Ruku na srce, ljudi koji plaču za vrijeme gledanja filma imaju nešto što ostali nisu u potpunosti  kultivirali – empatiju.

Poseban tip osoba posjeduje empatiju. Mnogi ljudi – narcisoidne osobe i sociopati, na primjer – su rođeni bez nje i žive cijeli svoj život bez da se ikada uistinu stave u položaj druge osobe. Oni ne mogu osjećati ništa prema drugim ljudima i to nije uvijek dobra stvar.

Zapravo, potrebno je mnogo snage kada brinete za druge ljude i njihove situacije. Život je surov prema nekim ljudima, a ako ste u mogućnosti zapravo staviti se u tuđi položaj i osjetiti tu bol, to govori nešto o vama.

Vi ste dovoljno jaki da se zapravo izdržite tu bol, ali je svejedno osjetite. Vi ste dovoljno jaki da budete jaki i za druge i imate mogućnost da zapravo osjetite ono što oni osjećaju.

Briga za druge osobe nikada nije slabost, čak i ako je ta osoba samo lik u filmu. To pokazuje da zapravo imate srce, srce koje se može slomiti za druge. Iako može biti slomljeno, do kraja filma, znate da će biti ponovno sastavljeno.

Mogućnost brzog oporavka govori nešto drugo o ljudima koji plaču za vrijeme gledanja filmova: oni su dovoljno jaki i dovoljno pametni da zapravo odvajaju stvarnost od fikcije.

Naravno, to nije jedini razlog zašto ljudi plaču dok gledaju filmove. Suze teku, jer ste i vi doživjeli ono što je lik iz filma doživio – suze sjećanja su bolne. Ponekad je katarzično vidjeti filmove u kojima ljudi doživljavaju stvari koje i mi doživljavamo, jednostavno zato što nam to omogućuje da se oslobodimo nekih potisnutih emocija na zdraviji način.

Zatim, tu je vrsta suza koje teku kad ste zapravo samo pod dojmom umjetničke genijalnosti filma. To nije nešto što rade samo pretenciozni ljudi. To se zove Stendhal sindrom u svojim naprednijim oblicima, a to znači da vas umjetničko djelo može dovesti do točke gdje osjećate fizičke i emocionalne simptome.

Za ljude koji su stvarno osjetljivi, gledanje uistinu dobrog filma, slušanje dobre emisiju ili čak čitanje pravog stripa, može biti test sposobnosti zadržavanja mirnog izraza lica. To, također, može biti poput vožnje na vrtuljku –prisiljava vas da se suočite i prihvatite emocije koje većina drugih zanemaruje.

Ako mene pitate, to je zahtjeva puno snage. Možda to nije vrsta snage kakvu većina ljudi zamišlja kada misle o snažnoj osobi, ali to je najvažnija vrsta emocionalne snage: empatija.

Čak i ako ne možemo podići uteg od 100 kg, mi istražujemo naše emocije, to može podići naš duh više nego bilo što drugo.     Izvor: atma

Ljudi se na različite načine nose s osjećajima, a isto tako ih i izražavaju. S plakanjem se uglavnom povezuje duboki osjećaj tuge, a i ne mora da uvijek bude tuga posrijedi.

Prema psiholozima plač je dobar i zdrav, a osobe koje mnogo plaču su posebne. Sljedeći put kad budete na rubu suza, sjetite se ovih nekoliko stvari o plakanju.

Plakanjem smanjujete stres – ako ste osoba koja lako puša emocije van, onda ćete se lakše nositi s teškim životnim situacijama. Nakon što “otplačete svoje”, osjetit ćete olakšanje i bit ćete u stanju jasnije sagledati situaciju koja vam je natjerala suze na oči. Pokazujete da se ne bojite vlastitih osjećaja – plakanje je također znak da se ne bojite onoga što osjećate. Plakanje je znak da prihvaćate svoju ranjivost i osjećajnost. To je znak da ste snažna osoba i da stvari nazivate pravim imenima.

Plakanje je također znak zdravog srca i mozga. Pokazujete koliko ste hrabri – osobe koje pokazuju svoje emocije su hrabre i autentične. Važnije im je da žive svoju istinu, nego da brinu što će drugi pričati o njima. Osim toga znaju da bi i drugi rado češće pokazali svoje prave osjećaje (makar i kroz suze), ali se ne usude jer moraju održavati sliku o sebi koju su stvorili.

Plakanje pomaže uspostaviti ravnotežu – kad prihvatite svoje osjećaje, a plakanje je dio procesa prihvaćanja, lakše ćete otpustiti osjećaje koji vas tište.

Jedan od strijelaca na ovom susretu bio je i glavni sudija utakmice. Nevjerovatna situacija zabilježena je na susretu četvrte lige Holandije gdje su se sastali Harkemase Boysi i HSV Hoeka.

Naime, jedan od strijelaca na ovom susretu bio je i glavni sudija utakmice, kojeg je lopta pogodila tokom gužve u šesnaestercu i završila u golu. Sudija je potom pokazao na centar, nakon čega su protestvovali igrači kluba koji je primio gol.

Prema pravilima fudbala, sudija nije napravio grešku. Kako se navodi, ako lopta pogodi sudiju a potom ode u gol, on se ne poništava već se priznaje.

Pogledajte ovu komičnu situaciju u nastavku.

Maznuo deka mlađu curu, pa pita unuka za savet pošto ide na prvi sastanak. Pita ga šta da radi: on mator, a ona mlada. Da mu unuk jednu vijagru i objasni mu da nema šta da brine. Ode deka na sastanak, a po povratku ga pita unuk: ●Kako je bilo?
-Odlično! Tri puta sam doživeo orgazam! ●A kako je njoj bilo? – pita unuk dalje.
-Nemam pojma! Nije ni došla na sastanak!

Mujo sa Fatom došao malo u grad. Hodali, razgledali izloge. Kad su se umorili, odluče da se do stanice vrate tramvajem. Ulaze u tramvaj, velika gužva kad će jedna gospođa svojom štiklicom nagaziti Muju. -Jaoo dreknu Mujo. -Joj izvinite gospodine nalickana će gospođa. Mujo dođe malo sebi od bola pa joj kaže: -Ma nema veze, ja sam seljak čovjek i naučio sam da me stoka gazi.

Došao cigo kod ljekara, ima preko sto kilograma pa se poče žaliti ljekaru: -Kume doktore, pomagaj!! Doktor pa pogleda pa mu kaže: -Pa u čemu je tvoj problem? -Jao, kume doktore, ne mogu da se seksam sa moju ciganku, ja ovoliki a i ona mašalla, pomagaj šta da radim? Doktor ustaje zamišljeno gleda kroz prozor pa zovne cigu. -Vidiš cigo dole na ulici one džukele kako vode ljubav. -Vidim kume doktore, vidim!! -E, pa i ti tako sa tvojom cigankom probaj. Poslije desetak dana, donosi cigo poklon doktoru. Pita ga doktor kako ide sada -Ma super, na početku nas bilo malo stid od narod ali sad smo se navikli…

Otišao Muju u Njemačku i poslije godinu dana piše ocu pismo. -Dragi babo, ja sam se dobro snašao. Evo otvorio sam i javnu kuću i zaposlio sam deset djevojaka da rade. Dobro mi ide, i poslaću vam ubrzo malo i eura. Poslije desetak dana stiže Muji odgovor od babe u kojem piše: -Dragi sine, drago mi je da si se snašao ali nek’ te je sramota, vamo ti mati i sestra ne rade a ti zaposlio deset žena. Sram te bilo!!!

Mujo kod rodbine u Holadiji. Dosadilo mu u stanu, pa odluči malo prošetati gradom. Šetka se gradom, prolazi pored izloga a u izlogu stoji lijepa prostitutka. Gleda Mujo, odmakne se malo, pa opet približi i tako dva tri puta i upita je: -Koliko? Ona mu mimikom i prstima objasni da je 50 eura. Opet Mujo se odmakne, pa primakne i tako dva tri puta pa će ponovo: -A, jel duplo staklo kad je tako skupo ?

Dojadili Fati svakavi momci, razočara se totalno i šta će Fata da oglas u novine u kojem je napisala: -Tražim muškarca da ne lunja okolo, da me ne tuče, i da voli raditi “one” stvari. Poslije dva dana neko Fati zvoni, otvara Fata kad vidi muškarac bez nogu i ruku pred kućom. -Ko si ti i šta tražiš? upita Fata -Ja se javljam na oglas kaže on. -Pa šta češ mi ti?? -Pa ne lunjam po kafanama jer nemam noge, ne mogu te tuči jer nemam ruke. -A, bolan “one” stvari, Fata će -A, šta misliš čime sam pozvonio!!!

