Čovek je uputo pismo jednom malom hotelu na primorju Grčke, koji je nameravao da poseti tokom odmora. Pismo je glasilo:

Veoma bih voleo da sa sobom povedem i svog psa. On je veoma negovan i lepo vaspitan pas. Da li ste spremni da mi dopustite da noću spava u mojoj sobi?”

Ubrzo je od vlasnika hotela dobio odgovor u kome kaže:

“Vodim ovaj hotel već dugi niz godina. Za sve to vreme, nikada mi nijedan pas nije ukrao peškir, posteljinu, srebrno posuđe, niti sliku sa zida.

Nikada nijednog psa nisam morao da izbacujem iz hotela zato što je pijan ili se ne ponaša pristojno.

Nikada mi se nije desilo da pas pobegne, a da ne plati hotelski račun.

Prema tome, Vaš pas je stvarno dobrodošao u moj hotel. A, ako Vaš pas garantuje za Vas, i Vi ste isto tako dobrodošli”.  izvor: balkanpress.com

Najstariji sigurno potvrđeni arheološki nalazi psa potječu iz Evrope a stari su oko 15 000 godina – prema tome, pas je prva domesticirana životinja i prvi kućni ljubimac, a time i naš najstariji prijatelj.

Najraniji prikazi pasa stari su oko 8-9000 godina i potiču s Bliskog istoka, a na najstarijim zidnim freskama iz faraonskog Egipta možemo čak raspoznati i pojedine pasmine pasa, što ukazuje na to da je čovjek dosta brzo shvatio kako određeni tipovi pasa imaju talent za ovu ili onu aktivnost – bio to lov, čuvanje posjeda ili – maženje. Da, zacijelo smo imali puno koristi od pasa – možda im čak dugujemo vlastiti opstanak, no nismo im ostali dužni: psi su jedna od najrasprostranjenijih životinja na planeti – ima ih oko 400 milijuna, točno oko 1000 puta više nego njihovog pretka – vuka, koji je na rubu izumiranja. Danas ne postoji narod, država niti pleme koje ne živi s psima.

Naravno, u ranijim je vremenima pas bio prije svega radna životinja, no dolaskom industrijalizacije i urbanizacije raste njegova uloga kućnog ljubimca i družbenika kakvoga poznajemo u 21. stoljeću. Brojna su naučna istraživanja pokazala da život sa psom doprinosi i psihičkom i fizičkom zdravlju ljudi i tako bitno poboljšava njegovu kvalitetu (i života i psa :)). U današnjem društvu psi sve više dobivaju na važnosti, pa ih sve veći broj ljudi smatra i članovima obitelji – naravno da takav status za sobom povlači i ogromnu industriju hrane, lijekova i opreme za pse, itd. Međutim, iako mnogi psi danas žive bolje nego ikada prije, još uvijek nema dovoljno zakona koji bi ih zaštitili. Od koga? Pa od nas, njihovih najboljih prijatelja.

Uzgoj i trgovina psima je slabo do nikako regulirana, ilegalna trgovina štencima i „štanceraj“ cvjetaju – pogotovo kod nas i u istočnoj Europi, odakle se psi prodaju u bogatiju zapadnu Europu – gdje su zakoni o držanju pasa sve restriktivniji. Pa tako u mnogim državama slijedom zabrane držanja određene pasmine poput Američkih Staffordskih terijera, Tosa Inu ili našeg tornjaka – psi bivaju napušteni i usmrćivani usmrćeni samo na osnovu pripadnosti zabranjenim, opasnim pasminama.

Istovremeno, mnoge pasmine pate od deformacija ili nasljednih bolesti koje bi se dale izbjeći novim smjernicama u uzgoju – tako Engleski buldozi doslovno jedva dišu i rađaju se isključivo carskim rezom dok Dobermani i Cavalier King Charles španijeli sve češće umiru od urođenih srčanih mana, itd. Međutim, iako bi se ukrštanjem s nekim drugim pasminama uveo tzv. hibridni vigor, odnosno povećao genetski bazen, uzgajivači ne žele izgubiti novce i vrijeme na križance koje bi time dobili…

Ukratko, psi 21. stoljeća postaju naše emotivne igračke – žrtve ekstremnog uzgoja, predebeli od pogrešnog načina iskazivanja ljubavi i bolesni od istih civilizacijskih bolesti kao i mi, dok oni koji nisu bili te sreće stradavaju na ulici, iza rešetaka šinteraja, provode živote u kavezima skloništa ili na kratkom lancu čuvajući dvorišta… Izgleda da nema puno ljudi koji su indiferentni prema psima – jedni ih se boje i mrze ih, drugi ih vole poput ljudi (pa i više), sahranjuju ih i (naravno) žaluju za njima.  No jedno je sigurno – psi su uz nas već barem 15 000 godina, jednako pouzdani kao što su bili dok smo zajedno čučali oko vatre u pećinama.

Otišao Ciga lekaru i kaže: – Doktore, slabo mi žena uživa u se*su…Je l’ možeš da mi pomogneš?– A vodite li ljubav u mraku – upita lekar. – Pa da, doktore.– Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo. – ‘Oću, doktore, zašto da neću. Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška. – Pa, Cigo, je li žena uživala? – Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem…

Dolazi žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom policajcu: Želim da zaposlite mog sina kao policajca! Dobro gospođo, a zašto želite da bude policajac? – upita policajac. Zato što je dosta glup. Pa dobro, ali mi to morate dokazati! Hajde sine, idi dolje i vidi jel’ mama tamo? Dečko ode dolje, a policajac će na to: Stvarno je glup, mogao je to vidjeti kroz prozor.

Pre par noći napalimo se ja i muž, trebali voditi ljubav, s obzirom da sam ja avanturista, ja njemu kažem: “Dragi ajde da se malo igramo uloga, ti budi zgodni masažer a ja ću kao doći tebi na masažu.” Znam da nije originalno, ali treba se napraviti ugodno sa korisnim… I kaže on meni hajde može super, ti se idi spremi… I nakon nekoliko minuta ja se sredila dolazim do naše spavaće, kad ono na vratima piše “ZATVORENO!”

Vraća se Mujo vozom iz Njemačke u Zenicu. U kupeu sjedi on sa tri crnca i zeza on njih non-stop.
Poslije nekog vremena kaže on njima da će malo da odspava, i dogovori se on sa njima da ga probude kad stignu u Zenicu. Dok je on spavao crnci ga ofarbaju crnom farbom da mu vrate što ih je zezao. Kad su stigli na željezničku stanicu u Zenicu oni Muju probude, a on na brzinu izleti i traži svoju  Fatu. Kad je ugledao Fatu, počeo joj se približavati sa osmjehom: -Evo me, Fato, stig’o sam!Ona ga pogleda pa mu kaže: -Ma nisi ti moj Mujo, gledaj samo kako si crn! Mujo uzme od Fate odgledalce i pogleda se pa kaže:: -A, ja budala, probudili su nekog drugog!

Dosadno Muji pa odluči malo lutati po šumi. Vraća se Mujo iz šume sa par kila gljiva. Fata ga zaprepašteno pita: Mujo, što ti je bolan to!? Mujo: Pa Fato gljive. Fata: Ma znam ali to su otrovne gljive. Mujo: Pa bona Fato ne berem ih da jedem, nego da ih prodajem!!!

Jedan naš seljak se dovezao traktorom do imanja svog komšije i pokucao na vrata. Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a ovaj ga upita: – Da li su ti mama i tata kući? – Ne, otišli su u grad. – A tvoj brat, da li je on kod kuće? – Ne, i on je otišao s mamom i tatom. Seljak je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu. Dječak reče: – Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku. Seljaku je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče: – Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom. Naime, tvoj brat je napravio bebu mojoj kćerki. Dječak razmisli trenutak: – Da, zaista biste morali sa tatom popričati. Znam da naplaćuje 30 maraka za bika i 20 maraka za vepra, ali ne znam koliko će tražiti za brata…

Matematika je rijetko kome draga čak i onda kada se rješavanje određenog zadatka svodi na korištenje unaprijed određenih formula i logike. Šta se tek dešava kada pred sobom imate zadatak koji odudara od svih matematičkih pravila i, na prvi pogled, nema nikakvog smisla? Pokušajte riješiti zagonetku koju vam donosimo i otkrijte da li ste vi mini matematički genije.

Proučite sliku i probajte pogoditi kako su nastali ovi neočekivani rezultati.

Ako niste uspjeli naći rješenje pogledajte na kraju objave.

