana

Piknik na plaži u Sarasoti, Florida, siječanj 1941

Anne Frank, 1942

  

US Army Pfc. Fred Linden drži mladog francuskog dječaka nakon oslobođenja sela Trévières tijekom bitke za Normandiju 10. lipnja 1944.

Kada su djevojke davale led, 1918

Abraham Lincoln, 1865

Elvis Presley, Priscilla Presley i novorođenče Lisa Marie, 1968

Koji od gore navedenih slika izgleda najintrigantnije za vas. IZVOR: Bright Side.ba

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
– Ja bi posadio kajsiju!Ova dvojica odgovore: – Ne slažemo se zato što ima ono KAJ.… Srbin kaže: – Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: – Ne može jer ima ono BRE. Dođe Musliman na red i kaže:
– Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže: – Jesi ti vidio kako nas zeznu obojicu jučer!- Što? – pita Srbin. – Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Mlad momak žuri na posao, vrijeme kišovito. Polako obilazi bare na ulici, kad iz jedne bare iskoči žaba i pravo na njega. Nije se ni snašao kad žaba progovori: Momče, poljubi me i ja ću se pretvoriti u lijepu princezu!!! On žureći samo je stavi u džep i produži… Žaba iz džepa mu kaže: Alo momče, jesi li mene čuo? Jesam, čuo sam te ali sad nemam vremena za takve gluposti. A žaba će opet: Samo me poljubi, i biću s tobom i radiću ti sve što poželiš!!!
Momak je izvadi ponovo iz džepa i kaže joj: Slušaj, ja sam ti informatičar-programer i stvarno nemam vremena za djevojke, ali imati žabu koja govori to je pravo cool!!!

Mujo u vojsci i dobio medalju za hrabrost i sedam dana nagradnog odsustva. Stiže u svoje selo. U selu ga dočekaše kao junaka, a Fata ponosna na svog momka Muju. Kad su ostali sami pita njega Fata: Mujo moj, de mi bolan ispričaj kako si postao junak? Piše da si spasio malu djevojčicu iz nabujale rijeke! Jesam vala spasio sam ponosno će Mujo.-Pa de bolan, pričaj mi kako je bilo? Ma, imamo ti mi vježbu pored rijeke, kad vidimo rijeka nosi djevojčicu. Poručnik kaže Momi da skoči i spasi dijete ali on odbi naredbu, zatim poručnik isto naredi Ibri, ali i on odbi naredbu. Kaže meni narednik: Mujo skači, a ja mu kažem… i spasim dijete. Ma, heroj si ti moj!!! ponosno će Fata. Ma kakav heroj moja Fato, gurnuo me Ibro, a taman sam htio reći poručniku: Ma hoću ku*ac, skači ti!!

Fata se iznenada teško razboli. Žena u najboljim godinama, a izgleda da joj je došao kraj. Sjedi Mujo pored Fate, Fata uzela Mujinu ruku i pokušava s mukom da mu nešto kaže. Približi se Mujo Fati, a ona će tiho: Mujo moj, ne mogu da odem a da ti ne priznam da sam te ipak varala. Mujo joj pomilova kosu i kaže joj: Znam Fato, ali nema veze bilo pa prošlo, samo se ti odmaraj. A Fata će ponovo tiho: Ali moj Mujo, varala  sam te sa tvojim najboljim prijateljima!!! Fato znam sve, samo se ti polako odmaraj i pusti da otrov uradi svoje.

Učiteljica je djecu upozorila da nije lijepo se kladiti,jer se olako i naivno izgubi novac.Diže Perica ruku i kaže učiteljici: Ja bi se ipak s vama opkladio u 50 km ali dođite da vam šapnem. Dolazi učiteljica i on joj šapne da će pogoditi boju njenih gaćica Učiteljici prilika da ga opameti pa mu šapne: Kad se završi čas dođi u wc. Završi se čas, ode učiteljica i skine gaćice. Dolazi Perica i kaže joj da su crvene gaćice. E, Perice, upozorila sam vas da se ne valja kladiti, pogriješio si, ja ne nosim gaćice i podigne suknju i pokaže Perici da ne nosi gaćice. Dobro učiteljice pobjedili ste, idemo do mog tate koji me čeka u autu i on će vam dati 50 km. Prilaze autu i učiteljica učtivo objašnjava Pericinom ocu o opkladi i da očekuje da dobije novac. Kad je učiteljica završila Pericin otac uzviknu: Je**m mu mater, on se sa mnom opkladio u 500 km da će danas vidjeti učiteljicinu pi**u.