Mitovi i legende o mnogim iščezlim civilizacijama govore da su se one nekada koristile iznimno moćnim oružjima koja ni danas nisu identificirana. Dokazi da su takva oružja postojala jesu tragovi razaranja zemljišnih slojeva koje arheolozi još nisu objasnili. To su tragovi poput tunela, gigantskih gradova i ogromnih utvrda.

Još u poznatim indijskim epovima Ramayani i Mahabharati spominju se čudesna oružja i ratovi koje su vodili mitski likovi. U Mahabharati su se nuklearni opisi često spominju

“… I ispali eksplozivni stub koji se rastvori u svim pravcima i izazva jaku svjetlost kao 100.000 sunaca… Tada je i voda postala vrela od topline… A svijet izgorio od žara”.

Oružje zvano vajavja također se pominje u Mahabharati kao oružje koje ima jako radijacijsko djelovanje tako da “ubija i plod u ženama”.

Na osnovu detaljnih zapisa koji postoje o tom oružju, gdje se prepoznaju laseri i druga čuda tehnike, uočava se da se nije mnogo razlikovalo od suvremenog oružja. Najstarije legende kažu da je to oružje kojim su se koristili nebeski bogovi pa se zato i naziva božansko. U najranijoj indijskoj književnosti navodi se da je postojao i nauk o božanskom oružju zvano astravidža čija pojava nije objašnjena jer su ta oružja naprosto nestala iz povijesti. Jačina djelovanja ovog oružja određivala se prema stupnju uništenja. Tako su postojala oružja koja pretvaraju u prah i pepeo čitave gradove i vojsku. Jedno od najpoznatijih božanskih oružja u indijskoj mitologiji jest Indrin plamen koji može uništiti područje u širokom luku pri čemu se javlja i kuglasta munja.

Te kuglaste munje koje su uništavale i parale nebom spominju se i u egipatskoj “Knjizi mrtvih”, a proučavao ih je i Nikola Tesla. Osim Indrina plamena, poznati su i: Brahmino oružje, brahmaširas, brahmadandon, pašupati, sandagara, tvaštar i razne vimane (letjelice). Mnoga od tih oružja mogla su izazvati kataklizme, razne bolesti uslijed radijacije kao i trenutačni nestanak ljudi i predmeta.

U indijskoj mitologiji spominju se još neka oružja:

• božanski Indra koji je “kidao tvrđave”, čiji samo jedan spomenik danas postoji u Indiji
• los vapit, odnosno natprirodna moć vjetra, dok je u Židova to uriel
• mauzola parva – oružje koje donosi smrt
• darpana – oružje od kojeg se sve suši
• moha – izaziva gubitak svesti i masovnu amneziju
• šatagani varšana – izaziva eksplozije praćene bljeskom
• vaster tj. oružje kaosa, bilo je najmoćnije oružje, u Americi je poznato kao mašmak
• pinaka ili bacač plamena bilo je oružje boga Šive
• mohanastra – oružje od kojega cijele vojske padaju u nesvijest
• taštra – izaziva maglu i uništava sve pred sobom

Ta oružja uništavala su gradove kao što su Dundalk, Bolsen, Ekos, što su i arheolozi potvrdili. Za znanost je takvo uništenje, koje podsjeća na uništenje nekom višom silom i energijom, nemoguće.

U indijskim izvorima spominju se i zvučna oružja koja izazivaju tako užasan zvuk kao da se planine ruše. Indijski spisi tvrde i da su mnoga oružja imala svoju hijerarhiju pa je postojalo prvo oružje (oružje uobičajene moći) i posljednje oružje (oružje iznimno velike moći).

Evo kako su neka od fantastičnih oružja djelovala na povijesnu stvarnost:

Nan madol je svjedok kolosalne energije koja je tu djelovala.

Troja IV – četvrti sloj grada doslovno je izbrisan

Šurupak je još 3000 pr. Kr. spaljen i zagonetno propao

Mohendžo Daro IV je grad koji je sravnjen sa zemljom nuklearnom energijom prije 5000 godina.

Također, nađeni su i gradovi za koje se smatra da su istopljeni djelovanjem kolosalne energije kao na primjer Jerihon II. Poznato je da se granit topi na 1300 ˚C, tako da pomisao da je to bio požar otpada.

Čovjek kao vrsta nije mogao u svojoj svijesti izgraditi tako fantastično vjerovanje o božanskom oružju i njegovoj moći nego je to došlo od neke naprednije civilizacije, koja, ili je sišla sa zvijezda ili je pripadala čuvenoj Atlantidi. Zato se kult rata širio među ljudima još od pećinskog čovjeka. Od kad postoji čovjek, samo je prošlo 300 godina bez rata. Sva ostala tisućljeća obilježena su krvavim sukobima.

Mnogi drevni izvještaji govore o postojanju ovog izuzetno moćnog oružja i opisuju ga. Poznata je i “Grčka vatra” koja je izazivala strašnu eksploziju i pojavu dima. Njezin plamen letio je brzinom munje i bio praćen grmljavinom.

U perzijskoj mitologiji spominje se oružje zvano vazišta i speništa kao iznimno razarajuće oružje.

Keltska tradicija opisuje oružje utemeljeno na uraniju zvano lamfade.

Skandinavci su, prema legendi, imali koplje gungni koje je odmah pogađalo cilj.

U opisima svih tih moćnih oružja stoji da su ih rabila čovjeku nepoznata bića te da su im tehnika i djelovanje oružja isti s današnjima.

To bi značilo da mnogi izumi nisu izmišljeni nego samo ponovno otkriveni, kao i to da se ljudska povijest ponavlja.    IZVOR: Autor:ZG/Dnevno.hrNedjelja

Čovječanstvo pokušava riješiti misteriju snova sve dok postoje. Danas postoji posebna disciplina u proučavanju snova nazvanih oneirologija . 

Mujo sa Fatom došao malo u grad. Hodali, razgledali izloge. Kad su se umorili, odluče da se do stanice vrate tramvajem. Ulaze u tramvaj, velika gužva kad će jedna gospođa svojom štiklicom nagaziti Muju. -Jaoo dreknu Mujo. -Joj izvinite gospodine nalickana će gospođa. Mujo dođe malo sebi od bola pa joj kaže: -Ma nema veze, ja sam seljak čovjek i naučio sam da me stoka gazi.

Došao cigo kod ljekara, ima preko sto kilograma pa se poče žaliti ljekaru: -Kume doktore, pomagaj!! Doktor pa pogleda pa mu kaže: -Pa u čemu je tvoj problem? -Jao, kume doktore, ne mogu da se seksam sa moju ciganku, ja ovoliki a i ona mašalla, pomagaj šta da radim? Doktor ustaje zamišljeno gleda kroz prozor pa zovne cigu. -Vidiš cigo dole na ulici one džukele kako vode ljubav. -Vidim kume doktore, vidim!! -E, pa i ti tako sa tvojom cigankom probaj. Poslije desetak dana, donosi cigo poklon doktoru. Pita ga doktor kako ide sada -Ma super, na početku nas bilo malo stid od narod ali sad smo se navikli…

Otišao Muju u Njemačku i poslije godinu dana piše ocu pismo. -Dragi babo, ja sam se dobro snašao. Evo otvorio sam i javnu kuću i zaposlio sam deset djevojaka da rade. Dobro mi ide, i poslaću vam ubrzo malo i eura. Poslije desetak dana stiže Muji odgovor od babe u kojem piše: -Dragi sine, drago mi je da si se snašao ali nek’ te je sramota, vamo ti mati i sestra ne rade a ti zaposlio deset žena. Sram te bilo!!!

Mujo kod rodbine u Holadiji. Dosadilo mu u stanu, pa odluči malo prošetati gradom. Šetka se gradom, prolazi pored izloga a u izlogu stoji lijepa prostitutka. Gleda Mujo, odmakne se malo, pa opet približi i tako dva tri puta i upita je: -Koliko? Ona mu mimikom i prstima objasni da je 50 eura. Opet Mujo se odmakne, pa primakne i tako dva tri puta pa će ponovo: -A, jel duplo staklo kad je tako skupo ?

Dojadili Fati svakavi momci, razočara se totalno i šta će Fata da oglas u novine u kojem je napisala: -Tražim muškarca da ne lunja okolo, da me ne tuče, i da voli raditi “one” stvari. Poslije dva dana neko Fati zvoni, otvara Fata kad vidi muškarac bez nogu i ruku pred kućom. -Ko si ti i šta tražiš? upita Fata -Ja se javljam na oglas kaže on. -Pa šta češ mi ti?? -Pa ne lunjam po kafanama jer nemam noge, ne mogu te tuči jer nemam ruke. -A, bolan “one” stvari, Fata će -A, šta misliš čime sam pozvonio!!!