Matematika vam nije toliko različita od logike, naravno one su jako slične. Možda se ne čini uvijek tako, ali matematika je (ako ćemo banalno i logički parcijalno protumačeno) zapravo logika u brojevima i geometrijskim likovima. Ne možete je samo sjesti i naučiti, morate je vježbati, ali najbitnije od svega morate logički doći do odgovora. Čak i ako ne znate rješenje, dobar logičar s izrazitim poznavanjem matematičkih teorema, poučaka i raznih pravila može, pod pretpostavkom da se trudi riješiti zadatak, to i napraviti.

Tu sam teoriju je na djelu još od osnovne škole. Naime, uočila sam da zapravo i ne treba se znati najlakši postupak kako bi se došlo do rješenja, već mora se samo znati sva pravila koja se moraju ispoštovati i sve teoreme koje se mogu primijeniti. Zato se matematika voli.

U njoj možete eksperimentirati, s njom se možete igrati, nju možete istraživati i zapravo je primijeniti u puno situacija. Možete prepoznati matematičke oblike svugdje oko sebe, možete osjetiti razna modeliranja broja populacije, zaraze, rasta i pada dionica koje računa matematika, možete u kupovini izračunati koliko vam novca treba za kupiti hranu, možete u društvenim igrama izračunati kolika je vjerojatnost da ćete pobijediti.

Matematika je faktor povezivanja u globaliziranom svijetu

Matematika je sjajan ujedinitelj! „Volim matematiku jer je ista u cijelom svijetu“, rekla je Cady Heron u kultnom filmu “Opasne djevojke” (eng. Mean Girls, 2004). Iako je film komedija, Cady je u pravu. Matematika je potpuno univerzalna. Proučavanje brojeva dovodi kulture iz svih krajeva svijeta do zajedničkog razumijevanja problema.

Često govorim svojim učenicima da razumjeti matematiku znači biti u stanju povezati se s ljudima koji nisu kao ti, koji ne dijele iste kulturne norme. U globaliziranom svijetu to je vještina u kojoj učenici nakon mature moraju biti uspješni. Matematika je zajednički nazivnik za povezivanje ljudi da bi mogli formirati jake zajednice sastavljene od različitosti.

Matematika nas uči kako rješavati probleme, a ne samo memorirati jednadžbe

Matematika je ulaznica za karijeru u STEM zanimanjima

Matematika = novac

Problem je u tome da, ako ne znate matematiku, upravljanje novcem postaje znatno teže. Znate li izračunati kamatu? Možete li planirati i predvidjeti uspješnost investicije?

Matematika je zabavna

Ne samo da ima bezbroj matematičkih igara, nego i mnoge igre koje djeca igraju uključuju matematiku u nekom obliku: monopoly, sudoku, potapanje brodova, tic-tac-toe. Osim toga, postoje i bezbrojne matematičke činjenice kojima možete zadiviti svoje prijatelje.

Matematika daje moć

Matematika ima bogatu kulturnu povijest za koju mnogi ljudi ne znaju. Neki od najvažnijih matematičara bile su žene i crnci. Njihov rad mijenjao je svijet na bolje. Benjamin BANNEKER je bio poznati crni znanstvenik kolonijalne Amerike koji se služio matematikom kako bi kreirao seriju komercijalno uspješnih almanaha. Euphemia LOFTON HAYNES je prva afroamerička žena koja je diplomirala matematiku i prva žena koja je predsjedavala okružnim školskim odborom. KATHERINE JOHNSON, afroamerička fizičarka i matematičarka, radila je za NASA-u u izračunavanju putanja prvih lansiranja u svemir! Ada LOVELACE, engleska plemkinja 19. stoljeća poznata je po zapisu prvog računalnog programa. Ovi primjeri iz povijesti mogu ojačati i ohrabriti za odabir matematike kao karijere.

R J E Š E NJ E:

Prva jednadžba glasi:

8 + 2 = 16106

Za rješenje pomnožite ova dva broja, a zatim ih saberite, onda ih oduzmite.

8 x 2 = 16

8 + 2 = 10

8 – 2 = 6

Odgovor je 16, 10, 6.

Jednostavno, zar ne?

(STUDOMAT.ba)

Da li ste znali da je vazduh u stanovima i kućama nekoliko puta zagađeniji nego napolju? Sve vrste aparata za domaćinstvo, PVC stolarija, nameštaj od iverice, linoleum, tapete, sve vrste deterdženata – sve to zasićuje vazduh u stanovima i kancelarijama toksičnim jedinjenima kao što su: benzen, toluen, fenol, formaldehid i druge štetne supstance.

Rezultat toga je povišen nivo prašine i mikroba koji dovodi do pogoršanja zdravlja čoveka, razvoja alergija i respiratornih oboljenja.

Ako postavite  po sobama u stanu ili kući, nekoliko korisnih sobnih biljaka, one će raditi kao neka vrsta biološkog filtera, sakupljajući svu prašinu na svoje listove, apsorbujući loše materije, oslobađajući kiseonik.

Ove biljke preporučuje čak i NASA za pročišćavanje vazduha u svemirskim stanicama, a one, bez problema, pročišćavaju vazduh u prostorijama za stanovanje.

Sedam najkorisnijih  biljaka za pročišćavanje vazduha u prostoriji:

1. Šeflera ili „kišobran drvo“ bukvalno je stvorena za prostorije u kojima se puši. Ona odlično apsorbuje i neutrališe nikotin i katran, koji se nalaze u duvanskom dimu. Šefleru odlikuju i vrlo skromni zahtevi – odgovara joj dosta svetla, a treba je samo pomalo zalivati.

2. Epipremnum aureum ili “zlatna puzavica” pročišćava vazduh od benzena. Široki listovi mogu primati veliku količinu ove supstance. Ova biljka je postala popularna pre svega zahvaljujući tome što se lako gaji i ne traži neke posebne uslove. Ova jednostavna puzavica upija i mnoge druge štetne hemikalije.

3. Dracena neutrališe formaldehid. Ova tropska biljka izuzetno dobro filtrira mnoge toksine, uključujući i formaldehid (gas koji se često koristi za proizvodnju plastičnih masa i dezinfekcionih sredstava). Draceni odgovara svetlo, ali ne i direktno sunce. Ne držite je na promaji, jer će brzo ostati bez većine listova.

4. Hlorofitum – atraktivan ukras na svakom prozoru, propušta i dovoljno svetla. Veoma efikasno apsorbuje izduvne gasove. Stoga, ova biljka je prosto neophodna svima koji žive na prvom i drugom spratu.

5. Salonska palma Chamaedorea (Chamaedorea elegans PALMA SREĆE) važi za jednu od zdravih biljaka koje pročišćavaju vazduh u prostoriji. Aktivno vlaži vazduh i filtrira štetne supstance, koje emituje plastika.

6 i 7. Hedera helix (sobni bršljan)

i Fikus bendžamin (ili uplakana smokva) šampioni su u pročišćavanju vazduha. Oni imaju prirodnu sposobnost da filtriraju zagađivače iz vazduha, uključujući benzen, formaldehid, ksilen i toluene.

IZVOR: Femina

ALI IMAJU I ONE KOJE NIJE PREPORUČLJIVO DRŽATI U KUĆI:

Ove biljke nije preporučljivo držati u stanovima i kućama:

Najopasnije biljke su: azaleja, klivija, Euphorbia milli (Božiji trn), monstera, hortenzija, Brovalija (Browallia L.), gloriosa, filadendron, oleandar, kroton i difenbahija. Nažalost, baš su ove biljke veoma  često prisutne u kućama. Ali, one su realna pretnja, pogotovo za malu decu.  Tako, na primer, sok gloriose je veoma opasan za decu, jer ako dospe u organizam deteta (dete slučajno odgrize list) stimuliše opadanje kose i napada bubrege.

Klivija sadrzi likorin koji u visokim dozama može izazvati paralizu. U manjim dozama može izazvati trovanje i povraćanje. Ako se slučajno pojede list lepe azaleje, uslediće crevni grčevi i napad epilepsije. Difenbahija, veoma lepo sobno drvce, takođe je i opasno. Njen sok je otrovan i može izazvati ozbiljno trovanje kod dece, prilikom probanja njenog ukusa I odrasli se, takođe, mogu opeći sokom ove biljke, kod sečenja listova ili pupoljaka.