Većina autora koji se bave ovom temom, pa tako i novinar Forbesa, ne vjeruju u ravnu Zemlju

Voze se Mujo i Haso u malom propelercu, stavite iskopano i dosadan. Muji dosadila tušina, gleda u propeler i upita Hasu: – Je li bolan, znaš li što služi ovaj propeler na avionu? Haso ga zbunjeno pogleda: – Jašta da znam, Mujo, pa da leti avion! Mujo se nasmije: – Jok jarane, da ti je za znojenje … Haso ga pogleda ispod očiju: – Ne vidim, mujo, kakve veze ima propeler sa znojem! Mujo mir mirno kaže: – E, moj Haso, da vidiš kako bi pilot počeo prozračiti da se propeler prestane okretati …

Pita učiteljica djece: -Znate li djeca da u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika? Djeca šute, ništa nije jasno, samo Perica podigao ruku. Učiteljica ga pita: -Što ti nije jasno, Perice? -Pa, nije mi jasno što na glavi?

Udala se Fata za Muju. I tako malo kasnije, žali se Fata svoj Muji koji kasne noću vraća kući: “Draga, samo jutros izlazi iz kuće, neki maskirani muškarac je srušio u našem spavacu sobu i silovao mee!” “Ma gdje je taj gad!” – bjesno viknu Mujo. “Policija ga malopre odvela, kada je čula poziva za pomoc”. – odgovori Fata “Šta? Tek malopre ?!” – razočaran Mujo padne na koljena. “Onda je na … ..” – Fata klimnu glavom. “Pa čitav dan?” – opet će potrešeni Mujo. Ona ponovo klimnu glavom, očima punih suza. Mujo: I ti si još imala i snage da zovneš upomoc? Fata polako stidno spusti glavu: – Nisam ja zvala, nego si on !!!

Mujo i Haso sjede pijuckaju malo pa muasi Hasi: -Moj jarane, moram da vam se žalim. Znaš i sam kolk’ko sam muke vidio da malog Muj’cu pošaljem u školu za krojača. Ja sad samo mi belaj stvara. Završio školu, dolazi na pos’o zadnji, odlazi na pauzu kad želi, zabušava i što je najgora fačka s modelima! Haso će: -E moj Mujo kod mene ti je još gori slučaj. Znaš i sam kol’ko sam muke vidio da malog Ibru pošaljem u školu za krojača. Ja sad samo mi belaj stvara. Završio školu, dolazi na pos’o zadnji, odlazi na pauzu kad želi, zabušava i što je najgore fačka je modelilma. Sasluša Mujo pa će Hasi: -Pa bolan po čemu je tvoj slučaj gori? Pa ispričao si mi potpuno istu priču kao i ja tebi?!Haso otpuhuje pa će: -Ali jarane ti zaboravljaš da sam ja krojač muške konfekcije !!

Mujo stari vojnik, spremi se kući, došli novi regruti u kasarnu. Ulazi u sobu kapetan i kaže mu: -Mujo. Ti za dva dana ideš kući, ali imamo jedan problem koji će nas poslije posjetiti biti općenit i ne mogu se vjerovati u ove regrute, pa evo tebi ovo nauči i da ti možeš sutra predati izvješće. -Kapetan, nema problema Mujo će raditi, ne zaboravi. Sutradan smotra stiže općenito, Mujo se prepo i sve zaboravio Predaje izvješće pa će: -Druže generale … druže generale … Kapetan poludio pa će mu: -Kaži mahniti čovječe više !!! ne sramoti nas. Mujo će ponovo: -Druže generale … druže generale … ma ko nam je došo, tko nam je to došo.