Tridesetdevetogodišnja Gvinet Montenegro iz Melburna imala je seks sa 10.000 muškaraca, a sve je počelo sa traumom koju je preživela u ranom detinjstvu kada ju e silovalo nekoliko muškaraca.Otada se njen život dramatično promenio… Ova dama sada ima 39 godina. Prvo je počela da radi kao striptizeta, a kada je imala 21 godinu prvi put je dobila novac za seks.

“Ostajala sam zbog novca. Zarađivala sam 1.000 dolara za noć, a novac sam trošila na garderobu, skupe automobile i drogu”, otkrila je Gvinet u svojoj ispovesti. Sa 29 godina je htela da napusti seks-industriju, ali nešto kasnije je otkrila da joj bubrezi otkazuju, pa je nastavila da radi sve do 33, kada je konačno napustila ovaj posao.

Napisala je i knjigu o poslu koji je radila više od 10 godina, gde je sumirala svoj život u seks-industriji i 10.000 muškaraca koji su se našli u njenoj priči: “Ljudi ne znaju kako da se uklope u savremen svet, klijenti često imaju neobične zahteve”, zaključuje ona u svojoj autobigrafskoj knjizi, koja je ponovo aktuelna na društvenim mrežama.  “Nekonformista”, muškarac sa kojim ćete isprobati svakakve lude stvari. “Oštećeni”, muškarac kome treba posvetiti mnogo pažnje i vremena da biste ga doveli u red, a ako ste toksični, bolje da odmah odete od njega.

Tu je i tip koji samo želi da udovolji svojoj ženi. Svi ti muškarci su, kako kaže Gvinet, prošli kroz njen krevet i sve ih je pitala zašto su došli kod nje, a njihovi odgovori pomogli su joj da ih kategoriše.

– Bitno je da znate šta to motiviše muškarca da vara, jer samo sa tom informacijom to možete i da sprečite. Muškarci su kao i žene, i oni imaju osećanja. Žele da se zaljube i osete bliskost, žele da se osećaju poželjno. Ne varaju zato što mogu, niti varaju zato što razmišljaju donjom glavom. Oni žele da se osete kao pravi muškarci i prestrave se kada pomisle da će izgubiti mušku energiju. Ono što me je najviše iznenadilo je činjenica da se ne osećaju poželjno zbog seksa, već kada znaju da mogu da zadovolje ženu – otkriva Gvinet. Kako ona dalje otkriva, svaki muškarac koji je iznajmio imao je samo jedan motiv, da je zadovolji.

– Nisu samo došli po seks na brzaka. Došli su da bi osetili intimnost i povezanost i trudili su se da me zadovolje. Njima je mogućnost da u ženi izazovu orgazam potvrda muškosti. Kada ne mogu da zadovolje svoju ženu, odlaze kod druge – kazala je Gvinet i dodala da je uprkos tome najbolji seks imala sa muškarcem sa kojim se viđala van posla, i to zato što su pored fizičke imali i mentalnu povezanost.

Dobar seks je i u glavi. Kada izgubite mentalnu povezanost nikada više ne može da bude tako dobar. Danas je teško razgovarati oči u oči, svi pričamo preko poruka. Ne morate da menjate ono što jeste, samo popijte par pića sa supružnikom, opustite se i kažite ono što vam je na duši, da se ponovo povežete. Ne nasedajte na priču da sve to može da se nađe i preko aplikacija. Ta strast u očima koju ste primetili u svom partneru pre nego što ste se zaljubili nikada ne može da se vidi preko aplikacija – zaključila je Gvinet. IZVOR: Telegraf.rs

Neki smatraju da je masturbacija u vezi suvišna, pa čak i uvredljiva.  Seksolozi tvrde da nema razloga za ljutnju, jer masturbacija može biti dobra za vašu vezu iz nekoliko razloga: – Seks je igra uživanja gde upoznajete telo svog partnera. A masturbacija je igra za jednog gde upoznajete svoje telo i u tome nema ničeg lošeg jer ćete tak kada znate šta vam prija znati i kako da pokažete partneru šta vam se dopada a šta ne.

– Treba da znate da masturbacija NIJE varanje partnera, već samo zadovoljenje seksualne potrebe koju imaju svi.

– Masturbacija je jedino logično rešenje ako jedan od partnera ima želju za odnosom, a drugi ne. Ako je već dogovor da je odnos monogaman, jedino sledeće prihvatljivo rešenje jeste masturbacija. Ne zaboravite, masturbacija je sasvim prirodna stvar i čin ugađanja sebi, a ne znak da vam je seksualni život loš.

Jeste li kad poželeli da gledate partnera kako masturbira? Sigurno jeste, a i on bi to potvrdio za vas. Ima nešto posebno napaljujuće u gledanju kako druga osoba pruža užitak sama sebi, a iz toga možete naučiti koji tačno pokreti najviše uzbuđuju vašu drugu polovinu.

Znate li na koji način biste još malo mogli da začinite seksualni život? Pogađate – gledanjem jedno drugoga kako masturbirate. No, pre nego oboje uronite u samozadovoljavanje, važno je znati neke stvari kako ne bi došlo do čudnih pogleda ili odustajanja. Kao pre svake seksualne aktivnosti koju ranije niste zajedno isprobali, važno je raspraviti šta jedna strana očekuje od druge. Ovime ćete izbeći neugodna pitanja tokom konkretne akcije. Ako jedno od vas to silno želi isprobati, a drugo se nećka, iskustvo neće biti zadovoljavajuće. Dišite polako i gledajte se u oči, te polako počnite skidati odjću sa sebe. Zadržite kontakt očima jer će vam to pomoći da ostanete usredsređeni i povezani. Ovo je odličan trenutak za komplimente.

Dobra pijanka društvo se sastalo i pilo se do kasno u noć. Ujutru se Haso budi sa teškom glavoboljom i prvo što mu naumpade je kako će ga još Mersiha tušiti i ispitivati.Odlazi u kuhinju da se napije vode, kad na stolu vidi stoji poruka. Ljubavi, napravljen ti je sendvič i eto dvije pive da se malo razbistri…Ništa mu nije jasno kad će mu sin: Stari, pijan si bio ko zemlja, buzncao si, jedva smo te smjestili u krevet i kad je mama počela da te skida, ti si se otimao i buncao… Nemojte gospođo, ja sam oženjen čovjek!!!

Ribolovac peca ribu, prilazi mu stariji gospodin i pita ga: Grize li momče? Ma, vala slabo danas, ali juče sam ulovio četrdesetak dobrih komada! A znaš li momče ko sam ja?? Ne, ali vidim da ste fin gospodin odgovori mu ribar. E, ja sam ribočuvar i moraću vas kazniti za jučeranji ulov. A, znate li vi ko sam ja upita ga riba? Ne, a ko ste ako se smije znati? Ma, ja sam najveći lažov od ribara u ovome kraju.Čas istorije. Nastavnik ispituje Pericu, a Perica nema žive veze. Naljuti se nastavnik na Pericu pa mu kaže: Znaš li ti išta?… I znaš li ti da je Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?!!! Na mjesto jedinica ko kuća!!!! Odlazi Perica na mjesto pa nakon minut dva diže ruku Šta je šta sada hoćeš? kaže mu ljutito nastavnik. A Perica će: Ma ništa, samo da vam kažem da je Linkoln u vašim godinama bio Predsjednik Amerike!!!

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja: Ovaj košta 5 km i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 10 km i ubija oko 5000 mušica. Piroćanac se okrene i pođe iz radnje. Pa kuda ćete?  upita prodavac. Da si izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže: A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac sluša pa kaže: Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas: Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji … a šta si joj to kupio?! Vagu! – odgovori Bosanac.

Došao Mujo kod psihijatra na pregled. Doktor ispituje pacijenta Muju jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita Muju: -Je li, šta je ovo???! Mujo ko iz topa: -Čuj šta je pa pi*ka!!! Čudno doktoru pa nacrta krug, a ovo??! Mujo će ponovo: -Pa i to je pi**ka ali malo ljepša!!! Doktor sada nacrta trugao pa ga ponovo pita: Mujo će: -Auuu, doktore pa i to je pi*ka ali vala nije nešto!!! Doktor otkuca nalaz i uredno zabilježi dijagnozu, da je pacijent Mujo seksualno opterećen. Gleda Mujo šta ovaj piše pa će na to: -Je li bolan, ko je ovde seksualo opterećen?? Ko o crta pi*ke ja ili ti???!

Učiteljica pita učenike:Učiteljica: -Koji se dio ljudskog tijela uveća deset puta ako se stimuliše? Svi učenici ćute. Mersiha šapne Habibi: -Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati! Učiteljica ponovi pitanje. Mersiha kaže malo glasnije: -Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole! Mali Muj’ca digne ruku. Kaži Muj’ce: Perica: -Zjenica oka. Učiteljica: -Tačno. Bravo Muj’ce. A ti, Mersiha: -prvo: ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, -drugo: kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!