Listovi filadendrona sadrže otrovne kiseline. Ako dete proba njegov  ukus, može se ozbiljno otrovati. Oleander. Sok ove biljke izaziva slepilo, a njegov miris – vrtoglavicu. Dospevanje soka krotona na kožu, izaziva teške opekotine, a kod dospevanja u krv – čak i smrt. Ako imate česte glavobolje ili alergijske reakcije treba da obratite pažnju na sledeće biljke, koje možda imate u svom domu:

Ljiljani i paprat.  U toku noći apsorbuju kiseonik i ispuštaju ugljen dioksid koji može dovesti do jutarnjih glavobolja, bez vidljivih razloga. Pored toga, jak miris ljiljana može izazvati nesanicu. Ove biljke nikako ne smete držati u spavaćim sobama. Tuberoza takođe emituje čestice koje stimulišu čulo mirisa. Osobe, koje pate od hipertenzije, bolesti srca, udišući duže vreme njegov miris, često osećaju nelagodnost, može se javiti vrtoglavica i depresija.

Ljubomora se obično ocjenjuje. Ali što ako je ovo nesumnjivo negativan osjećaj nekako koristan? Na primjer, naš osmijeh kad vidimo grimasu čovjeka koji želi žestoko susjedovo sladoled padne na tlo. Ili zadivljeno oči psa koje vidi svoju vlasnika zagrljaj drugog psa! Samo pomaknite prema dolje i pogledajte ove fotografije.

Umjesto pokazivanja ljubavi i brige za partnera,ljubomorna ga osoba guši i daje do znanja kako mu ne vjeruje. Kako možemo znati gdje je granica između malo ljubomore i nezdrave opsesije? Prema časopisu Psychology Today, svaka osoba razvije idealnu sliku svog partnera, čak i prije nego što ga upozna. Kada stvarni partner ne može opravdati vaša očekivanja i ne ponaša se sukladno s vašom slikom njega, vi se osjećate tužno, usamljeno, uvrijeđeno ili iskorišteno, te slijedi ljubomora.

Ljubomora može biti normalni osjećaj ukoliko postoji stvarni uzrok: ako vam partner zaista daje razloge zbog kojih se trebate brinuti. No u većini slučajeva ona je znak vašeg neutemeljenog straha. Bojite se odbijanja, samoće, usamljenosti, prevare, napuštanja i sl. Možda ne znate drugačije reagirati jer ste bili povrijeđeni u prošlosti i ne vjerujete drugima u potpunosti. Očekujete kako će vas svi prevariti i izigrati. To nikako nije pošteno prema vašem sadašnjem partneru koji ničime nije stavio vaše povjerenje na kocku. Postanite svijesni izvora vaših strahova kako biste se riješili ovog zelenookog čudovišta i učinili si život ljepšim. Razgovarajte s partnerom. Nemojte skrivati svoje osjećaje i nakupljati negativnosti u sebi. Ako vam nešto smeta, otvoreno to recite partneru. Nemojte razgovor započeti kada osjećate plimni val ljubomore, nego kada ste smireni i ne muče vas strahovi.

Stanite na loptu-Kada osjetite ljubomoru, stanite na tren. Osvrnite se na događaje i probajte zamisliti da se to dogodilo vašoj prijateljici, a ne vama. Mislite li još uvijek da je vaša reakcija ispravna ili od sitnice radite slona? Ako ste ljubomorni zbog iskustva iz prošle veze, a ne sadašnje, i bojite se da bi se to loše iskustvo moglo ponoviti, koncentrirajte se na pozitivne aspekte veze. Sjetite se što je bilo loše u prethodnoj vezi i usporedite sa sadašnjom. Partneri su različiti, sigurno se neće ponašati na isti način.

Ne posjedujete partnera-Ako vam se ne sviđaju postupci vašeg partnera, morate biti svjesni da je on njihov osobi. Ne može svaki put napraviti ono što želite i slijediti naredbe. Vi ne posjedujete svoje partnere! Ne možete diktirati i narediti partneru da vas voli i slijedi vaše upute. Stavite se u njegov položaj i zamislite da na vama tako manipulira.

Vjerujte u sebe -Kako biste se složili s partnerom, prvo morate vjerovati u sebe. Ljubomora nastupa i zbog manjke samopouzdanja: ne vjerujemo da zasluzimo nekome dobrotu i ljubav, i čekamo trenutak kada će veza puknuti. Nemojte crtati kuću na zidu, ali ako sebe sami ne poštujete, nećete poštovati ni partnera. Tek kada ste samouvjereni u sebe, imat ćete povjerenje u vezu i partnera.

Moj dečko nije strastven koliko i ja. Izgledam kao nevinašće, uvek sam pristojno obučena ponašam se normalno. Već dva meseca mu stavljam vijagru u kafu on za to ne zna i nikad mu neću reći. Primetila sam da dosta tečnosti uzima nakon strastvenog odnosa,  počeo da gubi kilograme samo da kazem da sam ja dominantna tako sa sumnjam da vijagra troši dosta tečnosti iz tela. Dečko sumnja na zdravlje hoće da se detaljno pregleda uopšte ne bih volela da sazna da mu dajem vijagru bez znanja. Da nisam probudila želju u njemu sigurno bi raskinuli jer ne mogu da budem sa neaktivnim dečkom, ne mogu. -komični statusi-

Sa 34g sam upao u ozbiljan dug ( oko 75000e ) , nisam znao šta da radim, padale su mi svakakve ideje na pamet (čak i da se ubijem) ali sam odustao od te ideje, jer sam znao da mene neće biti a da oni nastaviti da proganjaju moju porodicu ( roditelje ), igrom slučaja upoznao sam jednu curu , dopali smo se jedno drugom , videla je da sam odsutan i stalno me je zapitkivala šta mi je, nisam mogao da joj kažem pravu istinu ali sam izmislio da imam neki drugi problem i da mi trebaju pare, pomogla ni sa 18000e jer sam joj obećao da imam neku kombinaciju i da ću vratiti ubrzo, ja sam sa tih 18000e rešio neke dugove ali ostalo je još 57000e, posle nekog vremena videla je da ne vraćam pare i počela je da pita, nisam znao šta ću jer nisam imao da vratim, odlučio sam da ugasim broj i da nestanem, nije me mogla naći jer nismo iz iste države, onda sam odlučio da je jedini način da vratim dugove taj da upoznajem cure i pozajmljujem novac.

Imamo ćerku od 12 godina, a nedavno sam ostala trudna ponovo, ne sa svojim mužem. Bila sam spremnada tajnu čuvam do groba pošto nismo u mogućnosti da odgajamo dva deteta, abortirala sam. Naša ćerka to zna, ja sam joj rekla jer smatram da ima pravo znati. Majka sam joj, a to bi joj bila sestra ili brat i stvarno ne vidim razlog zbog kojeg nisam trebala da joj lepo objasnim situaciju. Jeste da se ništa neće promeniti, ali opet ne mislim da je to nešto što treba kriti od nje. Ona je to prihvatila i nije pravila problem. Dok se sa druge strane muž naljutio na mene zbog toga, kao da sam joj rekla ne znam ni ja šta. Nisam joj prepričavala naš intimni odnos ili nešto intimno između mene i njega, već nešto što se odnosi na celu porodicu.

Raskinula sam verenikovu vezu sa devojkom. Ja i moj moj verenik smo bili zajedno još od srednje škole, ali zbog fakulteta smo se odselili u druge gradove. Jednom je došao za vikend da me poseti i zaboravio da se odjavi sa Fejsbuk naloga. Slučajno sam naletela na njegove poruke u inboksu i našla eksplicitne poruke od jedne devojke. Poruke su uključivale i sledeća pitanja: “Kada ćeš da raskineš sa njom?” i “Sinoć je bilo savršeno, ljubavi!” Bilo je i bezobraznih poruka koje ne bih baš da citiram. Poslala sam joj poruku u kojoj joj ‘on’ govori da voli mene i da ne oseća ništa prema njoj. Ona ga nakon toga blokirala a ja sam obrisala dokaze. Dve godine nakon toga i dalje smo zajedno i treba da se venčamo.

Moj muz se toliko ugojio. Ima preko 130 kila vec mislim. Volim ga, nije mi tesko, premda ne mozemo ni da vodimo ljubav a da se on nakon 2 minuta maltene ne onesvesti. Svaka 3 meseca… samo me strah, ako je vec sada ovako, sta ce da bude kada ostari , kako cu da se brinem o njemu. I stomak mu je toliki da ne moze da se saginje. Ili kada to uradi, hoce da povrati. Stariji je od mene 15 godina. Nije prestar, tek 46, ja 31. Ali redovno moram da kleknem da mu svezem pertle na patikama. Danas me trazio da mu odrezem nokte na nogama, koji su izgledali uzas,jedan na palcu jos zadebljan,ponavljala sam sebi, u dobru i zlu, zdravlju i bolesti..I sta cu, odradim ja pedikerski posao. Mnogo je dusa od coveka, ali volela bih da prestane da pusi, i da se zdravije hrani.