Jedan od najneobičnijih slučajeva na kojima je radila srbijanska policija bio bi odličan scenario za urnebesnu komediju. Muškarac D. D. (34), ušao je u zgradu policije sa svojom majkom na čijem licu se jasno vidjelo da je plakala. Oči su joj bile crvene i natečene, lice tužno, ali i uplašeno, a sina je vodila ispod ruke.

“D. D. je, ne rekavši ni “dobar dan”, kazao da želi prijaviti otmicu. Odmah je upućen inspektorima. D. D. je bio raščupan, masne kose, imao je vidno prljave farmerice koje su na više mjesta napukle. Na obrazu je imao jednu veliku ogrebotinu, a donja usna mu je bila otečena. Bio je nekako unezvjeren, pogled mu je lutao lijevo-desno”, saznaje nezvanično srbijanski “Telegraf“.

D. D. je sa majkom ušao u kancelariju inspektora i sjeo.

“Došao sam prijaviti otmicu. Mene su oteli, tukli me, držali me kao psa, bez hrane, samo su mi vodu davali”, u jednom dahu je rekao čovjek, i nastavio:

“Dao sam im sve pare što sam imao da me puste, skoro 5.000 eura”.

Inspektori su ga posmatrali. Smirili su ga i kazali da sve, do posljednjeg detalja, ispriča.

“Prije tri dana, oko devet uvečer, izašao sam do obližnje benziske pumpe da kupim cigarete. Iznenada su se zaustavila crna kola sa crnim staklima. Iz auta su istrčala dvojica, zgrabila me i ugurala u auto. Odmah su mi preko glave stavili nekakav džak i vozili me skoro sat vremena. Uveli su me, onako sa džakom preko glave, u neku kuću. Sjeo sam, skinuli su mi džak i vidio sam da sam u maloj sobi”, pričao je D.D. dok ga je majka sve jače stiskala za mišicu i tiho plakala.

Čovjek je ispričao i da su mu vezali ruke. Pokazao je zglobove iznad šaka, bili su crveni, kao da je bio vezan. D. D. je kazao da su ga držali u toj sobi dvije noći i neprekidno prijetili da će ubiti i njega i njegovu majku ukoliko im ne donese 5.000 eura.

Iste večeri kada je otet, muški glas je pozvao njegovu majku sa kojom D. D. živi sam u domaćinstvu i kazao:

“Vaš sin je otet. Ako zovete policiju, ubit ćemo ga odmah!”

D. D. je nastavio pričati:

“Nakon dvije noći odvezli su me do moje kuće da uzmem pare i predam im. Čekali su ispred kapije, ja sam iznio sav novac, možda je 100, 200 eura falilo od tražene cifre. Uzeli su pare i odvezli se.”

Policija se odmah aktivirala. Počeli su na cijeloj teritoriji Srbije tražiti opisan automobil, stupili u kontakt sa kolegama iz drugih gradova, počela je velika potraga za otmičarima.

“Mi u policiji, u svakom slučaju koji imamo, ispitujemo i život osobe koja je žrtva. Tako smo i otkrili istinu.”

Osim što su našli “rupe” u priči otetog čovjeka, koji nije znao opisati otmičare jer je zaboravio od straha, policija je došla do saznanja koja su ih bukvalno frapirala.

“Nakon istrage od više dana, saznali smo da je cijela priča D. D. jedna obična izmišljotina. Odnosno, ovaj muškarac je oteo sam sebe. Kako je kasnije priznao, ideja mu je došla dok je gledao neki film. Naime, on je dugovao novac i to baš 5.000 eura. Nije imao kako da ih vrati, pa se lijepo dosjetio otmice. Tako bi imao izgovor da ne vrati dug jer je pare dao da sačuva život sebi i majci. A u policiju je došao da bi sve bilo vjerodostojno, čak se sam izgrebao i umazao”, kaže “Telegrafov” izvor.

D. D. je stvarno bio odsutan od kuće dvije noći. Kako je bilo ljeto, on je spavao na Kraljevici, park-šumi u blizini Zaječara. Majku je sam zvao i zaprijetio promijenjenim glasom.

Žena je plakala i oka nije sklopila dvije noći. A kako joj je bilo kada je saznala istinu, to samo ona zna.