Dolazi inspekcija u fabriku.Gledaju malo mašine, pričaju s radnicima o čistoći. Vide higijena na zavidnom nivou.
Odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: Inspektor: -Vi ovdje pravite pileće kobasice, zar ne?
Direktor: -Da, da. Naravno. Inspektor: -A… ovaj, jel od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, miješate sa nečim?
Direktor: -Pa… miješamo malo. Inspektor: -A sa čime miješate? Direktor: -Pa… sa konjskim mesom. Inspektor: -Aha. Koliko, mislim, u kom omjeru stavljate meso? Direktor: -Pa… recimo 50-50. Inspektor: -Znači pola konjsko, pola pileće meso? Direktor: -Pa ne baš. Inspektor: -Pa kako onda? Direktor: -Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
Inspektor: -Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate! Direktor: -Pa i ne stavljamo!

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni.  Trećeg dana mu uđe Mrčo u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Mrčo pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Mrčo ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je … … 20 Crnogoraca koji čekaju na šišanje.

Nemojmo se praviti da nije tako – svako potajno mašta da jede sve što poželi, a da se ne goji. Voleli bismo da vam kažemo kako je to prosto i jednostavno, ali avaj, uopšte nije tako.

Ipak se nemojte žalostiti jer postoji dosta vrlo ukusnih namirnica, koje ne samo da vam neće pokvariti figuru, nego će vam čak umanjiti apetit. Upamtite ih i uživajte u odličnoj hrani!

Femina je odabrala 13 namirnica koje su ne samo korisne, nego i suzbijaju apetit. Bacite pogled na naš spisak i dodajte ih svom jelovniku, ako nameravate da oslabite.

1. Crvena riba

Crvena riba sadrži puno belančevina i korisnih omega-3 masnih kiselina, a takva kombinacija hranljivih sastojaka omogućava da duže ostanete siti. Crvena riba je nesumnjivo vrlo korisna za zdravlje, pošto smanjuje opasnost od gojenja, dijabetesa i srčanih oboljenja.

2. Avokado

Avokado je sjajan izvor korisnih masnih kiselina, a oleinska kiselina koju sadrži produžava osećaj sitosti, što omogućava da konzumirate manje kalorija u narednim obrocima.

Kalifornijski istraživači su eksperimentalno utvrdili da oni koji svakodnevno jedu avokado, tokom tri sata nakon obroka imaju čak 40 % manju potrebu za hranom.

3. Kafa

Kafa sadrži kofein, koji pomaže u sagorevanju kalorija i razgrađivanju masti. Pored toga, kafa suzbija apetit. Ukoliko popijete kafu 0,5-4 sata pre jela, imaćete manji osećaj gladi.

Dijete za mršavljenje obično preporučuju dve šoljice crne kafe, koje ukupno sadrže oko 200 mg kofeina. Ipak treba imati na umu da ta doza zavisi od vašeg zdravlja i mogućih neželjenih efekata.

4. Čia semenke

Pošto ova semena apsorbuju dosta vode, odmah nakon sto dospevaju u želudac, kod čoveka  se stvara osećaj sitosti.

Konzumirati ove semenke znači brzo i efikasno mršaviti bez štete po zdravlje, jer u sebi sadrže sve neophodne vitamine i hranljive sastojke. Nestaje želja za nezdravom hranom, što takođe, nije zanemarljivo.  Čia semenke mogu da apsorbuju 11-12 puta više vode od sopstvene mase. Time će vam ispuniti želudac i stvoriti osećaj sitosti. Takođe smanjuju apetit.

5. Kokosovo ulje

Kokosovo ulje sadrži više vrsta zasićenih i nezasićenih masnih kiselina, a takođe vitamine i polifenole, tako da blagotvorno utiče na metabolizam i zdravlje uopšte.

Kokosovo ulje takođe potpomaže sagorevanje kalorija i doprinosi topljenju masnih naslaga na stomaku. Osim toga, umanjuje apetit. Istraživanja su pokazala da su ljudi, čiji je obrok sadržao kokosovo ulje, pojeli tokom dana 256 kalorija manje nego obično.

Naravno, kokosovo ulje je ipak vrsta masnoće, tako da njime ne treba prelivati hranu. Dovoljno je da njime zamenite neku drugu vrstu ulja koje koristite za kuvanje.

6. Jaja

Jaja su jeftin i hranljiv izvor kvalitetnih belančevina, a takođe doprinose osećaju sitosti.Istraživanja su pokazala da će vam jaja za doručak pomoći da u toku dana konzumirate manje kalorija i tako smanjite težinu.

Tokom eksperimenta, ljudi na niskokaloričnoj dijeti podeljeni su u dve grupe: jedni su izjutra jeli jaja, a drugi namirnice koje se obično jedu za doručak, poput tosta. Pokazalo se da su oni koji su jeli jaja smršali za 65% više od druge grupe.

7. Ljute papričice

Ljuta paprika sadrži supstancu kapsaicin, koji umanjuje apetit i pomaže u sagorevanju masti. Prema istraživanju, samo jedan gram crvene feferone u porciji smanjuje apetit, potiskuje osećaj gladi i doprinosi smanjenju težine.

Međutim, to ne utiče na ljude koji stalno jedu ljuto jer se kod njih razvija neka vrsta tolerancije na kapsaicin. Nemojte svakodnevno dodavati ljute papričice u jelo, ako želite da na vas deluju kao sagorevači masti.

8. Spanać

Spanać sadrži tilakoide, koji povećavaju nivo leptina – hormona koji reguliše metabolizam i kontroliše osećaj gladi. Tilakoidi suzbijaju apetit, što dovodi do gubitka težine. Za postizanje takvog efekta, dovoljno je jesti 100 g spanaća na dan.

9. Zeleni čaj

Zeleni čaj sadrži dve supstance koje pomažu mršavljenju: kofein i katehin (naročito EGKG). Prvi pomaže sagorevanju masti i potiskuje apetit, dok drugi ubrzava metabolizam i takođe pomaže da se oslobodite sala.  Spoj ove dve supstance u ekstraktu zelenog čaja pomaže organizmu da efikasno sagoreva kalorije. Istraživanja su pokazala da je konzumiranje kofeina i EGKG povećava sagorevanja kalorija za 4%.

10. Sočivo

Sočivo je vrlo korisna namirnica jer sadrži mnogo folne kiseline, gvožđa, kalijuma, tiamina (vitamina B1) i mangana.

Osim toga, ima puno belančevina i vlakana, koji pomažu da se efikasno borite protiv gladi. Veoma je hranljivo, iako ima vrlo malo kalorija. Pored toga, lakše se priprema od većine mahunarki.

11. Đumbir

Gingerol, supstanca koju sadrži svež koren đumbira, doprinosi smanjenju težine. Istraživanja su pokazala da svakodnevno konzumiranje gingerola dopinosi mršavljenju, a takođe kontroliše nivo leptina (hormona koji reguliše potrebu tela za energijom) i na taj način obuzdava apetit.

12. Ovsena kaša

Ovde se ne radi o kupovnim instant cerealijama, već o sasvim običnoj ovsenoj kaši. Ona sadrži mnogo vlakana, koje će vam omogućiti da dugo ostanete siti.

Prema istraživanjima, oni koji doručkuju ovsenu kašu manje osećaju glad i za ručak unesu 31% manje kalorija, od onih koji su jeli kornfleks.