Na ljudskim nogama postoji hiljadu nervnih završetaka. Posebni pristisci na određene tačke koje se nalaze na stopalima, pomoći će vam, ne samo da se opustite, nego i da stimulišete ceo organizam u nastojanju da pravilno funkcioniše. Zahvaljujući čudo-masaži stopala, moći ćete utcati na različite organe i sisteme organizma.

Odvojte nekoliko minuta za sebe, izmasirajte stopala velikim prstom i kažiprstom. Procedura je zanimljiva i dovešće vas u stanje blaženstva.

Delovi stopala koji su neraskidivo povezani sa organima našeg tela:

Masirajući veliki palac na nozi, delujete na hipotalamus. Ovo je veoma korisno za ljude koji imaju problem sa prekomernom težinom. Pritisci na ovu tačku pomažu u kontrolisanju apetita, doprinose prirodnom mršavljenju.

U centru velikog palca nalazi se tačka koja je odgovorna za rad hipofize – glavne hormonske žlezde. I ne bojte se nikakvog hormonskog disbalansa, ako posvetite dovoljno pažnje ovoj tački.

U osnovi velikog prsta postoji oblast koja je ekvivalent masaži štitne žlezde! Nalazeći se pod konstantnim stresom, štitna žlezda proradi čak i kod potpuno zdravih ljudi. Masirati ovu zonu korisno je svima.

Masirati centar stopala je posebno prijatno – splet nerava povezan je sa dijafragmom. To je ono, pravo opuštanje i uživanje! Aktivno delovanje na sredinu stopala pomaže oslobađanju od stresa i napetosti.

Kod unutrašnje ivice stopala, bliže sredini, nastanjeni su nervni završeci, koje su povezani sa radom nadbubrežne žlezde. Ako osećate konstantan umor, masaža ovog mesta pomoći će brzom vraćanju izgubljene energije.

Masirajući stopala u oblasti bliže peti, vi aktivirate ekskretorni sistem – toksini se neće dugo zadržavati u vašem organizmu i trovati ga.

Uradite sebi poklon na kraju napornog radnog dana, izmasirajte svoja stopala. Rezultat će vas inspirisati da svakodnevno ponavljate ovu prijatnu proceduru. IZVOR: Femina

Masaža stopala.

I levo i desno stopalo podeljeni su na 5 zona, koje formiraju 4 linije. Svaka zona na stopalu odgovara određenim oblastima na telu i organima koji se nalaze u njima.

– Preporučljivo je da masirate celo stopalo, a ne samo određene tačke. Prvo, protegnite i zagrejte stopalo: hodajte bosi po sobi, podignite se nekoliko puta na prste i napravite toplu kupku za stopala.
– Trljajte celo stopalo blagim pokretima, a onda pritiskajte svaku aktivnu tačku (3 do 7 sekundi), počevši od prstiju ka peti.
– Moguće je da će pojedine tačke biti posebno osetljive. Zo znači da organi odgovorni za njih nisu dobro, pa njih izmasirajte naročito temeljno.
– Refleksne tačke bolnih organa masirajte tako što ćete ih pritiskati palcem, sa pauzama. Proces ne bi trebalo da traje duže od minuta. Ako sve uradite kako treba, bol će nestati.

Prva zona

Lokacija i svrha aktivnih tačaka identične su na oba stopala. Refleksije parnih organa (kao što su oči, na primer), postavljene su na odgovarajućem levom ili desnom stopalu.

Druga zona

Svrha tačaka razlikuje se na levom i desnom stopalu. Refleksnu zonu srca na levom stopalu preporučljivo je da masirate u trenucima jakog uzbuđenja ili stresa.

Treća zona

Razlikuju se tačke na levom i desnom stopalu.

Četvrta zona

Peta zona

Tačke u ovoj zoni identične su i na levom i na desnom stopalu.   IZVOR: Femina

Djevojka se zove Kinsey Wolanski i poznata je manekenka a ima prko 300 hiljada obožavaqlaca koji je prate i voli vrlo oskudno da se slika a uvjerite se i sami.

Legendarni Čola nije zaboravio svoju najveću obožavateljku iz Banje Luke

Zdravko Čolić održao je sjajan koncert u Banjoj Luci poslije sedam godina. Prvi put koncertu Čole u gradu na Vrbasu nije prisustvovala Majda Arnautović, koja je preminula 2017. godine, piše portal blmojgrad.com.

Podsjećanja radi, Majda Arnautović je bila legenda Banjaluke i najveća obožavateljka Zdravka Čolića

Njeno ime upisano je među oko 700 imena Čolinih najvećih obožavalaca iz bivše Jugoslavije i inostranstva na internet stranici fanova Zdravka Čolića.

–  Majda Arnautović, rođena 4. maja 1956. godine. Prebivalište – Banjaluka, zanimanje krojačica, omiljene pjesme: “Jedina”, “Maslinasto zelena”, “Kad bi moja bila”. I riječi: “Volim ga najviše na svijetu, a i on mene voli najviše” – napisano je na stranici fanova legendarnog Čole

Umrli Rus, Amerikanac i Bosanac, a kada su došli pred đavola, on im reče:

Bacite nešto u ovo jezero i ako to nađem- idete u pakao. Ako ne nađem, idete u Raj.

Poslušaše ga. Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minute nađe bačeno i odvede Rusa u pakao.

Isto bi i sa Amerikancem.

Onda baci i Bosanac. Đavo je tražio preko sat vremena i onda upita Bosanca:

“Šta si to bacio, pa ne mogu pronaći?”

Bosanac reče:

“Šumeću tabletu”.

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:

Dragi Roberte!   Ja ne mogu više ovako. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje.

Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.

Pozdrav, Marina. Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rođaka, tetki…

Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sve ukupno 57, i napiše pismo:

Draga Marina!

Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.

Pozdrav, Robert.

Pita Tuđman đavola: Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

– Može – odgovori đavo.

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.

– Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

– Može. – Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?

– Ništa. – Odgovori đavo.

– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Prodaje mlada i zgodna žena jaja na pijaci. Ona prodaje po 15 dinara, a sve ostale žene po 10. Kažu joj ostale žene:

– Aman ženska glavo, šta ti je!? Pa ništa nećeš prodati po toj ceni!

– ‘Ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori ona.

Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen i zgodan tip, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese jaja kući.

– ‘Ću donesem, ne žurim nigde.

Odnese ona tako jaja čoveku, a on je pita hoće li da uđe.

– ‘Ću da uđem, ne žurim nigde.

Ponudi joj on klopu, ona kaže:

– Može, ne žurim nigde.

Posle večere, on joj ponudi piće, a ona kaže:

– Može. može. Ne žurim nigde.

Popiju oni tako nekoliko čašica i padne seks.

Završe oni i on je pita:

– Kako je bilo, a?

– Fantastičnoooooo….ahhh….! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po višoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima sve one da mi zavide!

– Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. – kaže on.

– ‘Će sačekam, ne žurim nigde.

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je već dugo tu. Župnik se pohvali mladom svećeniku i kaže mu: – Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno… Svećenik mu kaže: -Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za …onim… Župnik: -Eno vidiš ono bure sa rupom. Svećenik: -Vidim!! Župnik: -E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe… Jedino ne možeš petkom. Svećenik: – Zašto ne tad? – Pa petkom ćeš ti biti u buretu.

Mali Muj’ca dolazi iz škole i onako s vrata kaže mami Fati: Mama, mama, danas nam je nastavnica govorila o impotenciji. Ali je ja nisam ništa skonto. -Mama, šta je to impotencija možeš li mi po naši to objasniti? Fata razmišlja šta da kaže klincu od deset godina, pa objasni:-Sine Muj’ce, znaš li kako se igra bilijar. Mujca: – Znam mama igr’o sam s babom. -E, to je to sine kao da pokušavaš da kuhanim špagetima igraš bilijara.

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je već dugo tu. Župnik se pohvali mladom svećeniku i kaže mu: – Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno… Svećenik mu kaže: -Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za …onim… Župnik: -Eno vidiš ono bure sa rupom. Svećenik: -Vidim!! Župnik: -E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe… Jedino ne možeš petkom. Svećenik: – Zašto ne tad? – Pa petkom ćeš ti biti u buretu.

Mali Muj’ca dolazi iz škole i onako s vrata kaže mami Fati: Mama, mama, danas nam je nastavnica govorila o impotenciji. Ali je ja nisam ništa skonto. -Mama, šta je to impotencija možeš li mi po naši to objasniti? Fata razmišlja šta da kaže klincu od deset godina, pa objasni:-Sine Muj’ce, znaš li kako se igra bilijar. Mujca: – Znam mama igr’o sam s babom. -E, to je to sine kao da pokušavaš da kuhanim špagetima igraš bilijara.