Telegraf rs

Ruskinja Julija Visockaja poginula je nakon što joj je u kadu punu vode upao mobilni telefon, piše “Ladbible”.

Četrnaestogodišnja djevojčica navodno je mobitel skinula s punjača te joj je iskliznuo iz ruke u vodu, te prouzrokovao strujni udar koji ju je odmah ubio. Kao uzrok smrti navodi se utapanje koje je uslijedilo nakon električnog udara.

Shrvani roditelji 14-godišnje djevojčice pozvali su Hitnu pomoć, koja je samo mogla ustanoviti smrt.

Ovo je već treći slučaj ovakve tragedije u Rusiji. Iako se stalno upozorava da ne treba koristiti mobitele u kadi, već su tri djevojčice stradale na isti način. Na Instagramu su fotografije iz kade pravi hit, a brojne svjetske blogerice ulažu veliki trud da bi te fotografije ispale dobre.

Posljednjih je godina sve više smrtnih slučajeva usljed pokušaja fotografisanja za Instagram, a pogotovo nesreća koje nastaju zbog selfija kojima se žele zadiviti pratioci, piše “Avaz“.

Ove velike satirične ilustracije nagrađenog poljskog umjetnika Pawela Kuczynskog gledaju na stvarnost u društvu iz druge perspektive kako bi podigle svijest i probudile nas. Ilustracije su često stvar društvenih, ekonomskih i političkih problema sažete na apstraktan način kako bi osoba ispitala pitanje šire perspektive

Djetinjstvo

Političke laži

Rezonanca

Izbor

Realnost društvenih mreža

Čestitke

Crveni tepih

IZVOR: Bright Side.ba

Na prvi pogled, čini se da studenti i stariji ljudi nemaju baš puno zajedničkih stvari. Ali, ako se stvari sagledaju iz drugog ugla, uvidjet će se neki od nevjerovatnih dokaza da upravo studenti i stariji ljudi vode poprilično sličan život.

Ian Higginbotham, ilustrator iz Los Angelesa, je sastavio zanimljivu seriju ilustracija koje pokazuje (sve) sličnosti između studenata i njihovih mnogo starijih kolega. Nakon što pregledate Ianove ilustracije, možda ćete se i sami poistovjetiti sa nekim.

Odaberite ilustraciju  koja najbolje opisuje vaš život, i podijelite je sa svima koji su možda u približno sličnoj situaciji.

Akcijska ponuda popusta i ponuda za studente i penzionere

Spavanje u „čudne‟ sate

Javne rasprave o politici

Svake godine, neko stariji od vas ode iz vašeg života, zauvijek!

Lijekovi su takođe jako važni

Po cijeli dan, ni jedni ni drugi, ne znaju šta će sa sebe

Rane dvadesete su najbolje godine

Slažete li se s Ianom? IZVOR: Studomat.ba

Često ste u dilemi šta uraditi da skratite  dužinu otvaranja, zatvaranje ili nečeg drugog. Ove prečice na tastaturi nesumnjivo će vam koristiti u radu.

Prečice na tastaturi –F2-  Jednim pritiskom na ovaj taster lako ćete preimenovati fasciklu (folder) i dokument (fajl).

ALT + F4  Ovom kombinacijom ćete brzo zatvoriti prozor ili program.

ALT + Backspace Slučajno ste izbrisali deo teksta? Nije strašno, jer ga zahvaljujući ovoj kombinaciji možete vratiti.

CTRL + SHIFT + N   Višenamenska prečica. Kad pritisnete ovu kombinaciju na radnoj površini ili u folderu, stvarate novi folder. U Gugl kroumu (Google Chrome) ova kombinacija pravi novi tab.

CTRL + T  Ova prečica otvara novi tab (prozor) u svakom pregledaču (brauzeru).

CTRL + SHIFT + T   Slučajno ste zatvorili važan tab? Ova prečica otvara poslednji zatvoreni tab (prozor).

ALT + TAB  Vrlo korisna stvar! Omogućava da imate pregled i lako prelazite s jednog otvorenog prozora na drugi.

CTRL + Esc  Otvara Start meni.