13. Prirodni jogurt

Prirodni jogurt je bogat belančevinama, koje dobro zasićuju, a sadrži i probiotičke bakterije koje su vrlo korisne za varenje. Punomasni jogurt zapravo umanjuje rizik od gojaznosti i dijabetesa tipa 2.  Imajte na umu da nemasni jogurt obično sadrži vrlo mnogo šećera i zato ga treba izbegavati. IZVOR: Femina

Oženio se Cigo s 10 godina i poslije tri mjeseca žena mu rodi dete…. Dođe mu prijatelj u posetu, gleda na Cigu, pa će reći: – Proveri ti, Cigo, od koliko mjeseci se rađaju deca. Ode Ciga kod doktora da ga pita: – Goddodin Doktore, od koliko mjeseci se rađaju deca? Na to će doktor: – Od devet. Misli Ciga, pa opet pita: – Gospodine Doktore, da li može žena da rodi dete od sedam mjeseci? – Može, Cigo. – A može li žena da rodi dete od pet mjeseci? -Može – kaže opet doktor. Gleda Ciga doktora, pa kaže: – Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može rodi dete od tri mjeseca? Gleda doktor Cigu, vidi na da tu nešto nije u redu pa će uteši Cigu, pa kaže: – Može, Cigooo, može. Samo treba da ga napravi majstor. Na to Cigo: – E, doktore, taj sam! -Videoteka-

Odlučio je upravitelja da odvede službu i prodavač na ručak. Izađu u egzotičan restoran, naruče jelo i piće i vidi direktor neke lijepa lampa. Uzme lampu i malo protlja da vidi šta piše na njoj, kad ono oblaćak dima i izlazi duh. Zahvaljuje se što je oslobođen pa kaže da imaju po jednu želju. Službenica navalila prvo joj da se želi ispuni. Prištinski direktor i prodavačica, službenica zaželi da bude na Karibima -Pufff- I nestade službenica. Prodavačica navalila da će biti druga i zaželi da je prebačena na Sejšele, da se kupa i odmara. -Pufff- Na crveni dođe direktor. Konta na šta da zaželi ili ne može bez službenice i praodgovornika, dosadno mu, pa kaže duhu: -Ma, želim da mi ovo dvoje vratiš u firmu poslije ručka. Pouka: Kad se želje ispunjavaju uvijek pusti da direktor prvog bira

Krenuo Lala u grad, komšija inače šaljivčina veliki kaže da da pita Lalinog advokata za onu njegovu stvar. Došao Lala, pokuca i čuje glas s druge strane: -Ko je? -Ta, ja sam Lala !!! Advokat doručkuje pa opet onako punih usta: -Šta ‘oćeš? -Ma ja ništa, ali moj komšija je rekao da vas pitam za onu njegovu stvar. Advokat će ljuto: -Reci mi da mu je ** em sve po popisu u obitelji !!! Lala opet pokuca i pita: -Da oni dođu vamo ili ćeš ti otići tamo ??

Policijska patrola već drugi put prolazi ulicom i vidi na trotoaru čovjeka čuva tele. Izlazi policajac i kaže mu: -Molim vas, ne smijete u sred grada da držite tele. Čovjek pogleda policajca pa će mu: -Jarane, nije ovo tele? Policajac iznenađen, pa će: -Ma kako nije valjda i znam što je tele !! Čovjek će dobiti: -Ma jarane, ovo je mito, a tele je gore na ispitu !!!

Svađaju se Mujo i Fata. Svađa bučna i na kraju i neki tanjir je završio na zidu. Fata se ljutito spakova i pravac materi… Dolazi Fata mami sva uplakana, žali se kako joj je Mujo svašta rekao i nagovorio i da se neće vračati Muji. Mati ko mati, pokušava da je smiri i kaže joj: -A, šta ti je to rek’o bona? Fata kroz plač joj kaže: – Rek’o mi je da idem kvragu! Mama u čudu pa joj kaže: – I ti došla baš meni, jadna ne bila?

Roditeljski sastanak. Čita utiteljica roditeljima ocjene. Neko je zadovoljan, neko nije ali učiteljica čita što piše u dnevniku. Na red dolazi Perica i učiteljica kaže mami od Perice: Gospođo, kod vašeg sina sve jedinica do jedinice, jedino je vladanje pet. Sluša mama od Perice pa će učiteljici: Eto vidite, ono što ga vi učite jedinice, a ono što ga ja učim petice, pa vi sada vidite ko ne valja vi ili ja!!!

Škrtac gazda, koji baš ne brine mnogo o radnicima, pozove svog pomagnika pa mu kaže: Organizuj svečanost u firmi ili pazi dobro, hoću da bude lijepo, da je na nivou, da me ne košta mnogo i da se radnici dobro razvesele.
Sasluša ga pomoćnik, pa nakon nekoliko minuta dva mu kaže: Gazda, najbolje je da se objesite, da neće kosštati mnogo, biće na razini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.

Čita Mujo novine. Kad odjednom će Hasi: Haso jarane, nije dobro !!! Evo piše da će ako ovako nastavi se, početi u Bosni građanski rat. Haso sleže ramenima pa će Muji: A, kakve mi veze imamo s tim? Pa kako bolan Haso, evo piše fino sve !!! Ama Mujo, pa mi živimo na selu a ne u gradu !!!

Dolazi Srbin kod doktora i na sav glas: -Doktore, sterilan sam, ne mogu imati dece. Doktor:Jeste li uradili testove?Srbin će: -Đžaba moj doktore, nasledno je, i deda i otac su isto bili sterilni. Doktor ga iznenađeno gleda pa će: -Pa odakle si ti onda došao? Srbin: – Kako misliš odakle sam došao?? pa iz Beograda, što???!-

Kasno u noći zvoni cigo doktoru bez prestanka. Izlazi doktor i kaže cigi: Šta je to tol’ko hitno pa si legao na zvono??
A cigo će zadihano: Doktore, pomagaj, žena mi se porađa na livadi!! Doktor brzo spakova torbu i cigom pravo na livadu. Stigoše oni i doktor da cigi da drži bateriju i poče porod.Izlazi jedno, drugo pa treće kad će cigo doktoru: Doktore, da ugasim bateriju oni izlaze na svjetlost!!!

Haso i Mujo dva jarana, sjede u parku i gledaju mlade dame kako šetaju i uzdišu. Pita Haso Muju: Jel’ jarane, kako te služi ona stvar?? Mujo pomalo vrti glavom i kaže mu: Ma kao da je student!!! Haso će: Kako bolan kao student??
Jarane, ja mu nađem posao, a on neće da radi eto kako!!!

Velika izložba ptica se održava. Šeta cigo pa da ubije dosadu, ode i ona malo da razgleda ptice. Polako šeta od jedneog do drugog kaveza i ko fol divi se ljepoti ptica. Nakon dužeg vremena stane pred kavez sa papagajem i začuđeno
gleda u papagaja. Šta si zno koji ku*ac u mene kaže mu papagaj Cigo se trzne pa kaže: U je*o mater, a ja mislio ti ‘tica!!!

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega. Pomisli u sebi: “Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?” Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: – Volim da letim i to se vidi? Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli “Nije Delta”. Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže: – Ima nečeg posebnog u vazduhu? Ona ga ponovo pogleda zbunjeno. Odmah je izbrisao sa svoje liste “Singapore Airlines”, pa pomisli “A možda radi za “Thai Airways…”. – Glatko kao svila? Žena se okrene prema njemu i kaže: – Šta koji kur**c ‘oćeš? – Aaaaaaa, MontenegroAirlines!

Haso i Mujo dva jarana, sjede u parku i gledaju mlade dame kako šetaju i uzdišu. Pita Haso Muju: Jel’ jarane, kako te služi ona stvar?? Mujo pomalo vrti glavom i kaže mu: Ma kao da je student!!! Haso će: Kako bolan kao student?? Jarane, ja mu nađem posao, a on neće da radi eto kako!!!

Velika izložba ptica se održava. Šeta cigo pa da ubije dosadu, ode i ona malo da razgleda ptice. Polako šeta od jedneog do drugog kaveza i ko fol divi se ljepoti ptica. Nakon dužeg vremena stane pred kavez sa papagajem i začuđeno
gleda u papagaja. Šta si zno koji ku*ac u mene kaže mu papagaj Cigo se trzne pa kaže: U je*o mater, a ja mislio ti ‘tica!!!

Avionom putuje uglađeni gospodin,a do njega sjedi mali Perica. Jednog momenta da razbije šutnju, kaže uglađeni gospodin Perici: Čuo sam da se vrijeme putovanja skrati ako međusobno se razgovara!!! Perica ga pogleda i kaže mu:
A, o čemu to nas dvojica možemo razgovarati? Pa ne znam ali kako bi bilo da razgovaramo npr. o nuklearnoj enegriji? Gospodine, ideja i tema nisu loše, ali dozvolite prije toga da ja vas nešto upitam? Ma, nema problema samo pitaj, ja sam tu da ti sve kažem ako treba!! Gospodine, konj, krava i ovca jedu jednu te istu hranu danima. Ovca iz sebe izbacuje sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Znate li zašto je to tako??
Uglađeni gospodin se bacio da razmišlja i nakon dva tri minuta kaže: Ne znam kako bi to rastumačio!!! Perica ga pogleda i sad mu kaže: A htjeli ste sa mnom da razgovarate o nuklearnoj energiji!! Kako da razgovaramo kad  niste sposobni za pričamo o običnom gov**tu.

Sjede crnka, brineta i plavuaša i pričaju svaka o svojo trudnoči. Crnka kaže: Ja znam šta ću roditi!!! A kako ti to znaš Bogati?? upita je brineta -Pa kad sam vodila ljubalv bila sam gore pa ću dobiti muško. Brineta će: Znači ja sam bila dolje i dobiću žensko!! Ka plavuša poče da plače. Zabrinule se kolegice, pa je upitaše: A zašto ti sada plačaeš??? Pa znači ja ću dobiti kučiće, eto što plačem.

Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita gaFata:– “Sta je MUJO, nesto si radostan.”
Kaze on:– “Fato naucio sam proricati.” – “E, pa de mi onda vidi koliko cu djece imati”, i pruzi mu dlan. A Mujo ce ti:
– “Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znas moram ti “ga” gurnuti unutra i on sve sazna.”
Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, tri i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita:– “Je li bolan Mujo, koliko cu imati djece?”
– “Boga mi ne znam koliko ces ih imati, ali znam da ces prvo dobiti za devet mjeseci.”

Mnogi ljudi znaju da žene mogu biti šarmantno tajanstvene i nepredvidljive, ali to je samo dok ne spakiraju svoje stvari i odu. Mogli bi zatvoriti vrata i zauvijek otići dok ste na poslu.

Oko  68% obitelji u SAD-u ima kućnog ljubimca, prema statistikama. 36,5% njih ima psa, a 30,4% kućanstava posjeduje mačku. Čini se da psi zadržavaju svoj položaj kao čovjekov najbolji prijatelj, međutim, ispostavlja se da posjedovanje mačke može ukazivati ​​na mnoge zanimljivosti o njihovim vlasnicima.

Osim nevjerojatnih sposobnosti mačaka u pomaganju ljudima da smanje stres, prevladaju poteškoće i izađu na kraj s gubitkom , vlasništvo pahuljastog mačjeg prijatelja puno govori o vašem karakteru i osobnosti općenito.

Iznenađujuće, ljudi imaju tendenciju da se odluče za one kućne ljubimce koji kompliment njihovom načinu života i odgovaraju njihovim navikama . Nedavno istraživanje s tri velika sveučilišta (Sveučilište Florida, Sveučilište Carroll i Sveučilište Marquette) objašnjava zašto.

To se temelji na istraživanju.

To je bio Samuel D. Gosling sa Sveučilišta Texas u Austinu koji je prvi došao na ideju da se usporediti vlasnici pasa sa svojim ljubimcima. On  je uspio iznijeti neke zajedničke osobine između ljudi i njihovih najboljih prijatelja, ali mačka ljudi nisu bili tamo na njegovom popisu.

Zatim, Denise D. Guastello , izvanredni profesor na Carroll Collegeu, zajedno s Andreom D. Guastello i Stephenom J. Guastellom održali su veliko i jedinstveno istraživanje koje je uspoređivalo osobnosti pasa i mačaka. Glavna ideja bila je razumjeti odnos između ljudskih ličnosti i njihovih sklonosti prema vrstama kućnih ljubimaca.

Razlike između pasa i mačaka

Oko 600 studenata dodiplomskog studija bilo je uključeno u studiju gdje su psiholozi procijenili 16 njihovih psiholoških čimbenika. Ti čimbenici uključuju razmišljanje, toplinu, emocionalnu stabilnost, živost, dominaciju itd.

Na temelju odgovora koje su sudionici dali, studija je pokazala da su učenici koji imaju psa više odlazni i ekstrovertirani, dok su oni koji posjeduju mačku bili osjetljiviji i kreativniji .

Postoji još jedna osobina koju su istraživači uočili kod vlasnika mačaka – usprkos njihovoj osjetljivosti, ti ljudi su uvijek u stanju ustati za svoje interese i svoje gledište.

Sve je u inteligenciji.

Možda je najzanimljivija osobina koja je uočena inteligencija. Ovaj rad navodi da su ljudi od mačaka postigli više na obrazloženju (tj. Općoj inteligenciji) nego u psima. Iznenađenje!!!

Ljubav je ključ.

Sve u svemu, bilo da ste mačka osoba, osoba od pasa ili riba, to je najvažnija veza s vašim ljubimcem . Ovi pahuljasti dečki su uvijek tu pored vas, bilo da ste glupan ili odlazna i otvorena osoba.

Imate li psa ili mačku? Možete li potvrditi rezultate ove studije? Bilo bi nam drago čuti vaše komentare!  IZVOR: Bright Side.me

Svi volimo testirati naše umove, jer svi mi želimo nekakav dokaz o tome kako smo stvarno pametni.

Osim toga, trening mozga dobar je za vas.  Međutim, dodatna aktivnost mozga ne može izliječiti Alzheimerovu bolest, već samo odgoditi neizbježnu. Međutim, još nekoliko godina zdravog mozga svakako je dobra stvar. Zar ne?

Zagonetka s kojom se namjeravate nositi naziva se “The Nobs Number Tree”. Možda mislite da je to komad kolača, ali ste u krivu!

Savjet – Nemojte koristiti oduzimanje i odgovor nije 15.

Odgovor ako ni ste uspjeli pogledajte na kraju objava.

Sretnu se lovac i ribolovac i otpočne priča. Ribolovac kaže: Pođem ja rano ujutro na pecanje, zabacim udicu i izvlačim, izvlačim, jedva izvukoh – šarana od dva metra! -Hajde ne laži – reče lovac Ne lažem, časna reč, šaran dug dva metra. A šta se tebi desilo? Lovac odgovori: Krenem ja u lov na jarebice. Ugledam jednu, upucam je i ona padne. Onda vidim – ide šumar da me kazni. šta ću, kud ću – ubijem šumara. Taman počnem da ga zakopavam, kad eto ti – idu dva policajca. šta ću, kud ću – ubijem i njih. I njih počnem da zakopavam, kad ide đačka ekskurzija – pun autobus. Ribolovac sav unezveren pita: -I? A lovac odgovori: Ako ne skratiš onog šarana, napraviću pokolj.

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega. Pomisli u sebi: “Vau, mora da je stjuardesa. Za koju li avio-kompaniju radi?” Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: – Volim da letim i to se vidi? Žena ga je pogleda belo i on odmah pomisli “Nije Delta”. Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, nagne se ka njoj i kaže: – Ima nečeg posebnog u vazduhu? Ona ga ponovo pogleda zbunjeno. Odmah je izbrisao sa svoje liste “Singapore Airlines”, pa pomisli “A možda radi za “Thai Airways…”. – Glatko kao svila? Žena se okrene prema njemu i kaže: – Šta koji kur**c ‘oćeš? – Aaaaaaa, MontenegroAirlines!

Dodje Mujo kod Hase u posetu. Sednu oni za stol i Haso kaze Fati: -Fato, aj nam napravi kafu. -Necu! Ti napravi to je tvoj gost! – odgovara Fata Opet ce Haso: -Bako aj nam napravi kafu. -Necu, napravi ti. – odgovara baka I tako u kuci niko ne je*e Hasu ni 2%. Prodje nedalja dana i Mujo opet dodje kod Hase u posetu, a ono sve spremno, kafa ceka, Fata donosi hranu, baka sipa pice… I pita Mujo Hasu: -Haso bolan, kako si uspeo da uradis ovako??? Haso ce: -Ma lako Mujo. Dodjem ja kuci i macak mi sedi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti zuti karton!! ””, macak nista. Drugi dan ja dodjem kuci i macak opet lezi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, sad si bezobrazan, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti drugi zuti karton!! ””, ali macak nista. Treci dan ja dodjem kuci i macak lezi na mojoj fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, e sad je dosta!! Dajem ti crveni karton ako smesta ne sidjes sa moje fotelje!!!!!!!!”” I macak opet nista… Ja uzmem pusku i ubijem ga!! I Mujo ga prekida: -Pa dobro ali… kakve sad ovo ima veze sa tvojima?? A Haso ce na to: -Pa svi imaju 2 zuta kartona!!!

ODGOVOR ZA POSTAVLJENI PROBLEM !?

Vreme je još uvek varljivo, ali svi sa nestrpljenjem očekujemo da započnemo sezonu na plaži i čitave dane provodimo u sunčanju i kupanju.  Ovo su pet modela kupaćih kostimakoje morate nabaviti:

Neon bikini

Imajte na umu da bolje izgledaju na preplanulom telu, pa ih nosite kada nabacite boju.

Animal print 

Duboke gaćice model

Prikriva nedostatke na stomaku i čini figuru savršenom.

Klasičan beli kostim 

Kao i neonski- nosite ga kad dođete do preplanulog tena.

Gaćice sečene visoko na kukovima

Ovaj model izdužuje noge i stanjuje struk.  IZVOR: Kurir.rs,

Dječje “neću” je način na koji djeca uče kako postati svoji. To je način na koji mapiraju granice sebe i granice svijeta oko njih. Djeci, pa onda i tinejdžerima, potrebno je da odbace sva naučena uvjerenja kako bi svatko od njih ponovno revidirao i stvorio vlastite stavove.