Sjede Mujo i Haso na baščaršiji i prilazi im stranac -Parle vu franse? Mujo bleno ko tele i kaže mu: -Ma jok!! -Šprehenzi dojč? Mujo: – Ma ne – Parlare italijano? Mujo: – Ja teška čo’jeka Stranac već ljut:- Du ju spik ingliš? I Mujo se već iznerviro pa mu kaže: – Ma bolan ne znam ti ja ni taj jezik!! Vidi stranac nema koristi, okrene se i ode… A Haso će Muji: Znaš Mujo mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik. Mujo: -Vala neću, eto ovaj ti zna četiri, pa eto od toga nema nikakve koristi.

Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i ide na živce što nikad nemaju mira za seks. Jedne subote kažu Muj’ci da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji. Mali Muj’ca sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu: – Eno komšija Meho opravlja kola …. komšinica Habiba vuče torbe iz prodavnice i psuje … Suljo i Hamdija igraju lopte na ul’ci … Mujo zadihano kaže: – Dobro je, Muj’ce, šta još ima? Muj’ca nastavi: – Eno ga taksista Meho pere svoja kola …a komšije Haso i Mersiha se je*u …. Mujo stane i zabezeknuto upita: – Šta pričaš to, Muj’ce, kako znaš da se je*u? A Muj’ca će: – Pa njihov mali Ibro sjedi na balkonu ko i ja…

Tri male plavuše gledaju film za odrasle. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina….Najmlada pita: – “A ‘ta oni to lade?” Srednja odgovara: – Ma pusti, “Je*u se.” A najstarija će na to: –Auu, kako to loše rade!!! komični statusi.rs

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Kaže Mujo Hasi: -Jarane idem vidjeti kakva je to gužva tamo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:-I, kakva je gužva??! A Mujo će: – Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođeš na red…

Čuo Mujo da se održava takmičenje borba pasa, pa i on odluči da ode sa svojim Žućom. Nagrada 1000 eura. Doveli ljudi sve gromade od pasa i počele borbe. Žućo, prvo pobijedi velikog Njemačkog vučjaka, zatim pobjedi veliku Dogu, pa i Dobermana. Organizator borbe pasa oduševljen sa Mujinim Žućom. Isplati Muji nagradu pa ga upita: -De Bogati kaži mi koje je rase tvoj pas? A Mujo će: -Ma nemam pojma u Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošišo…

Moja kćerka ima 17 godina, a njen MOMAK 38!!!   Danas sam saznala i od šoka sam pala unesvijest. Ja imam 37, čak je i od mene stariji. GROZNO. Kada mi je to prijatlejica rekla prvo nisam vjerovala, a onda mi je pokazala fotografije na kojim se moja kćerka i TAJ “momak” ljube u parku. Tad sam doživjela nervni slom.

Napustila sam i radno mjesto i odma kući otišla. Kada sam je pitala je li istina što mi je prijateljica rekla za nju ona je onako drsko rekla da je istina i da će se za njega udati čim napuni 18.

Zaprijetila sam joj da ću ga tužiti zbog toga što jeo na još uvijek maloljetna, ali moja kćerka mi je tada uzvraila da će sebi oduzeti život ako na bilo koji način ugrozim njenu ljubav, njenog momka.

Mužu još nisam ništa rekla, ne znam kako da mu saoštim, bojim se posljedica. ŠTA DA RADIM, ŠTA ME SNAŠLO… UH

Sinoć negdje oko 9 sati uveče išao sam da kupim cigarete i usput sretnem komšijinu kćerku, curetak 16, 17 godina i par metara iza nje neki nepoznat momak. 

Samo što sam prošao možda neki 50-ak metara od njih začujem vrištanje, okrenem se i vidim je kako bježi od tog momka preko puta. Bez razmišljanja krenem za njima i na sav glas počnem da psujem i da mu prijetim. Kada me je vidio pobjegao je u neku uličicu. Kada sam došao do nje bila je sva uplakana i uplašena, zahvaljivala mi se jer sam je spasio od manijaka.

Tada me zamolila da je otpratim do njene kuće, a kada smo došli obzirom da je bila sama zamolila me da uđem sa njom u kuću.

Svo vrijeme sam je gledao kao moju kćerku koja je starija od nje 3 godine, ali nakon što smo ušli priljubila se uz mene, počela da me ljubi i na kraju se desilo, spavali smo.   Rekla je da je to znak zahvalnosti, ali savjest me uništi, cijelu noć nisam spavao, imam 53 godine i jednostavno nisam to smio sebi dozvoliti. Nije nevina bila, ali sve jedno nisam smio to uraditi.

Sinoć negdje oko 9 sati uveče išao sam da kupim cigarete i usput sretnem komšijinu kćerku, curetak 16, 17 godina i par metara iza nje neki nepoznat momak.

Samo što sam prošao možda neki 50-ak metara od njih začujem vrištanje, okrenem se i vidim je kako bježi od tog momka preko puta. Bez razmišljanja krenem za njima i na sav glas počnem da psujem i da mu prijetim. Kada me je vidio pobjegao je u neku uličicu. Kada sam došao do nje bila je sva uplakana i uplašena, zahvaljivala mi se jer sam je spasio od manijaka.

Tada me zamolila da je otpratim do njene kuće, a kada smo došli obzirom da je bila sama zamolila me da uđem sa njom u kuću. Svo vrijeme sam je gledao kao moju kćerku koja je starija od nje 3 godine, ali nakon što smo ušli priljubila se uz mene, počela da me ljubi i na kraju se desilo, spavali smo.   Rekla je da je to znak zahvalnosti, ali savjest me uništi, cijelu noć nisam spavao, imam 53 godine i jednostavno nisam to smio sebi dozvoliti. Nije nevina bila, ali sve jedno nisam smio to uraditi. Da li sam ustvari i ja manijak, kao onaj što ju je proganjao! Bojim se, ako sam jednom izgubio razum, šta ako se to ponovi, šta ako se sazna…

“Ima jedan nevaspitani klinac koji stalno teroriše komšiluk a roditelji ga brane.  Ima 13 godina, nije malo dijete. Svaki put bi me gađao jajima sa terase, dobacije mi kada se vraćam sa posla, psuje, par puta me po zadnjici udario čak i pobjegao.

Kada mi je šutnuo mačku odlučila sam da mi je dosta. Tako ga jednu noć sačekam maskirana i isprskam mu suzavac u oči. Pozvana je policija i on je išao u bolnicu (nije mu ništa bilo) ali niko nije provalio da sam to ja. IZVOR: -Gore od istine-

Manji avion prevozio luđake iz jeden ludnice u drugu. Izgubio se avion na radaru i dalo se u potragu za nestalim avionom. Poslije nekoliko sati, nađoše olupinu aviona i jednog preživjelog luđaka, ostali zajedno sa posadom nažalost nisu preživjeli. Smjeste luđaka u bolnicu i kad se malo oporavio, ispituju ga šta se desilo, pa ga pitaju: -Šta se desilo?, šta je radila posada?? Luđak: -hrk, hrk, zzzzz… Aha znači spavali su, a šta su radili ostali putnici??? Luđak i pogleda pa će opet: -hrkk,hrkk, zzzz… Aha znači i oni spavali, a šta si onda ti radio??? Luđak će malo veselije: -Brrrrrrmm, brmmmmmmmmm…

Nagovori brat plavušu da upiše policijsku akademiju. Dolazi plavuša sa bratom na razgovor sa glavnim inspektorom. Da bi pristupila testiranju inspektor joj treba postaviti dva tri pitanja iz opšteg obrazovanja. Inspektor se pozdravi s plavušom i postavi joj prvo pitanje -Šta je to algoritam? Plavuša će samouvjereno: -Alga koja je uhvatila ritam. Vidi inspektor skim ima posla pa postavi lakše pitanje -Ko je bio Gavrilo Princip? Plavuša nesigurna, pa priupita nesigurno -Da nije možda on ubio Kineskog cara Johna F.Kenedija? Inspektor od muke briše maramicom ćelo i od muke je upita -Ko je ubio Isusa Krista? Vrti plavuša glavom, ko razmišlja, pa opet vrti glavom i na kraju kaže: -Ne znam Inspektoru olakša pa joj kaže: -Dobro, idite i javite mi kad saznate!!! Ponosno plavuša izlazi i kaže bratu: -Super primljena sam, inspektor mi već dao moj prvi zadatak da riješim ubistvo.