Windows + L  Mnogi misle da je taster Win beskoristan, ali uopšte nije tako. Na primer, ovaj taster pomaže da brzo izađete iz sistema. Ova funkcija koristi onima koji često ustaju sa svog radnog mesta i ne žele da se drugi služe njihovim kompjuterom.  Inače, u kombinaciji sa drugim tipkama, Win, jednostavno, pravi čudo. Više o tome možete saznati ovde

Windows + M  Još jedna korisna kombinacija s tasterom Win, pomaže da se rešite pretrpanog ekrana. Pritiskom na ovu prečicu, spuštate sve prozore na taskbar.

Windows + TAB  Kombinacija koja vam omogućava da vidite sve prozore koji su trenutno otvoreni.

Shift + Delete  Korisna prečica, ali s njom morate biti oprezni! Ona briše fajlove, zaobilazeći korpu za otpatke, tako da ih posle nećete lako vratiti.

CTRL + ALT + DEL  Nije suvišno da se podsetimo klasike. Ova kombinacija je čarobni štapić – otvara Task menadžer.

Preporučujemo da ih odštampate, kako bi vam uvek bili pri ruci. Ukoliko ih budete upamtili i stalno koristili, sigurno ćete primetititi koliko vam olakšavaju rad i štede vreme!  Čitajte još: Zašto su potrebne tipke od F1 do F12 na tastaturi.

IZVOR: Femina

Tužilaštvo razmatra pokretanje istrage protiv Milojka Božića (74) zbog informacije da je sa Milijanom Bogdanović (21) stupio u odnose mnogo prije nego što je ona postala punoljetna. Ovo je za medije otkrila upravo Božićeva bliska rođaka, a navodno su to potvrdili i mještani sela Pilatović, samo iz razumljivih razloga nisu željeli da navode svoja imena.

– Stalno potenciraju tih 17 godina, a svi, pa i njeni roditelji, znaju da su počeli da se viđaju mnogo ranije. Malo je mjesto i svi su ih viđali još davnih godina. Pa ona sama ne krije da je i prije Milojka bila sa starijim muškarcima. Sada ga štiti i ni za živu glavu ne bi otkrila istinu, zato i priča to što priča, otkriva Milojkova bliska rođaka i dodaje:

– Ona je u periodu kada je započela vezu sa Milojkom još bila dijete i na njene odluke trebalo je da utiču i da je usmjeravaju upravo roditelji. Gdje su oni bili kada se ona upustila u tu vezu. S druge strane, Milijana je rekla da je pobjegla od roditelja, otišla da živi sa bakom, a to sigurno utiče na njen izbor partnera pošto je mislila da će u starijim muškarcima pronaći zaštitu.

Da u svemu ima mnogo toga sumnjivog, pa i elemenata pedofilije, smatra Igor Jurić, otac svirepo ubijene Tijane Jurić, koji vodi fondaciju sa njenim imenom. On je uputio poruku da je apsolutno protiv davanja publiciteta ljudima poput Milojka.

– Objavljivanjem naslovnica, dajući prostor na nacionalnoj fekvenciji, podržavate podofiliju, draga gospodo. Sutra kada vam sličan pedofil napadne kćerku ili sina, rođaku ili kćerku prijatelja sjetite se ovog čovjeka i onoga što ste podržali. Priznao je da su zajedno od njene 15. godine”, nije krio ogorčenje Jurić.

Po svemu sudeći, u cijeli slučaj će se uključiti tužilaštvo. Posebno kada se uzmu u obzir Milijanine i Milojkove izjave “da se znaju bukvalno cijeli život”.

S obzirom na to da je u Srbiji dozvoljeno stupiti s nekim u se.sualne odnose tek kada napuni 14 godina i to isključivo uz nedvosmisleni pristanak te osobe, jasno je da bi se radilo o ozbiljnom krivičnom djelu koje je počinio Milojko ukoliko se ispostavi da su oni bili u vezi prije njene 14. godine. Tada bi nadležni organi morali da privedu Božića bez obzira na to što je u rijalitiju “Parovi”.

Inače, za ovo krivično djelo predviđena je kazna od tri do 12 godina zatvora.

IZVOR: (Republika.rs)