Mnogi roditelji suočeni su svakodnevno s različitim dječjim guranjem granica, moljakanjem, inzistiranjem na još crtića, videoigrica, slatkiša i igračaka. Bune se protiv pravila i mnogo stvari, svakodnevno su na tapeti pregovaranja i diskutiranja. Djeca u svom razvoju moraju gurati da bi spoznali gdje je doista granica, da bi shvatili što je u redu, a što nije. To je naporan i zahtjevan proces za roditelje. Često nam se čini da djeca to namjerno i nepotrebno rade. Nebrojeno puta sam od mama čula: “Oni me maltretiraju, bezobrazni su i neposlušni”.
I bezbroj puta sam i sama bila pred istim pitanjem: “Radi li mi moj sin nešto namjerno, provocira li me iz zabave ili se ipak radi o nečem drugom?”

Granice su nužne

Ako krenemo postupno razumjeti dječji svijet otkrit ćemo odgovore na ova pitanja i znati kako se nositi s vlastitom djecom. Postavljanje jasnih granica nužno je u odnosu kojeg stvaramo s djetetom, koje god dobi bilo. Djeca u svakom trenutku trebaju osjećaj da postoji netko veći, sposobniji i razumniji od njih tko može valorizirati problem ili situaciju u kojoj se nalaze te naći rješenje, premda ga oni ne vide u tom trenutku. Isto tako roditelji trebaju dijete uključiti u ovaj kompleksan proces kako bi dugoročno opremili svoje dijete da se ono samo zna snaći u različitim situacijama te da s jasnoćom postupno gradi svoje mišljenje i stavove. Djeca će u ovom procesu prolaziti svoje emocionalne bure upravo zbog jasnih granica, no time im pomažemo da se nauče nositi s frustracijom, odgoditi svoju potrebu i znati da su uvažavani i voljeni, ali ujedno da nisu “centar svijeta”.

Poštovanje umjesto straha

Djeca se rađaju s osjećajem potpune neodvojivosti od svoje majke. Dijete i majka su jedno u emocionalnom životu bebe. Prvo odvajanje, odnosno, prvi pubertet kojim se dijete počinje osjećati kao individua, a majku više “ne osjeća” kao neodvojivi dio sebe, događa se upravo s prvim “neću”. Stoga je dječje “neću” način na koji djeca uče kako postati svoji, sa svojim stavovima, odnosno, kako postati samostalne osobe. To je način na koji mapiraju granice sebe i granice svijeta oko njih. Djeci, pa onda i tinejdžerima, potrebno je da odbace sva naučena uvjerenja kako bi svatko od njih ponovno revidirao i stvorio vlastite stavove.

Kada niti razumijemo, niti prihvaćamo dječje “neću”, učimo dijete da nema osobnu moć i da granice koje postavlja sa svojim “neću” nisu važne.

Važan je dio prihvaćati djetetovo mišljenje i potvrditi ga u svim stvarima koje nisu od životne važnosti. Ako dijete želi ići obučeno u vrtić kao lavić ili superjunak ili s poderanim čarapama to je sasvim u redu i tu su zahtjevi za izmjenama suvišni, no ako hoće gurati ruku u utičnicu ili pretrčavati cestu – tu granice trebaju biti jasne i čvrste. Ako roditelji dopuste djeci da budu svoji, ali uz to i sigurni, djeca će ih poštovati i vjerovati njihovom sudu. Isto tako trebamo jasno znati koji je razvojni kapacitet djeteta i da li naše dijete ima sposobnost obaviti neki zadatak. Ne možemo očekivati od četverogodišnjaka da pospremi svoju sobu, ali naravno da možemo od četrnaestogodišnjaka. Postupno uvođenje obaveza vezanih za zajedničko kućanstvo i malih zadataka za djecu stavlja ih u položaj aktivnog, ravnopravnog člana obitelji – time ih potvrđujemo kao sposobne i dajemo im realne odgovornosti.

Jasnoća, dosljednost i nježnost su temelji donosa s djetetom

Dijete ne treba blaziranu i lažno nasmiješenu osobu, već roditelja koji reagira prirodno i stvarno. Posve je u redu da smo u odnosu s djetetom tužni, i ljuti, i u strahu, i radosni, i mirni… kako god prirodno reagiramo dok god smo konstruktivni. Dijete osjeti kada reagiramo lažno, kada osjećamo i mislimo jedno, a govorimo drugo. Tada dijete postane zbunjeno i dobiva dvostruke poruke. Stoga je primjereno, ako smo ljuti da to jasno i direktno komuniciramo.

Konstruktivna je ljutnja jasna i mirna, govori što nam nije prihvatljivo i što bi voljeli da dijete napravi. Takvim pristupom možemo objasniti i zašto nam nešto nije u redu te pomoći djetetu da postupno shvati o čemu se radi. Svjestan roditelj ne traži odgovore izvan roditeljskog odnosa, već ih propitivanjem pronalazi u odnosu s djetetom. Isto tako, on prepoznaje svoje kvalitete i ograničenja te traži podršku i pomoć kada mu treba jer ne možemo i ne trebamo sve sami.

Roditelji trebaju biti nježni sa sobom jer su i oni samo ljudi. Svatko ponekad izgube strpljenje. To ne znači da je vikanje opravdano, ali iz tog iskustva i roditelj i dijete uče. Bitno je da roditelj, za početak, popravi odnos koji je narušio vikanjem i to jednostavnom isprikom: “Žao mi je i pogriješio/la sam… nisam trebala vikati na tebe, ali i dalje nije u redu da ti ovo ili ono radiš”. Tako dijete uči da ne mora biti savršeno, da je u redu imati granicu i da je u redu ispričati se. Zadatak roditelja je da shvate kada viču i zašto to rade te ako se vikanje ponavlja da “pogledaju” gdje ne preuzimaju odgovornost i gdje nemaju kapacitet biti smireni i zatim postupno otkriju zašto. Trebamo izražavati ljutnju, ali na smiren, jasan i konstruktivan način te jasno djetetu dati do znanja da neki oblik ponašanja nije u redu, ali bez kritiziranja osobnosti djeteta. IZVOR: Roditelji.hr

Razgovaraju tri jarana čija je žena gluplja. Mujo kaže:…-Moja Fata je tako blentava,…kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode! Haso kaže: -Moja Mersiha je još blentavija, kupila šporet i veš mašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!! A Suljo će: -A moja Habiba, ljudi… kako je tek ona blentava!!! Mujo i Haso se zgledaju pa kažu a štooo??? -Ona se svako jutro sredi, namaže, metne u torbicu dva kondoma, ode i nema je do naveče, a ona opšte nema ku**c!!!

Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju. Zastade pa ih gleda šta rade. Videvši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu: – Bako, možeš li nam pomoći? – Naravno sinko, koliko god mogu… – Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe? Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:- Jesam ti rekao da nije faza! a ti navalio faza i faza!!! Oženi se senilni deda mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi: – Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana. Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita: – Da li je moje luče spremno? Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Poslije pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli: – O, pa ovaj i to može! Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli: – Pa, ovo je i za mene dosta! Kad ono – opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita: – Da li je moje luče spremno? Mlada će zaprepašćeno: – Šta, zar opet?! A deda će: – Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!

Starija baka ulazi u trgovinu, traži maslinovo ulje i pita koliko košta: – Ovo vam je 1.000 dinara litra – uslužna je prodavačica. – Joooj , pa to mi je preskupo – žalosno je baka. – Ali, to vam je devičansko ulje – ljubazno objašnjava prodavačica. – Ma, sve je to super, ali imate li kakvo izje*ano za 300 dinara?!  Dođe starija žena kod doktora: – Šta vas muči, gospođo? – Imam 73. godine, a devica sam! – Kako ste devica kad ste imali tri muža? – Pa, lepo: prvi je bio pekar i samo me mesio, drugi je bio poslastičar pa me stalno lizao, a treći je bio političar pa je samo obećavao!

Došla bakica kod lekara i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbegava stepenice, te da ga ponovo poseti za mesec dana. Na sledećoj kontroli lekar joj nakon pregleda kaže: – Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama. A bakica mu odgovara: – Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno penjati se uz oluk do drugog sprata.

Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti:  Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. -Kako misliš, moje dijete?, upita je svekar.  -Ono što mislim je da oni koji su prali suđe – mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali – ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!

Ako radite, kao i većina, od ponedjeljka do petka, mali predah na sredini sedmice itekako će vam pomoći da lakše “izdržite”.