Oženi se Crnogorac. Početak braka sve bilo super, seks redovan ali poslije dva tri mjeseca Crnogorac jednostavno stao i ništa. Mlada se zabrinula, pa ode kod svoje jaranice i požali joj se. Jaranica je sasluša i kaže joj da mora malo biti kreativnija. Mladi ništa nije jasno šta joj to znači i kaže joj da joj to malo pojasni bolje. Jaranica joj kaže moraš ga malo zainteresirati, kupi dobar seksi veš i kad on dođe ti lezi izazovno i neće on moći da odoli. Nabavi ona sebi super seksi veš, čuje stiže joj muž i ona legne na krevet i čeka. Otvara Crnogorac vrata, vidi žena u crnom seksi vešu leži pa će joj: -Nemoj avetinjo da okolišiš, reci jel’ babo ili je mama umrla.

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema ukrevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno inekako sjetno u zid ispred sebe. – Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? – upita ga ona On je pogleda i reče: – Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan. – Naravno da se sjećam – tiho reče ona. Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile: – Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta? – Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu. – A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao “ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?” – Sjećam se i toga – odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče: DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.

Zaželili se Mujo i Haso prirode, pa odu malo da po šumi odmaraju, dok su bili u šumi ugledaju ima dosta gljiva pa sastave ugodno sa korisnim i naberu gljiva. Spremi Fata gljive i kaže Muji da treba do čaršije i da se vraća za dva tri sata. Gledaju oni gljive i kaže Haso: -Znaš Mujo, ja baš nešto nisam siguran jesu li ove sve gljive bile jestive ili možda ima i onih otrovnih… -Ma jarane lako ćemo mi to riješiti, izvadi mački dvije kašike spremljenih gljiva. Ako mački pozli, mi ne jedemo. Mačka pojede odmah gljive, i prođe više od pola sata mačka se još uvijek pomalo oblizuje.
-Eto vidiš jarane dobre su. Uzmu oni ostatak gljiva i u slast pojedu, kad odjednom Haso gurka Muju: -Vidi jarane mačke!!! Mujo pogleda mačku, a ona se sklupčala i zadnjim nogama trza. Skoče odmah i hitno do bolnice na ispiranje stomaka. Iscrpljeni i blijedi se vraćaju kod Muje, a Fata ih dočeka na vratima i kaže: -Muštuluk Mujo, naša maca se omacila!!!

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet.  Gu*i Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči: – Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo! Mujo se brzo oblači i upita: – Kako da bježim, matereti? Habiba ga gurne prema balkonu:  – Skači!  Mujo se odmakne: – Šta t’ je, bona, jes’ poludila, pa na trinestom smo spratu, ženska glavo? Habiba ga i dalje gura: – Hajd’, bolan, skači, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Oženi se Crnogorac. Početak braka sve bilo super, seks redovan ali poslije dva tri mjeseca Crnogorac jednostavno stao i ništa. Mlada se zabrinula, pa ode kod svoje jaranice i požali joj se. Jaranica je sasluša i kaže joj da mora malo biti kreativnija. Mladi ništa nije jasno šta joj to znači i kaže joj da joj to malo pojasni bolje. Jaranica joj kaže moraš ga malo zainteresirati, kupi dobar seksi veš i kad on dođe ti lezi izazovno i neće on moći da odoli. Nabavi ona sebi super seksi veš, čuje stiže joj muž i ona legne na krevet i čeka. Otvara Crnogorac vrata, vidi žena u crnom seksi vešu leži pa će joj: -Nemoj avetinjo da okolišiš, reci jel’ babo ili je mama umrla.

Se*s obožavam. Ali zaista obožavam samo razmisljam kako ulazi u mene. A kada smo muž i ja tek počeli da se …zabavljamo, postalo je jasno da nam sek*ualni porivi nisu isti. Koliko god on voleo se*s, nije mu bio potreban u meri kao meni. Ali bila sam zaljubljena do ušiju u njega i ubeđivala sam sebe da to nije važno. Tri godine nakon venčanja, počelo je da me svrbi. I imala sam afericu van braka. Bila je to umetnica koju sam upoznala preko zajedničkog prijatelja. Namerno sam izabrala da muža varam sa ženom, misleći da to nije tako strašno kao kad bih spavala sa muškarcem. Ona nije bila prva žena sa kojom sam spavala. Mužu sam odmah priznala da sam biseksualna, na šta mi je on rekao da mu nije važno sa kim sam bila pre njega, ali da mu je jako važno da sada, kada sam sa njim, budem samo sa njim. Moja afera sa umetnicom se završila baš loše. Ona je takođe udata, i jedne večeri je priznala mužu da se viđa sa mnom, misleći da će ga to na*aliti. Bio je van sebe od besa i pretio je da će sve reći mom mužu. Tad mi je bilo jasno da moram da ga preduhitrim i sama mu kažem. Plašila sam se da će mi to uništiti brak i pitala se da li uopšte mogu da ostanem u tom braku gde mi samo muž nije dovoljan. Probala sam ja već nekoliko puta da začinim stvari, ali nikada nisam bila sasvim zadovoljna. To me je dugo mučilo, a onda sam shvatila da je za mog muža seks još jedan dokaz ljubavi i poštovanja. Nije mogao da zamisli da sa ženom koju voli i poštuje radi prljavštine za kojima sam ja žudela u krevetu.

Bio je užasnut kada sam mu priznala svoju aferu, ali mi je nevoljno oprostio. Nije hteo da ikada razgovaramo o tome, i tako smo mesecima posle prevare i dalje bili u zategnutim odnosima. Jednog dana, pričali smo o mojoj dugogodišnjoj prijateljici sa kojom sam se u tom periodu intenzivno družila. – Jesi ikada pomislio na seks sa njom? – pitala sam ga. Odgovorio je odrečno, ali kasnije je priznao da jeste. – Dobro, jesam, ali… – rekao je i nije dovršio misao. Insistirala sam da je dovrši. – Za početak, ona nikada ne bi spavala sa mnom. 10 godina je mlađa. A drugo, ja ne želim nikog osim tebe. Mislim, ne treba mi niko osim tebe – rekao mi je. Insistirala sam dalje na razgovoru, gde mi je nedvosmisleno priznao da bi spavao sa njom. Priznala sam da bih i ja to volela. I tako smo kroz zezanje počeli da planiramo trojku. A onda sam tu trojku predložila i njoj. – Jesi li sigurna da to želiš? – pitala me je. – A jesi li ti sigurna? – uzvratila sam. Rekla je da jeste sve dok sam ja uverena da mi to neće pokvariti brak. Par sati kasnije, muž se vratio sa posla. Legao je kraj mene i stavio mi ruku na desnu butinu. Njena ruka bila mi je na levoj. U jednom trenutku ruke su im se dodirnule i pogledali su se. I tad su shvatili šta se sprema.

– Umoran sam. Odoh da spavam – rekao je i krenuo. Onda se vratio da me poljubi. – A ja? – pitala je ona. Muž me je pogledao, pa je onda poljubio i trajalo je dugo. Dale smo mu malo vremena pa smo obe krenule kod njega u krevet i dalje se sve odvijalo svojim tokom. Bilo je neverovatno dok sam ih posmatrala. Bilo je se**i ali i nekako slatko. Oboje su neverovatno uživali, a ja sam ga posmatrala prosto kao ljudsko biće, ne kao mog muža ili oca moje ćerke. Prosto, kao muškarca, kao se**ualno biće. A ona je uspela da ga nauči i kako da mi nađe G tačku. I usred svega toga muž me je pogledao i najiskrenije promucao da me voli. Ta naša trojka nastavljala se u narednih šest meseci. Nekada su samo ona i on vodili ljubav, nekad samo ona i ja a nekada svi zajedno. I naravno, on i ja smo vodili ljubav sami. Trojka se polako gasila, i polako sasvim prestala a moj brak se sasvim promenio. Naučili smo da jedno drugom damo slobodu i prostor i istovremeno nas spojilo jače nego bilo šta. Shvatili smo da u braku nema posedovanja druge osobe, ali smo i shvatili da smo mi pravi jedno za drugo.-Videoteka-

Osećam se kao pregaženi mrav! Spremio sam bombonjeru punu prezervativa za staru prijateljicu. Pozvala me nakon toliko godina da se vidimo. Bili smo jako dobri prijatelji, iako sam ja želeo nešto više. Ipak nikad joj nisam rekao, a ne mogu sebe toliko ni kriviti ipak smo bili klinci. U međuvremenu se odselila sa porodicom. I sada kada se vratila, doduše samo privremeno, odlučim da pokušam. Kupim ogroman buket cveća, a sestra mi je izabrala bombonjeru, njoj to bolje ide i nisam imao puno vremena. I tako nalickan odem kod nje u dogovoreno vreme. Ona otvara vrata, anđeo, još je lepša nego što je bila. A onda primećujem burmu na ruci, i visokog muškarca kako ustaje sa kauča da se pozdravi sa mnom. Onda se setih da je u toku razgovora pominjala muža, a ja sam bio toliko uzbuđen da je pola nisam čuo a ni razumeo. Tu se već preznojavam, mislim ja sam došao da je ljubim i volim, to mi je bilo u planu, a tu sedi njen muž. Na kraju, kao da me je neki đavo naterao, ja kažem da otvorimo bombonjeru pošto je kolač tek ispekla i dok se ohladi. Otvara ona bombonjeru, kad unutra, hrpa kondoma…

Pozajmila sam novac od žene svog ljubavnika za abortus. Zaista sam ga volela kroz kombinaciju, sve sam presekla kada sam ostala trudna sa njim. Obećao da će paziti ali ispostavilo se da nije. Kada sam mu saopštila da sam trudna bio je srećan rekao da će se razvesti na to dobio je šamarčinu, nisam htela ništa više od kombinacije ali on ne želi samo avanturu. Saznala sam da sa ženom ne spava od početka naše kombinacije, od njegove žene slušam laži i priče kako dobro funkcionišu u krevetu, braku… kome da verujem? Planiram da se udaljim od njega apsolutno.

Preselo mu sto me video…. Pomisljala sam da me decko vara ali nikada nisam bila sigurna u to inace zivimo odvojeno ja sam u drugom gradu cak sam i dosta prica cula o njemu kako su uvek puno devojaka oko njega pa sam morala da se uverim u to da budem sigurna u te price pojavila sam se iznenada kod njega u stan jer sam imala kljuc i cekala sam ga unutar kada sam cula da ulazi i jedan zenski glas sa njim sakrila sam se u ormar i posmatrala sta ce da urade videla sam da su poceli da se skidaju pa sam morala da ih prekinem nisam zelela da nastave.

Test, koji veoma tačno otkriva osnovne karakteristike i osobine ličnosti. Predlažemo da oslušnete svoj unutrašnji glas i odgovorite na pitanje šta više volite:

A) Krastavac ili paradajz
B) Dinju ili lubenicu

Odgovori:

Krastavac i dinja.

Takav odgovor karakterističniji je za muškarce, nego za žene. Muškarci ovog tipa su hrabri i ozbiljni. Oni retko padaju pod uticaj, i nisu pristalice alkohola. Među njima je mnogo sportista i ljubitelja putovanja.

Žena pored takvog muškarca će se osećati kao iza bedema – njegova odgovornost se odslikava i na porodične odnose. Takve osobe znaju šta žele i  lako postižu svoj cilj. Ali, ovakav tip muškarca ima i svoje mane – njemu nedostaje romantike. Nećete dočekati od njega buket cveća.

Žene ovakvog tipa često postaju šefovi, ali u porodičnom životu su bespomoćne, kao deca: loše kuvaju, ne umeju upravljati budžetom, ne vole da peglaju, peru sudove itd. Međutim, u licu takve žene svaki muškarac će pronaći vernog prijatelja punog razumevanja.

Paradajz i lubenica.

Ljudi ovog tipa su uvek veseli i aktivni. Odlikuje ih visoka komunikativnost, ali često mogu biti veoma eksplozivni, što ponekad dovodi do skandala. Muškarci ovog tipa su gurmani. Poprilično su lenji.

Žene ovog tipa su emotivne, vole kuću i životinje. Pored njih je uvek toplo i prijatno. Nisu intrigantne, ali mogu da budu i bez takta. Često govore ono što misle. Inače iskrenost je glavni psihološki kvalitet ovakvih ljudi.

Krastavac i lubenica.

Ljudi ovog tipa stalno doživljavaju mentalne konfuzije. Njihov spoljašnji mir i uzdržanost sakrivaju u sebi unutrašnju napetost. O takvim muškarcima kažu: „tiha voda, breg roni“. Sa takvim čovekom živite kao na vulkanu – nikad ne znate šta će biti sutra, i kakvu ideju sada nosi  u glavi.

Žene ovog tipa ne prave svađu zbog sitnica – one sakupljaju uvrede, i jednog lepog dana u stanju su polupati svo suđe u kući, često i o glavu jadnog supruga.

Inače, ljudi ovog tipa su veoma kreativni. Umeju razmišljati, među njima su često naučnici i pronalazači.

Paradajz i dinja.

Ako su vam bliski ovi plodovi – vi ste uravnoteženi, pažljivi i mirni. Imate unutrašnji takt i osetljivost. Volite lepe stvari i imate odličan ukus. Muškarci ovog tipa su nekako feminizirani. Često postaju umetnici, muzičari – ljudi sa iskustvom…

Žene ovog tipa su zaljubljive prirode, strastvene i postojane. One su verne, nežne i brižne, za razliku od muškaraca koji su često narcisoidni i egoisti.

Najbolji brakovi se sklapaju između:

– muškarac „krastavac-dinja“i žena „krastavac-lubenica“

– muškarac „pardajz-dinja“ i žena „krastavac-dinja“

– muškarac „krastavac-lubenica“ i žena „paradajz-lubenica“

– muškarac „paradajz-lubenica“ i žena „paradajz-dinja“

IZVOR: Femina

Napustila sam muža sa kojim imam 3 kćerke… Bili smo u braku 17 godina, ali prošle godine na ljetovanju sam upoznala momka koji je skoro 20 godina mlađi od mene i tada sam prvi put u životu osjetila ono nešto.

Bila je to ljubav na prvi pogled, kako sa moje tako i sa njegove strane. On je bio sa roditlejima… ima 19 godina, ali bez obzira na sve uspjevali smo tih 10 dana redovno da se “viđamo”.

Jedanput dok me muž čekao u holu, ja i on smo imali nezaboravni “čin ljubavi” u WC-u… Na sreću iz istog grada smo i nakon ljetovanja smo nastavili da se viđamo, a prije mjesec dana sam definitivno ostavila muža nakon što je moj muž zatekao nas dvoje u bračnom krevetu. Pobijesnio je i krenuo da me udari, ali dobio je takve baine od mog momčića da je bilo milina gledati sve to.

Da neko ne pomisli da sam ja u cijeloj priči neka zla i loša osoba. Nije to bilo prvi puta je je digao ruku na mene, tačnije dešavalo se to vrlo često… trpila sam i trpila, u početku zbog “ljubavi” koja to zapravo i nije bila, kasnije zbog kćerkica. Možda bi tako bilo još dugo godina da nisam upoznala ovu božanstvenu osobu. Ima samo 19, uskoro 20 i razlika jeste skoro duplo, svjesna sam da će nas društvo, grad rodbina prijatelji …

Svi da osuđuju, pogotovo mene jer sam “rasturila” brak, ostavila djecu, ali vjerujte toliko se volimo da mi nije bitno ničije mišljenje, ništa mi nije bitno, jer kada sam pored njega, u njegovom zagrljaju, kada me poljubi, ja sam na ovom svijetu sam sa njim… kao da samo na nekom oblaku.

Opet kažem sa njim sam osjetila ono nešto nožanstveno i to nešto traje već duže od pola godine i sve jače. Ljepših mi je ovih 6 mjeseci života nego sve godine koje sam provela u kavezu sa mužom i djecom. Takva smo sredina i znam da će me mnogi pljuvati, ali naš me briga… Moju sreću niko i ništa ne može uništiti!!! IZVOR: Aktivno 24.info

Kada sam otisla u toalet da piskim, srela sam jednog gospodina odelu za svoje godina lep, zaustavio me da mi kaze da sam mnogo lepa devojka i predstavio se, i rekao da nas on castio vecerom zahvalila sam se na tome i onda smo razmenili brojeve i fb profile.Kada sam stigla kuci, istusirala se… legla, usla na fejs i vidim da me dodao za prijatelja.

Prihvatila sam ga, krenuo da mi pise poruke, tad me razocarao odmah sam ga blokirala. Ispricala sam decku celu istinu decko je krenuo da se dere na mene kako sam to mogla da precutim i kako smem da se upoznajem sa drugom muskarcima. Samo sam htela da ispadnem fina nisam imala nameru da prevarim decka. Ne verujem kakvi ljudi postoje.