Ako imate nešto slobodnih dana i birate ponedjeljak kako biste spojili s vikendom, stručnjaci kažu da je puno bolje za slobodan dan uzeti – srijedu. Zašto? Kada “živite” za vikend, petak predvečer je itekako daleko, a početak sedmice i ponedjeljak, iznimno je dug nakon opuštajuće nedjelje…

Ako radite, kao i većina, od ponedjeljka do petka, mali predah na sredinisedmice itekako će vam pomoći da lakše “izdržite”. Vaš organizam će vam itekako biti zahvalan. Naše tijelo ima svoj unutarnji sat koji je često poremećen zbog poslovnih obveza i načina života. Ako niste po prirodi netkotko je u pogonu “sto na sat”, poslovne obveze će vas prisliti da se ustanete ranije i upregnete iako imate osjećaj da bi mogli spavati još nekoliko sati zbog umora koji osjećate.

Upravo zbog toga mnogima je napor ustati u ponedjeljak ujutro i natjerati se otići na posao. Ipak, trebali biste se odmoriti u srijedu, kažu stručnjaci. Taj jedan dan odmora neće bitno narušiti vaše sedmične obveze, a vašem će tijelu itekako dobro doći da napravite pauzu i značit će puno više nego da za slobodan dan uzmete ponedjeljak ili petak, piše TOI.

“Dan mi jednostavno prekratko traje!”  “Vrijeme leti!”  “Nemam vremena za sve što želim raditi!”

Koliko ste puta izrekli ove rečenice i stvarno to i mislili? Dan prekratko traje, ne možemo vjerovati da je prošlo ljeto i da dolazi jesen, da se bliži i Božić, a vi zbunjeno sjedite i pitate se gdje je nestalo vrijeme i na što ste ga potrošili jer niste napravili ništa, a i dalje ne stignete raditi sve što želite. Radni tjedan brzo prolazi, posebno kad imate posla, a vikend dođe i prođe da ga i ne osjetite. Koliko god se trudili uvijek će se činiti da nemate dosta vremena. Iako dani traju jednako od početaka računanja vremena, u vremenu u kojem živimo se čini da sve prolazi još brže nego prije.

Nije daleko od istine jer imamo sreću i nesreću živjeti u digitalnom i tehnološki naprednom vremenu. Mijenjaju se potrebe i prioriteti, tehnologija se impresivno razvija i sve nam više oduzima i ono malo vremena što imamo. Postali smo ovisni o tehnologiji, toliko da povremeno zaboravimo izaći van i pogledati svijet oko sebe.  A vrijeme i dalje prolazi i sutra ćemo se opet pitati kad je brže došao još jedan vikend. Kako ne bismo cijeli život proveli pitajući se pitanja na koja nemamo odgovor, potrebno je maksimalno iskoristiti svaki dan. Nije lako ali nije ni neizvedivo.

U životu ne mogu vratiti tri stvari – riječi koje su izgovorene, propušteni trenutak i vrijeme koje je prošlo. Ponekad vjerojatno poželite vremeplov kako biste se vratili unazad i napravili nešto drukčije ili jednostavno napravili bilo što umjesto što vam je uzaludno prošlo vrijeme. Oko takvih stvari se ne treba zamarati jer vremeplov nemate, a male su šanse da ćete ga i imati u budućnosti. Kako se ne biste više zamarali prolaznošću vremena i pitali se gdje to vrijeme leti, a vi ni ne primjećujete, potrebno je napraviti male preinake u životu i načinu razmišljanja.

Možda nećete odmah postati odlični u upravljanju svojim vremenom ali uz vježbu i zadan cilj ćete na kraju uspjeti iskoristiti dan na najbolji mogući način. Postoje dvije vrste vremena – vrijeme koje pokazuje sat i stvarno vrijeme. Vrijeme koje pokazuje sat je takvo kakvo je i na njega ne možete utjecati. Dan traje točno 24 sata, sat traje 60 minuta, minuta traje 60 sekundi i vrijeme prolazi jednako svaki dan svih 365 dana u godini. U stvarnom vremenu je vrijeme relativan pojam. Nije uopće važno koliko traje dan i koliko je sati u danu nego što ste vi učinili s tim satima i vremenom koje vam je na raspolaganju. Vrijeme leti ili miruje ovisno o tome što radite i koliko ste produktivni.

Morate shvatiti jednu stvar, vrijeme koje pokazuje sat nije važno jer na njega ne možete utjecati i ne možete ništa promijeniti. Živite u stvarnom vremenu, a na njega možete utjecati svojim postupcima i načinom razmišljanja. Prestanite sabotirati sami sebe i uvjeravati se kako nemate dovoljno vremena ni za što zato što ga imate. Problem nikada nije u vremenu nego u nama. Upravljanje vremenom je vještina koja se uči i koja nije nemoguća za svladati. Postoje 3 načina za potrošiti vrijeme – na misli, na riječi i na djela. 

Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska. Sin: A p*čkeee…Mama: To nije lepo! Sin: A p*čkeee. Mama: Nemoj sine to je nekulturno! Sin: Dobra p*čkaa. Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog! Sin: A šta, pokvariće mi frizuru??!- Videoteka-

Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti. -Jaka i hladna – kaže on. Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola. Naredne godine opet odu kod vrača. -E, ova će da bude stvarno žestoka! – kaže on. Indijanci spreme još više drva nego prošle godine, a zima opet bude blaga. Treće godine opet oni kod vrača, a vrač kaže: • Dođite za dva dana. Sutradan ode vrač u grad kod meteorologa i pita ga: -Kakva će zima da bude? -Jako duga i jako hladna. -Kako znaš? – upita vrač. -Pa, eno Indijanci u planini već treću godinu spremaju drva za ovu zimu.

Dolazi Perica iz škole, vidi otac nešto ne štima pa ga upita: -Šta je bilo Perice, mora da si kečinu dobio pa si tužan?? Ma, pusti me, ona učiteljica navalila i samo mene pita, dobio sam ne jednog već tri keca. Otac mu ljutito kaže: – Perice, glup si ko ovaj sto (pokuca na sto). – Tata, tata, netko kuca. – Neka sine, ja ću.

Svađa u kući. Mujo došao pod gasom i naravno Fata počela svađu. Sjede za stolom, Fata nabraja li nabraja. Muji pukne film i lupi šakom po stolu i kaže: -Dosta!!! Ko je ovdje gazda?? Istog momenta Fata mu zalijepi šamarčinu, a Mujo će: –Šta ti je bona, pa samo sam pitao!!!

Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. Prilazi vozilu i taman da traži dokumente, kad unutra njegov šef.  -Dobar dan, šefe! -Šta dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!! -Pa, šefe, prošli ste na crveno. -Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!! -Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ubiće vas na licu mjesta!

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali i kaže Muji: -Čuj bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 maraka idi kod Mersihe nek’ te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put! Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod Mersihe, ali vrati se brzo i kaže Fati: Neće, traži 200 maraka. Fata će ljutito: -Au kučke! Kada je ona bila trudna ja sam mogla za 100 maraka!!!

Mujo se izvalio na ležaj, čita novine, pijucka pivo, a mali Muj’ca sjedi za stolom i piše zadaću.Zamislio se Muj’ca, gleda tupo u svesku i ko fol razmišlja, Vidi Muj’ca da bi mogao tako cijelu noć pa kaže ocu: – Babo, babo, de pomozi! Mujo lijeno pogleda Muj’cu i kaže mu: – Hajde Muj’ce, pitaj …Babo, babo znaš li ti kako glasi množina od riječi muz’čar? Mujo se poče vrpoljiti, češkati po glavi i kaže: -Pa bar je to lako -Orkestar, Muj’ce, orkestar!

Želja Muji da upozna Dalai Lamu. Ode na Tibet i upozna se sa Dalai Lamom -Ja sam Mujo iz Bosne!!! Dalai Lama, želi sa Mujom da malo popriča pa ga pozove da odu na pecanje. Po običaju Dalai Lama rijetko šta kaže, ali nakon par sati tišine Dalai Lama progovori: – Život je rijeka. Konta Mujo ovu filozofsku rečenicu Dalai Lame, ali nikako da je skonta. Đaba, kako god skonta ta mu rečenica nije u redu pa kaže Dalai Lami: – Daj bolan, šta ti je… Život su ćevapi, žene, hladno pivo. Nastavi se šutanja još jedno, kad će Dalai Lama: – E je*i ga…Mujo, ja cijeli život mislio da je život rijeka.

Dolazi Obama u posjetu Bosni i kaže svom obezbjeđenju da želi da prošeta Baščaršijom. Probali su da ga odgovore zbog gužve, da nebi neko šta pokušao ali Obama je bio uporan i tako su krenuli sa šetnjom. Dok su šetali ugleda Obama dvije slatke djevojčice kako se veselo igraju, pa odluči da im priđe. -Čao djevojčice malene, baš ste mi slatke, e sada će Obama da kupi sladoled!! Djevojčice ga pogleda še pa će jedna: -Pravi si seljačina, ne kaže se OBAMA, već objema…