Od kad sam rodila drugog sina vise ne licim na zensko. Ruzna sam i debela. Moj suprug je izgubio interesovanje za mene a jos me vise boli to sto to nece iskreno i da kaze, vec uvek nalazi neke izgovore. A ja kad se vidim na slikama, i razumem ga. Nisam vredna ni ljubavi ni paznje ni neznosti. Pocela sam da filtriram slike i povecavam atribute, neke delove tela poput stomaka smanjim jer bih boljela da nadje sebi nekog sa strane da se bar ne osecam krivom i za njegovu nesrecu.

Od malena sam htela da se ofarbam u plavo da bih bila riba i po ali sam bila pod nadzorom majke. Kada sam upisala srednju školu u drugom gradu konačno sam počela sama da donosim odluke, ofarbala sam se u plavo postala sam riba i po, ljudi se okretali za mnom, oženjeni, stariji, mlađi… shvatila sa da sa svojim izgledom mogu da imam šta poželim. Skakala sam u svakom jačem društvom, plenila sam svojom energijom i bojom kosom. Prvi dečko sa kojim sam spavala bio je poznanik sa splava, to veče smo se skontali i odmah nakon splava završimo kod njega u gajbi. Nastavila sam da izlazim jer me veze nisu interesovale, samo porovodi, žurke… divno se provodim imam društvo za svaki dan.

Mišljenje je da ćete, kad vas zasvrbi desni dlan, davati novac  a ako je to lijevi dlan– dobit ćete novac.

Tada, protrljte dlan o kosu i recite: Koliko dlaka, toliko para.

Bolja solucija, kada svrbi desni dlan, je da vas čeka rukovanje sa poznatim.

Ako vas svrbi lijevo uho neko vas ogovara. Ako zasvrbi desno, onda vas neko hvali. Ako vas zasvrbe tabani, ići ćete negdje. Ako svrbi lijevi, putovat ćete negdje, a ako svrbi desni, od putovanja nema ništa.

Svrab u lijevom laktu – očekuju vas uzbudljive vijesti, dok u desnom nagoviještava tužne vijesti.

A, ako vas prsti zasvrbe, to nagoviještava da ćete se uskoro vjeriti ili vjenčati.

S deckom godinu i pol. Nemam više ni jednu prijateljicu, ne idem na kave ni u izlaske…a pre dečka sam često izlazila i imala uvek dobre je*ace, jako sam volela da se je*em, i sad volim… a sad mi je luksuz kad odem van.. jako mi fale ti dani kad sam izlazila i ku*vala se! Nisam sretna… fale mi moje prijateljice, moji je*aci.. jako sam tužna, jer jedan čas želim prekinuti ali ga volim a njemu smetaju moji izlasci, zato i ne izlazim.. a on, smeta mu sve, stalno sam kuci, ne smem nikud, kontrolira mi fejs i instagram, briše muške s istih, ne znam… ne mogu prekinuti jer si stvarno pašemo i opuštena sam s njim, ništa me nije sramota pred njim.. ali on je bolesno ljubomoran! A ja sam glupa i nesretna i tužna! Nikad se neću opametiti.. jako mi je teško…-Videoteka-

Moj drugar je došao nespreman u školu, a pritom je nastavnica njega prozvala da odgovara. On je bio poznat po tome što je pretio nastavnicima da će skočiti kroz prozor ako dobije 1 i uspevalo mu je da izvlači dvojke, stvarno je delovalo da je dečko malo lud pa niko od nastavnika nije želeo da se igra sa tim. Međutim kada je trebao da odgovara srpski dobio je 1 i rekao da nastavnici da će skočiti kroz prozor, nastavnica je uzela stolicu, stavila je ispred prozora, otvorila prozor ( inače je učionica na trećem spratu) , njega uhvatila za uvo duvukla do prozora i rekla ” hajde, skači” i pritom je ga je pitala da li treba da ga pogura ako ne može da se popne… Dečko je plačući istrčao i od tog dana on je postao redovan učenik i sa zavidnim prosekom…čvrsta ruka čuda pravi, a i moja nastavnica.

Kada mi se sestra udavala, ja sam zetu (“u šali”) rekao da vodi računa šta radi. Kada je udario posle treceg meseca braka seo sam u auto, otišao do njega i nalupao ga kao majmuna. Komšije zvale policiju, mene priveli. Otišao ja pred sudiju, kaže on 6 meseci zatvora za teške telesne povrede. Rekoh: “Sudija, ako je cilj zatvora da mene spreči da ponovim ovo krivično delo onda me pošaljite odmah na doživotnu robiju. Jer ako sam ja napolju i neko mi opet napadne sestru, ja ću ovo opet da uradim. A ako je niko ne dira, ja ga neću ponoviti.” I lik me pusti uslovno.

Pre otprilike godinu dana sam zabola najboljoj prijateljici koju smatram sestrom samo takav noz u ledja zbog njenog obdarenog decka, mesecima nismo pricale a oni su nakon par meseci ponovo raskinuli. Sve se to desilo zbog njene krivice, pokazala mi njen privatan snimak kako se je*e s deckom, rekla sam da ne zelim da gledam ona je insistirala da vidim njegov ku**c, svaki put kada su raskidali ja sam mu bila uteha, je**ala sam se sa njim jer me palilo to sto me je** “drugaricin” decko… kada su se pomirili pocela sam da ga gubim, bila sam tuzna…Kada su raskinuli pocele smo se zblizavati opet, a potom sam gresku opet ponovila, neka je greska ali lepo je bilo.. odlucila sam da joj ne kazem da se opet s njim… da se nesto izmedju nas opet ne pokvari iako me molila da joj kazem ako nesto ima. Prolazili su meseci a ona se pomirila s tim istim deckom i sve se nastavilo normalnim tempom. Medjutim ipak neki dan je saznala i okoncala nas odnos za sva vremena. Mislim da stvarno ne postoji nacin d se istina sama od sebe ne sazna…

Udata sam, brak mi je mogu slobodno reći dobar, se*s takođe nije na zavidnom nivou ali je zadovoljavajući….U radnju mi često svrati stariji gospodin koji pri svakoj kupovini ostavi blagi osmijeh uz pitanje „jeste li se ljepotice umorili“ Ovih nekih pet šest dana  nisam baš sa mužem na istoj frekvenciji. Radim i onako ljuta dolazi taj gospodin i naravno isto pitanje. Odmahnula sam rukom i rekla mu da sam nikakva. Jedino što je rekao „ljepotice, može kafica da te razgovorim“ samo sam ga pogledala. Cijelo vrijeme ostatka smjene samo mi se u glavi vrtila njegova rečenica. Čim sam izašla, pogledala sam lijevo i desno hoću li ga vidjeti. Stajao je nekih 50-tak metara od radnje. Prišla sam mu i rekla: „Može, vodi me“. Krenula sam za njim. Stanovao je blizu. U liftu sam se premišljala, ali kada je lift stao na petom spratu , otvorio mi je vrata i jednostavno sam jedva čekala da uđemo u stan. Stan nekih 40-tak kvadrata, čist uredan, sve na svome mjestu. Ponudila sam se da ja napravim kafu i dok sam stavljala kafu u džezvu osjetila sam njegov blagi poljubac u vrat, trnci su mi prošli tijelom. Nastavio je blago da me ljubi po vratu. Sjeli smo da pijemo kafu, a njegova ruka mi je bila na leđima i lagano mi je masirao leđa, Počela sam se lagano uzbuđivati, što je i on primjetio pa je „majstorski otkopčao moj grudnjak. Nisam mogla više, otkopčala sam mu hlače i ubacila ruku u gaće, na moje iznenađenje već je bio spreman i komad koji je imao bio je zadovoljavajući. Dok je on pio kafu ja sam ga ora*no počela zadovoljavati da bi jednog momenta me blago odgurnuo i u minuti mi skinuo suknju i gaćice. Pružio mi je najbolji mogući or*lni seks, svra*avala jednom, drugi pa i treći a on nije prestajao. Već sam bila izmorena, sjeo je i jednostavno sam se popela na njega, grickao mi je si*ice i ubadao me odnosno ja sam se njihala i uživala…. sv*šila sam ponovo ali po njegovim trzajima sam vidjela da je i on. Sišla sam lagano, otišla se tuširati, polako pila kafu i pitala ga onako uzgred koliko ima godina jer za svoje godine je pravi majstor. Rekao mi je da su mu 60 i neka.U sebi sam pomislila“Bože pa on je stariji od mog oca“ Izgubila sam orjentaciju za vrijeme, pogledala sam i rekla mu da moram odmah kući….Otišla sam i evo već dva dana jedva čekam da navrati i da me pita „ljepotice, jesi li za kaficu“